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炊事で人に手伝いを頼むときに、「自分が一番苦労している」とか死ぬ順番で先に死んで俺が取り残されるとかベラベラ喋って心底不愉快な気分にさせられた。 そもそも「お母さん先に死ぬんよ」って、10年以上も前から何度も何度も言うが、俺を従わせるための伝家の宝刀と勘違いしてるとしか思えない。 こういう威圧的に服従させるような言い方をして「手伝い」と言い換えているのが吐き気がするほど腹立たしい。 おかげで、理不尽に気持ちをボロボロにされた。 年齢からして、俺が最後に残されるという順番で優越感にでも浸ってるとしか思えないし、それを何度も常套句のように用いて威圧されるのはもうたくさんだ。 前々から、「お母さん先に死ぬんよ」に対しては、俺は「だったら今死ね」と返してきたけど全然何にも変わってないよな。 手伝ってもらいたければ、これを手伝ってと普通に言えばいいものを、わざわざ呼び出しておいて手伝いして欲しいことを言わずに俺を責め立てる常套句のオンパレード、こんなんじゃ手伝いなんかやってられるわけがないんだよ。 そんなに俺が許せないのか、そんなに俺が憎いのか、それとも俺はただの道具でしかないのか。 てめえは自分が一番苦労しているとか自慢げにアピールしているようだが、聴かされたこっちが恥ずかしくなるわ。 今度ばかりは、マジで殺意が湧いたわ。
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勝手にキレて勝手に私にまた嫌がらせしてる。日本語をまともに理解できないから、変なとこで突っかかっていきなり毎回キレてくる。 だれもそんなこと言ってないのに説明しても全然無理。で勝手にきれて今私に嫌がらせしてきてる。 一時間くらい続くとおもう。 最低。 日本語理解できないだけでも頭の悪さに毎回手を焼いてるのに性格も悪いからすぐ変なことでこっちにキレたあとは嫌がらせのオンパレードしてくる。 はぁ、全部勘違いして突っかかってくるからウンザリ。 頭も性格も両方悪いと手に負えない。 はやく死んでくれ。 疲れる。 消えろ。くそ女。
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これで最後にします。 無神経なうえに、娘の私に女として勝とうとしてくる母。義父母に私の悪口を言ってシャアシャアとしてたようですが、それがどう見られる行為かわかってない。あの人は未だに何をされたのか気づいてない。もう救えない。自分が勝てば、それでいい人。 結婚をするにあたり仕方なく連絡をとるしかなかった。 それだけ。 叩かれたこと、ひどいことを言われたこと、夫婦喧嘩で包丁が頻繁に出てきたこと、私が炊いたご飯に洗剤を入れられたこと、いつも心を折る呪い(言葉)をかけてきたこと。 忘れたかった。でも毎日勝手に思い出した。どんなに記憶を仕舞っても、勝手に思い出した。 近くにいても遠くにいてもおバカなあなたに縛られて辛かった。 私は認める。自分の未熟さも武器が足りないことも美貌もないことも。自分を認める。 でも幸せになる。記憶ごとあなたを殺して幸せになる。 地獄に家が建つほど陰でひどいことをした貯金があなたにはある。 だから安心してね。 記憶ごと殺す。
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この人生はひたすら子供の時から親に苦しめられるだけ。 友達と楽しく遊びたかった。自分の平和な時間を持ちたかった。 でも親は絶対に許さなかった。 何をするにも親の命令以外のことは許されない。何か自分ですると必ず難癖付けられて自分のすることは親に挫かれた。 子供を自分の思い通りにすることが正しい教育だとあいつらは信じている。子供の心を傷づけて絶対に親に背くことがないようにすることが正しい教育だと信じている。子供のすべては親のものだと信じている。子供に何を言おうが何をしようが許されると思っている。 気に入らなければすぐ罵声を浴びせてねじ伏せる。自分の意見を持ったり、自分で考えて動くことは何よりも許されなかった。 どんな些細なことにも必ず命令しその通りにしなければすぐさまヒステリー起こして最低な言葉を長時間浴びせて本気で私の心を潰しにかかって来る。 私はもう30半ばなのにまだ私を自分の意のままに支配しようと度重なる嫌がらせを続けて、なんとしてでもねじ伏せようとしてくる。逃げても逃げてもどんな手を使ってでも追いかけて自分の監視下から逃がさないようにする。完全に精神異常な両親。 本当にあいつらを殺したい。あいつらのせいで何度泣いたか。いい歳した大人が親に人生壊され人間関係も幸せも潰されてどんな惨めな思いで毎日を嫌々生きているか、あいつらには絶対にわからない。 