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急に昔を思い出したから吐き出させてくれ。長文失礼。幼稚園児だったころ、チックだか何かになっていて、今ではまあ過ぎたことで何とも無いが、「賢い子がなるものだから〜」とか抜かして何もされなかったら。一方、私が小学生の頃何かと涙が止まらなくなる謎の症状に陥った時は「バカだから泣いてる」とかほざいたのを今でも思い出す。ついでに書いていて今でもムカつくなこれ。おまえどっちだよ私の事侮辱したいのか良い子に生まれたと幻想でも抱いてんのかよってなる奴だな。当時ストレスそこそこにかかっていたのかな、怒られながら嫌々ピアノで弾きたくもなんとも思わない練習曲弾かされて(マニュアル教育というやつだろうか)出来ないと怒られてばかりで、幼稚園児の頃、二度ほど行きたくないと言ったら何故か親に怒鳴られたあと泣きつかれて結局やめられなどしなかったな。なんであんたが泣くのだ。あと、自分は昔の方が親が相手でも逆らう気力あったんだな気力だけ昔に戻りたい。そんなショッキングな事があったせいか学習性無気力だかなんだかで中高生時代も成績表が受験に響くからという名目の、親が「子供を不登校にさせず普通にさせたい」みたいなミエとエゴでいじめにあいながら通わされて、やりたくもないのに部活に入れられ、後々部活には入れと言ったつもりはないとか抜かしてきたな。大学も模試の成績が悪い時だけ怒って落ちたら私の私物捨てるとか言いやがって、ちっとも応援しなかったな。何故か大学は近場にしてしまったし職場も近場のクソつまらんところにしてしまったな。この時とっとと家を出るべきだったな。しかも結婚当時から嫌っていた親父が夫婦喧嘩を何度もしながらもずっと家にいる。離婚しろよ、というか結婚取りやめるところからやり直せよ私なんて産まなくていいから。◾️今では過ぎた事だ、と言って流せるようになったかな自分は。というのも色々やって上手いこと逃げてデブだ病気だ無駄遣いだなんだという言葉による侮辱から解き放たれている。自分の稼いだ金で何を買おうが勝手だろうが、何かあったら自分が損するだけだしおまえの価値観なんかどうでも良いんだよ!自分の教育方針を過去に放任とか言いながら年取ってもずっと滅茶苦茶縛り付けてきてるじゃねーか、クソ。私が褒められた記憶とか全てすっぽ抜けたこともある、が相殺されただけなのかな、もう何も思い出せない。やっぱりここまで嫌な思いしてまで親の近くにいるとか自我を殺されるのは無しだな。物理的に距離をとった今、早くかつ完全にこの下らない思い出し呪縛から解放されたいものだ。子供の頃から抑圧の日々のせいか性格が実は歪んだまま普通のふりして社会人している気がして自分で自分の恐ろしさを少し感じる。生きづらいってやつかな。まあそんな事気にしてもどうしようもない、せっかく一応まともに生きてるから、もう少し楽に生き抜くことを考えたいものだ。
3週間 6 デスコメント 98 アクセス 3

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うちの親は、すぐTVの情報に踊らされて、「うちの子は全く言うこと聞かない。障害者に違いないから施設に入れよう」とか勝手に決める糞以下の毒親。しかも糞毒親は悪知恵がきくので、親類も毒親の味方について「お前にふさわしい仕事は障害者福祉施設の作業員しかない、お前は一生障害者施設で働くしか食っていく道はないんだ❗」とか言ってくる。後で糞毒親を問い詰めてみたら「施設に入る時、あんたが断らなかったのが悪い」と自分を正当化しやがった。どうせ、あの時点で私が施設には行かないと断っても、うちの毒親は「お前は施設で食っていくしかない重度障害者なんだ❗施設に行かないと一生就職できないんだよ❗福祉施設の経営者様はお前みたいな就労できないクズ人種を働かせてくれるんだから❗そんな事も分からないお前は世界一のダメ人間だ❗❗」とヒステリーを起こして狂乱したに違いない。は?てめーらが勝手に子供の人生決めやがったんだろうが勘違い糞毒親が。てめーら糞毒親のせいで人生ハードモードなんだよ。早くくたばれ。
7か月 4 デスコメント 415 アクセス 11

