7歳の時に布団の上から覆い被さられ殺されかけた

死にたい。今日は母から怒鳴られ顔面を殴られた。
小さい時から母から心ない事を言われ続けても言われる度、新鮮に傷つく心が苦しい。

「寝てる間に殺してやろうか」これは私が言った言葉ではなく言われた言葉。実際7歳の時に布団の上から覆い被さられ殺されかけた。小学生の時は刺してやろうかと刃物を腹に突き立てられた。何度母の事で児童養護施設に行ったか数えきれない。結局家に戻されて、今に至るならいっそ迎えになんて来なくてよかったのに。
私を飼い殺す気なんだろう。
そして自殺未遂に失敗して足の悪くなった母の面倒を見る羽目になった。

毎日「寄生虫」「ダニ」「出来損ない」と言われ、大きな音で脅かしてくるが、本人は自分を被害者だと思っているらしい。
友人への干渉は当然してくる。もう迷惑をかけたく無いから人と関係なんて持てない。男性の友人が出来ると、徹底的に排除しようとする癖に「結婚しろ」なんて言う。もう人との付き合い方なんて分からない。自分の用事の為に外出なんて、滅多に出来ない。毎日こき使われているだけ。

自分が言った都合の悪い事は忘れて、記憶を改ざんして私をどうにも悪人に仕立て上げたいらしい。毎日意味のわからない理由で人格を否定され続けている。
被害者意識のある母から逃げられない。苦しい。飼っている犬も心配で、家を飛び出す事が出来ない。私が居なくなったら、虐待してしまうかもしれない。
親を恨めない。死んで欲しいと思う事を罪だと思ってしまう。ここに書き込む事さえ罪悪感がある。
だけど間違いなく、母が死んだら、前を向いて生活できる気がしてしまう。
それだけを希望にして、死にたいと思いながら、罪悪感に塗れて生きています。