産まれた瞬間、育児放棄し自分たちのヒステリック両親に投げやがって。死ね

失恋により絶望してる話です。
お前が変な気起こして結婚なんてしなければ。
中年になってから子供なんざ作らなければ。
こんな生き地獄味わう人間もできなかったのに。
ネガティブの塊のお前がやたらポジティブな時は、無責任になってる時だよな。
興味がなくどうでもいいと思ってるからとりあえずOKする。
無責任の塊。責任を負った事もない生涯平社員だったくせにやたら亭主関白キャラを全面に出してくる。死ね

お前さえ気まぐれに子作りしなければ、せめて中年になってからじゃなくあと20年早ければ、初恋の人と年齢差もなく産まれてワンチャンあったのに。
話かけた事もないし、緊張で話せないけど。
苦しい。あの人の妻ノロケや、孫が産まれてデレデレしてる姿を見ると吐き気がする。
人間こうも幸せアピールしたいものなのか？？
こんな人だったのかとショックを受ける反面、話さずにいられないかのような楽しそうな表情にモヤモヤする。
周りが見えない程に、そこまで幸せなのか？
いくら思い続けたって、人間に日本人に生まれた以上、もう一生手に入らなくなっちゃったんだよ。当然ワンチャンもない。

そう、何気なくネットで初恋の人の名前を検索したら、裏名で有名人になってた。
SNSで妻とのラブラブアピールや、子供との生活感溢れる写真、孫と家族との満面の笑みの写真。動悸がおさまらない。なぜこんな酷い仕打ちをするんだ。私、恨まれるような事した？？
インタビューでは、’何十年も前から支えてくれた『愛する』妻には感ています。あなた以外は生涯愛しません。’と、よくある結婚自慢の記事。
心臓にゆっくり釘を打たれ続ける息苦しさから逃れられない。
強く感じる手遅れ感。晩婚メタボを恨まずにいられない。今さら生まれて何しろってんだよ。
私の運命の人は、事故で条件重視の人に奪われちゃったんだぞ。
いかにも結婚向きだもんね。社会はいつも私の人生の邪魔をする。辛い。誰もわかってくれない。私は一人。

深くネットで調べると、有名人との絡みで濡れ場盛り沢山じゃん？やたら生々しく情熱的な演技なのよ。そんなにラブラブで家庭円満なのかな。孫が産まれても、毎日絡み合ってドラマみたく毎日イチャついてんのかな。
顔見合わせて’幸せ’とか言い合ってんのかな。
辛過ぎる…運命の人奪われて、心から祝福する人なんざいないだろ？
私なら、浮気OK 性的要求全てOK 不満を言わない責めないし、人生をあげるし自由にさせるのに。常に愛情感じさせる自信があるのに。

やめてくれよ。嫌でも有名になったからあちこちから話が入ってくるんだよ。もう逃げたいし忘れたい。
私の運命の人は不幸な事故で死んだ事にしてよ。忘れたい。なかった事にしたい。あなたの全てが好きだ。最初で最後の恋と断言します。
もうすぐ性転換ができるけど、この思いは手術したら消えるのかな？？
絶対にワンチャンすら無いってのに、何今さら怖気づいてるんだ。
女でいても男にセクハラされるだけで、もう意味なんてなくなったのに。

特定の場所に行けば稀に会えるけど、話しかける訳でも何か起きるわけでもなく、心を抉り自分の無感情を加速させるだけ。
もう会員カードは破棄したので行けなくなりました。さよならかな。
悪夢にもなって出てくるけどね。
美人の妻とバカップルのように過ごす幸せそうなあの人の顔。
いつまで続くんだろうこの悪夢は。
夢で何度も会えるね。こっちは貴方を思い出しても全く幸せを感じない。
誰だよ恋愛は楽しいとか刷り込みしてる奴は。出てこい。
男で嫌悪感を抱かなかったのは貴方だけなんだよ。
同性と付き合うのは何か違うし、世間的に難易度高いし。
私は一生誰とも深い関わりも持てないのかな。心を許す事もないのかな。

私は産まれる予定のない人間だったのだろう。
お前らが子供を作る事で、人間一人の運命も生まれる。
産まれた瞬間、育児放棄し自分たちのヒステリック両親に投げやがって。死ね。
お前たちのせいで私の運命は歪んだ。
家庭的なものや、生活感を感じるもの、人の笑顔や、’結婚”幸せ”出産”子供”母”父’という言葉、ガキ、恋愛全て大嫌いだよ。憎たらしい。
胸糞悪くなる。一生社会の作った幸せ’らしい’簡単に手に入るものを手にして幸せ感じてれば？？？
悪く言いたくないけれど、私の運命の人もその型に嵌まった人だったね。そこだけ残念。

こちとら 反社会的、犯罪者、アウトロー、ヤンキー、遊び人、チャラ男、殺し屋、一匹狼、孤高、独裁、支配者、親殺し、殺人鬼、とかの言葉にワクワクすんだよ。とても好きだ。
人に理解される事は葛藤し続けて、17くらいの時に諦めたよ。
自称父親とかいう奴の、安っぽいファッション一匹狼はブッ殺したくなんだよ。
兄弟いるくせに、名残で年下いじめて貶めてなきゃ不安になるくせに、孤独アピールキッッッッッモ
一人っ子舐めんなよ？一族にも猛アタックされるわ、学校にも居場所はないわ、相談しても’被害妄想言ってんじゃねえよ!!’と言われて援交しながらオッサンの家に泊まるしかなかった。

私にとって、生きるとは耐え続ける事。
日常とは、無限の恐怖の連続。
愛とは、全てを捨てて100%無理と分かってて、犯罪を犯してでも奪い取ったり人を不幸にしてようやく掴み取るもの。運が良ければ犯罪者にならず手に入るのだろうか。
拳、怒鳴り声、ボディータッチ男から常に逃げ、常に周りを見回し、環境音はいつも自分の心臓の動悸。
社会から非難される事をやらなきゃ生きられない。反社会的な考え方じゃなきゃ心が癒されない。
不幸でい続ける事が私の義務。存在理由。
わざわざ人に不幸話はしないけど、かと言って幸せアピールする奴は回りが見えなさ過ぎ。幸せじゃない奴のが多いっての。反感買うと分かってて話してるのか。

この社会は行きにくい。特に死ぬ気も起きないけれど、死ぬ歳くらい自分で決めさせてよね。
とりあえずは、海外の公的な自殺幇助団体に行ってみたい。
私という存在を白紙に戻して、私は地球という母に還るのだ。
誰でも受け入れてくれる自然の慈愛に包まれたい。土に還ってやり直したい。生まれる時代も間違えた。
中年遺伝子だからか猛烈に頭悪いし、体力皆無だし。
ルールや規則が憎くて守らず、解雇の連続。
自閉症やADHDやアスペルガーの疑いまで診断されてる。
よくダウン症にならなかったよ。マジで。
中年にガキ作るってのは、そういう事なんだよ。
もう死にたいです。