本当に一秒でも早くこの世から消えてほしい。私が苦しんだ分あいつらも苦しんでほしい。 あいつらが憎くて気が変になりそうだ。本当に殺してしまいそうだ。こんなに苦しんでいるのにあいつらはのうのうと生きている。 そんなに私の人生を壊すのが楽しいんだろうか。そんなに私が嫌がることをし続けるのが面白いのだろうか。 なんど苦痛を訴えてもさらに怒鳴り散らして私をねじ伏せるだけ。そして仕返しに私の人間関係を壊すため迷惑行為をためらいもなく何度もしては余計に苦しめようとする。なのにあいつらは被害者ぶって罪悪感を植え付けて私の心まで支配して意のままに操ろうとする。あいつらが心の底から憎い。あいつらさえ殺すことができればこんな苦しむことが無くなるのに。自分の人生なのにずっと人生奪われ嫌がらせをされ心をえぐられ何のために生きているのかわからない。 あいつらが今すぐにでも死ぬように毎日祈っています。できればこの手でナイフでメッタ刺しにして殺してやりたい。どれほどこっちが苦しめられてきたかわからせてやりたい。あいつらだけは永久に許さない。あいつらが気が狂いそうなほど憎い。
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てめえが苦しんで死ぬことが俺にとっての何よりの幸せなんだ! 徹底的に苦しんで死ぬように毎日時間かけて願っといてやるからな! てめえが死んだら骨を砕いてトイレに捨ててやるからな! 死んだ後も楽になれると思うな!人の人生壊して心もズタズタに傷つけておきながらまだ自分に酔いしれる糞毒親どもが!! 嫌がらせばっかしやがって!それを都合よく正当化しては人の精神を蝕んで食いつぶしてあいつらの頭の中では嫌がらせさえ子供の ための立派な親の仕事とでも思ってんだろうけどな!!あの家もろとも火事になって全身焼けただれて苦しみにのたうちまわりながら 死にやがれ!!!世界一苦しい死に方で死ね!!! 今俺に異常に親を殺したい奴なんて存在しないだろうな。あのゴミ共のせいで毎日どんな思いしながら生きているか、どれほど苦しめられ気が狂いそうなほどの憎しみを抱いているか。 もし誰かがあのクソ共を殺してくれれば全力で無罪になるように守って、ひざまずいて礼を述べるのに。来世も来来世も永久にあのクソ共にだけはかかわりたくない。あいつらには永久に苦しんで身動き一つできない障害者として生まれてほしい。
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気が狂いそうなほどあいつらが憎い!殺してやりたい!本当にあいつらを殺してやりたい! 人の人生を壊すだけが生きがいの最低な存在。なんであんな人間のクズのもとに生まれなければならなかったのか。 誰よりも陰湿で姑息で怒鳴り散らして人をねじ伏せることが大好きで、自分の命令以外のことは絶対にさせない。そんな人生を強制されてきた。それをあいつらは自分たちが正しいと思い込んでいる。 自分を苦しめつづけているあいつらが今でものうのうと生きていることが許せない。大勢を巻き込んでまで大きな問題を起こして支配欲を満たし、その都度こっちがまわりにあやまるはめになって常にあいつらに人生も人間関係も壊されて本当に気が狂いそうなほどあいつらに憎しみと怨みがある。絶対にあいつらだけは許せない。本気でこの手で殺してやりたい。どれほどまでこっちが苦しめられてきたか思い知らせてやりたい。あいつらが世界一悲惨で苦しい死に方をするように毎日欠かさず祈っています。死神様、力を貸してください。あいつらを殺してください。あいつらが苦しみ地獄に落ちるのなら悪魔にでも魂を売ります。
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俺は お前の愚痴を聞くために 生きてるんじゃない 俺は お前の人形になるために 生まれたんじゃない 俺は お前の当てつけになるために いるんじゃない 俺の生き方は俺が決める お前は五臓六腑撒き散らして野垂れ死ね
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本気であいつら殺してやりたい!!!! 今までの人生ずっとあいつらに苦しめられるだけでただもうずっと耐えるだけだった。 人間関係も壊され会社にまで嫌がらせを幾度となくされやることなすことすべて否定され、命令に従わなければ すぐさまヒステリー起こして長時間罵声浴びせつけられてそんな人生をこっちはずっと耐えてきた。 あいつらだけは本当に何が何でも許せない!!!マジで殺してやりたい!!!!!!!!!!!!!
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