人が嫌に思うことはするなとか言うクセに、私が嫌がることをするよね

もう限界です。死んでください。
お願いします。死んでください。これ以上はもう無理。気が重い。
いつも暴言。人が嫌に思うことはするなとか言うクセに、私が嫌がることをするよね。やめてと言ってもやめないよね。おかしいよ。
ねえ不出来で変人な娘をもったカワイソウな父親だと自分のこと思ってるでしょう。ごめんね不出来で。でも私なりに苦しんでるんだよ辛いんだよ頑張りたいんだよ。
思春期の娘にセクハラまがいの言動をとってさ。あなたから見ればまだ子供なんだろうけど、私すごく気持ち悪く感じた。子供だと思っていても思春期迎えてるしさ、やめようよセクハラするの。昔は許されたんだろけど今は違うよ昭和のおじさん。身体のことを言ったり体型をいじったり父親でも思春期の娘に言うことじゃないと思うよ。
変わった子。病気なんじゃない。ほんとロクでもない。ほんとだね。誰に似たんだろうね。あなたの子供でよかったなんて一度も思ったことない。あなたと似ている部分がひとつでもあれば吐き気がする毛嫌いしちゃう。自分が心底嫌になる。あーあ、出来れば最初からやり直したい子供に無関心な親の元で構わないから、今のあなたとはひとつも似てない親の元にもう一度生まれ直したい。こんなこと言えば怒られるんだろうけど片親の人が羨ましい。私の親を差し上げたいな。私はどうやら親から見れば「変人病気ロクでなし」なそうなので、きっとそうではない方の親になればあのヒトも変わるんじゃないかな。変わらないか、あんなヤツは。
私が普通の人間じゃないのはわかってるよ。ロクでもない人間なのも知ってる。だから自分が嫌い。憎くて仕方ない。誰かに殺して欲しい今日死んでも別にいいと思ってる。正直自己肯定感なんて高くない低い人間だと思う。でもさ、いくらなんでも言っていいこと言ってはいけないこと、やっていいことやってはいけないことくらいあるじゃん、娘に対しても。家族だから娘だからって何言っても何やっても良いわけないからね。それともなんだろう、私にとって言ってはいけないやってはいけないことは、あなたにとって言っても良いやってもいいことなのかな。それだったらもうどうしようもない。価値観が違いすぎてもう理解なんてできるわけないこりゃあいつも仲がいいなんて遠い世界になるわけだ。
あんたのせいで家庭崩壊だ。いや違うよ。大きな原因があなたが私に向き合ってくれなかったから。友達にいじめられたからかわれた時も一人ぼっちを相談した時も勉強で悩んでいた時もあなたは真剣に聞いてくれなかったよね。あんたの頑張りが足りないからで片付けたよね。人が鬱になったら「頑張りが足りないから」で片付けるのかな。鬱の兄には「ゆっくりでいい」なんて優しくするくせに、私には真剣に向き合わない優しい言葉ひとつくれない。鬱の兄、私に死ねだの殺すぞだの言ってきた人間だよ。なんでそんなヤツに優しくするくせに私には優しくしないの。
どうせなら虐待されたかった。そしたら迷わず警察に通報してあなたは今頃刑務所のなかだったかもしれないのに。いつも暴言全否定だけじゃ警察に通報しても「でも暴力は振るわれてないのでしょう」で一蹴されるだけだろう。ああ、ずる賢い、怒鳴りつけるくせに、私が泣き出してから猫撫で声で諭すんだもんね。全部あなたが悪いで解決しようとするもんね。あれ、これモラハラじゃないかな。
あなたが立てる音ひとつひとつが怖い。コップをドンと置く音もわざとらしい咳払いも手を押さえないくしゃみも。テレビで芸能人がうつる度に「くだらない」ってチャンネル変えたり消すのも。私から見ればあなたのほうがくだらない、少なくても誰かファンがいて自分を輝かせている芸能人のほうが立派だと思う。孤独でどこにでもいるようなはげたおじさんがなに芸能人に嫉妬してるんだよ。
毎日死にたいなんて思ってる。幸せな瞬間がきても怖い。幸せを味わって「幸せだな」と思うことが怖い。毎日ああ今日私通り魔に刺されないかな車に轢かれないかな誘拐されないかなと思ってる。でも意味もなく今日も何もなく生き延びる。なんで生きてるんだろうと自己肯定感をあなたに心を土足で踏まれ言葉で傷ついた私は毎日思う。調べてみたら強迫性障害、鬱みたい。笑えるね兄妹そろって病気だなんて。あなたは私のことを病気だと言うクセにそういう病院にはつれていかないよね、もし病院行って病気だとお医者さまに診断されたらあなたは私に優しくしてくれるだろうか。鬱の兄の時のように「ゆっくりでいいからね」なんて言ってくれるだろうか。ううん多分言わないね。頑張りが足りないからで片付けるね。だって相談しても真剣に向き合ってくれたことないんだもん、いつも私に任せっきり失敗したら怒鳴り散らすんだもんね。
あーあ神様がいたら訊きたいな。なんであの人の元に生まれさせたのかって。もう嫌だしんどい。
優しくて、子供に真剣に向き合ってくれて、休日も遊んでくれて、冗談も笑ってくれてお茶目で、家庭に真剣であたたかい両親の元に生まれたかったな。これが贅沢なら逆に子供に無関心で何も干渉しない言わない親の元に生まれたかった。せめて子供に「病気だよ。ロクでもない。変な奴」などなどたくさんの暴言をぶつけて苦しめさせない親の元に生まれたかった。
生きていてよかったと思ってことが一度もない。他人を信用して信頼した日なんて一度もない。自分が好きだなと思ったことが一度もない。悲しいなあ。これ以上生きていても辛いだけだよ。いつか笑える日が来るなんてバカみたい。来るわけないよ。このまま生きていても自分にも他人にも攻撃的になるだけ。どう足掻いても誰かを傷つけ誰かの命を奪う未来しか見えない。
私が失敗する度同じことを何回も繰り返すな、怒られるってわかるでしょう、いい加減成長してと言う親へ。あなたも変わってください。実の子供に対しても言ってはいけないやってはいけないことがあるのだと学んでください。怒鳴るだけじゃあ、あなたに対しての憎しみが増えてあなたが私に殺される可能性が高くなるだけということを気づいてください。あなたの言動で傷ついて苦しんでいると理解してください。お願いだから変わってよ。
お願いだから死んで。死んでよ。お願いだから変わらないなら死んで。
あなたの娘に生まれて後悔しかない。あなたもそうでしょう。私の親になって後悔してるでしょ。もっと出来のいい何でも言うことをきく他人に誇れる普通の娘だったらよかったねごめんね。
私の悩みに真剣に向き合って力になってくれて、心配してくれて愛してくれる。そんな親の元に生まれたかった。全部やり直したい。