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初めてデスノート拾いました。私の様に、苦しい思い、辛い思いをして でも毎日頑張っておられる方々が居るんだ、泣いてしまいました。目が腫れてパンパンです。 父も母も毒親で、精神的虐待は当たり前、高校は特待生で、大学は奨学金+自分のアルバイト代でまかないました。 両親は私の財布から金を抜いたり、手紙を勝手に開封、貯金通帳を全額使い込むなど身体的虐待以外は何でもしてくれました だけどね、分からなかったんです、愛されてなかったことに。解りたくなかった、認めたくなかったよ、一生懸命頑張って、勉強して、給料家に入れて、家事もしてた。 親の家業も毎日手伝ってた。ただで。 結婚式の時、お祝い金持ち逃げしようとしましたね、凄く情けなかった、これが親のすることかって… 今、父が病気末期です。母から、葬式代と生活の援助の要請が有りました。 私、葬式したくないです。金払って喪主して、母親を引き取りたくないです。 何で助けてもらえると信じきっているの、酷いことしたの忘れたの? 悲しくて辛くて、消えてしまいたい。 観てくださって、吐き出させてくれて ありがとうございます、これで暫くは歩けそうです。 何か素敵な進展が在ります様に、死神様宜しくお願い致します!
6か月 4 デスコメント 1182 アクセス 28

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自分の機嫌次第でキレて、平気で自分の子供に向かって「殺すぞ」と怒鳴るクソ親父。 私が頑張って得たお金も返さず「俺が稼いだ金で買ってきたメシが食えないのか!」と怒鳴るゴミクズ。 低収入の癖にイキってんじゃねえぞ。 死ね、死ね。死ね。 今すぐ死ね。 1番良いのは事故死。 外を酔っ払って歩いて、転ぶか車にはねられて死ねば良い。 それか外で誰かと喧嘩して、殺されるのも良い。 酔っ払いのゴミクズには、お似合いの死に方。 あー、父親死ね!
2か月 3 デスコメント 95 アクセス 34

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自己中なクソジジイ、まだまだ健康で事故 にもあわないし、早くデスノートの効果が出て欲しい。毎日顔見るのも嫌 血圧上がって血糖値も上がって糖尿病も悪化してその合併症で死んでくれればいいのに。死んでほしい人こそなかなか死なないよね。悪人ほど長生きするまじウゼー。
12か月 3 デスコメント 586 アクセス 12

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今母親と電話で話し、あの女が最低なクズだと言うことがまたはっきりと分かりました。6年前あの女のキチガイさに呆れ喧嘩別れしたにも関わらず、先日6年ぶりに会った時、自分の都合の良いようにその当時の話が変換されていました。基地外です。 あの女は自分の娘に嫉妬し、基地外のように娘の幸せをぶち壊さなければ生きていけないのです。私をいつも危険な状況にわざと仕向け、恐怖のどん底に陥れほくそ笑んでいる悪魔なのです。私には8歳違いの姉もいてその姉も母と一緒になって私を心理的身体的に虐待してきました。 許せないです。もうこれ以上私の人生をめちゃくちゃにして欲しくありません。もうこれ以上迷惑をかけられたくありません。二人揃ってこの世から直ちに消えて欲しいです。どうか1年以内に二人揃って地獄へ連れて行ってください。お願いします。
9か月 3 デスコメント 357 アクセス 11

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まともなバイトすら禁止って、毒親あるあるだな…orz 年末に、郵便局で働いてるいとこ次男(糞身内の中で唯一まとも)から「年賀状仕分けのバイトなら募集してるよ」ってメールが来たんだが、うちの毒母は年末の郵便局のバイトすらさせてくれない。いとこ長女(以下K)が年賀状仕分けのバイトやった事があるらしいが、郵便局のバイトなら怪しくないから自分もやりたいと言ったが、糞毒母は「Kちゃんは大学の友達の紹介で…あんたは障害者施設で働いてろ❗」とかほざきやがったから応募したくてもできず、後になって後悔してると「あんたが早く応募しないから…」とか責めてくる。てめえが郵便局のバイトすらダメって言ったんじゃないか❗なんでKちゃん家は良くて私は郵便局のバイトすら禁止なんだよ。マジで理不尽。
6か月 2 デスコメント 614 アクセス 4

