うざすぎ迷惑すぎるバカの癖に、不幸は他人のせい、子供のために耐えてあれもこれもしてやったと思いこんでいる

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私は二番目。上は兄。母親の呪いで不幸人生。好きな人ができてもいつもこの世のものと思えない恥ずかしい両親の顔がチラついて、意味ない罪悪感も持たされて恋愛なんてできない。好きになられてもそんな自分が不完全で愛情を受け止められないし怖いから。結婚適齢期には「あんな親じゃ恥ずかしくて合わせられない」と思って好きな人を諦めた。代わりにストーカーデートレイプ男に妊娠させられ結婚させられた時には母親はほくそ笑んだ。そして暴力に金も入れない夫、誰も助けてくれないから嫌だけど母親に勇気を出して告白しても、ほくそえまれた、父親も笑って聞かないふりで無視。母親の頭おかしすぎる言動は筋金入り「こんな夫と結婚生活嫌すぎて、ふたり目なんて冗談じゃない、だから冷たい水に入ったりして堕ろそうとしたんだけどね」とその堕ろそうとした私に愚痴を言って「わかってくれるわよね、女同士で同じ思いしてるんだから仲間でしょ」と。。。人に聞けば暴力と聞いたら普通の親なら子供連れて逃げてきなさいというらしい。聞かないふりとかありえないんだって。優しいまともな親も現実にたくさんいるってことだな、と思ったら、惨めで悲しくて逃げ場ないから死のうかと思ったけど、命からがらやっと逃げて平和な生活を手に入れたら、母親はあからさまに面白くない様子。私が御墓参りもしていない家だと気づいて人のアドバイスで先祖供養をしたんだけど、それを言ったら感謝どころか嫌悪感丸出し、地獄のような生活の後遺症で私の娘が病気なのに、それについては嬉しそうに聞く始末。もう、限界だ。一生ダークサイドにいる。自分は嫌な夫と結婚してずっと不幸だから何言っても許される悲劇のヒロインと思っていて、全く何も悪いと思っていない。死ぬまで勘違いの偽善者、本当は自分の意志なんてなく誰かに支配されてるのが楽なんだって、他人からは見え見え。わずかな年金のために無駄に耐える労力を離婚に費やして働けばいいのに耐えてる自分偉いと自分に酔ってる。バカ父親もヒステリー女のバカ母にうんざりし、出て行ってくれて構わない、と言ってたこともあるのに、出て行けたはずなのにしがみついてるのは自分じゃん。別に死んでも兄も私も別に悲しまないから。うざすぎ迷惑すぎるバカの癖に、不幸は他人のせい、子供のために耐えてあれもこれもしてやったと思いこんでいる。一人で勝手に背負いこんで完全に自己満足だけのくせに。子供の足引っ張るだけで親として最低だってことすらわかってない。私はあんたの望み通りあんたよりひどい家庭を持って地獄を味わった後で、なお自力で抜け出したんだ、あんたに何か文句言われる筋合いもないね。こっちの方があんたの何倍も苦労したんだ、これ以上娘の不幸を望まないでその辺で満足しとけ、地獄で大変な目に合うわよ。私は自由にのびのびと人生を満喫するわ。神様にいただいた私の命だもん。あんたは命に感謝も敬意もないから不幸なんだよ。代わりに人に媚び、どうでもいいクソ親父を付け上がらせるだけで、誰も幸せにしてないから。あんたはクソ親父に自分からおせっかい焼いてるくせにまるで犠牲者だか偉い人だかいい人間だかの気分でいるだけで、他人の命の輝きを邪魔をする罰当たりな餓鬼畜生。軽蔑しかしていません。一人で死ぬまで不幸でいれば?自己責任だよ。あばよバカババア。


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