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病気や体調不良は伝家の宝刀、家族ピンチを露骨に感情的に訴えて服従させる手段の乱用に胸糞悪さしか感じない。 そして、その度に「協力」という言葉を連発する。 そして、それを時すら選ばず貴重な休日前であろうとお構いなしで、人の部屋に入ってきてペラペラペラペラ。 俺さ、最近休日を楽しめてない気がする。 人に気を使ってばかりで自分を犠牲にしてばかりいる。 そんなことすら何一つ理解されず、その上にまた父の体調不良の件を持ち出しては人の部屋に入ってきて座り込んでペラペラペラペラ。 そりゃ確かに、父は最近入退院を繰り返したり通院や薬の量が多くなったりしてるのは分かっているし、その点は不安なのは同じだ。 だけどそんなこといちいち気にしてたら生きてられない、やりたいことをこれ以上犠牲にするとか「家族」とか「協力」という単語に言い換えた「奴隷」や「隷従」としか思えない。 一体俺に何をさせたいんだよ!?、やはり俺は利用されるだけの存在だったのかよ!? あんたが本当に欲しいのは、結局「金」だけなんだろうな。 父が脳卒中で入院中は俺はあんたの奴隷のような存在でしかなかったよ、特にあんたを助手席に乗せて車を運転してる時は特に。 大抵が「金」の話ばかり、そしてその為に俺を利用することばかり。 酷い時には「一家心中しよう」とか平気で言う有様。 後さ、飲食店とかの話すると「あそこで働いてみたら楽しいよ」とかやたら言うよな。 そんなら自分で働いてみろよ、自分の足が悪いのを「伝家の宝刀」のように利用して俺に全部やらせようとしてるよな。 要は何か興味事を見つけたら全部俺にやらせようとしてるもんな、俺は某究極幻想RPGのプレイキャラじゃないんだよ。 SNSで好きなことで分かり合える家族の話を聞くとすごい羨ましいし、俺もそんな家に生まれたかったと何度も思うわ。 昔から興味あることは尽く否定されたし、テレビのクイズ番組すら見るのを止められたりしたし、そうやって興味あることを封印されて育ってきた結果が今の俺だ。 去年の夏以降の父の脳卒中入院に端を発した一連の出来事によるストレスが影響してるのかは分からないが、今俺は腸の調子が良くない、でもこんな事情など理解されることはないだろうな、利用価値が無いんだから。
3か月 2 デスコメント 209 アクセス 12

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俺が運転手、母が助手席。 これが生き地獄、そして信号は尽く赤になる。 自重しない助手席は、またマンション問題や父の病弱をネタに俺を責め立てる。 母は、足が悪く毎週整形外科に通院のため、俺が運転手をすることになっている。 父は脳卒中以来運転を止められているため、俺に運転手役を断る選択肢は存在しない。 その運転手、もうやめたいと何年も前から思っている。 俺が運転している間に、父の病気や不動産をネタに俺を責め立てる母をいくら宥めても自重せずにエスカレート。 結果、俺の運転は乱暴になるが、母の責めた立てる姿勢はもはや俺をブチギレさせるレベルに達している。 乱暴になる運転をする俺に助手席の母がかけた言葉は、俺が「警察に捕まるよ」だって、一体誰のせいでこんな乱暴な運転になったと思っているんだ!!! おかげで、俺は最近免許返納まで考えようとしている。 また、来週も通院日は俺が運転手をしなければならないことを考えると吐き気がする。 神様、いつまでこんな狂気に満ちたパッセンジャーを俺に押し付けるんですか? もういい加減に勘弁してください。
5か月 2 デスコメント 322 アクセス 5