父親に変わってほしい

遠く離れた場所に住んでいても、父親の毒を日々受けてる母の心配をしていくのが疲れてしまいました。神様どうか、穏やかな余生を過ごしてほしいのです。孫が大好きなばあちゃんが幸せに過ごしてほしいです。介護も二人ともあるので疲れると思います。けれど、力を合わせてほしい。娘の願いです。
父親に変わってほしい。

お父さん、いきなり怒り出すのやめてほしいです。お母さんと仲良く過ごしてほしいです。すぐお母さんに出て行けとかいうの辞めてほしいです。お母さんとお父さんで老後を楽しむ余裕を心に持ってほしいです。できないなら、すぐに死んで。。。

もう浮気でもして束縛対象を私から浮気彼女に変えてくれよ
お母さんだってその方が喜ぶ、だってお前を愛してないから
もはや誰も悲しまないから浮気しろよ
変な宗教にハマって変な信条を守って歪んだいい人になるよりそっちの方が絶対にいいよ
家族皆喜ぶぞ
これこそ真の家族孝行だよ

あなたの行動は犬を殺します
我が家の犬が誤飲により二回生死をさまよったことを覚えていますか?なのにあなたはリビングに細かい金属部品を散らかしますよね?自分が何をすべきかどうして分からないのですか？犬も老犬なので次の手術は耐えられないと思いますよ。手術の金さえ出せば犬が手術するハメになってもいいですか?犬老衰ではなくあなたが散らかした金属部品で死んだら、犬が大好きな他の家族は一生許さないと思いますよ。犬があなたの散らかした金属部品を誤飲して死んだら、あなたも金属部品食べてもらっていいですか?死ななくても手術を受ける苦しみを味わってもらってもいいですか?
　別件で犬が死にそうな時に私と母親が睡眠時間削って付きっ切りで様子看ていた時を覚えていますか?あなたは「大丈夫そうだね笑」と言いましたね。私が気に食わないのは看病しないことでは無くその言動です。
　私は幼い頃、あなたのせいで誤飲していたかと思うとゾッとします。子供が出来ても、あなたの居るリビングには入れません。私が犬を飼うことになってもあなたの居るリビングには入れません。
　あなたは犬を飼う資格はありません。金属部品は他の所で散らかして下さい。

あなたの行動が不愉快です。
　あなたは食事中に放屁をしたりクチャクチャと大きな咀嚼音をたてますね。あなたの母親もそうですが、あなたのお兄さんは違いましたね。
もの心ついた頃から最近までそれに苦しみました。私は食事が大嫌いで好きな食べ物も無いですし、人とご飯を食べることや外食することも嫌いです。最近あなたが食事をする際に、他の家族全員がリビングから退出するのにお気付きですが?もう年なので治らない病気だと思っています。あなたが口からご飯が食べられなくなって胃瘻になることを望みます。

私が自動車免許あるけど移動手段無くて困ってる時に、私の免許だと乗れないバイク買って来ないで下さい。大体あなた達も家族としてもう一台車が欲しいと言ってましたよね?病気療養中で無職の人間に向かって、よく十万払って免許取って来いって言えますね。自分がそのバイク乗りたかっただけですよね。家族会議で車を買おうってなったことをお忘れですか?車は別に新車の高級車とかではなく、中古の安い車にしようとなったこともお忘れですか？これから免許取ってバイク乗るときも、雨の日は合羽着て、地面が氷ってても、とても寒くても、荷物がたくさんあってもバイクに乗らないといけません。いつか事故合うかもしれませんね。そしたら車買ってくれますか?

今日も私を殺そうとした父親よ。

2020年2月1日
精神科に強制入院。認知症科
二度と世間に出てこれなくなれ。

気持ちわりいんだよ顔も見たくねえ

もう無理だと解ってても変わってほしいと思ったこともあった。
ホント困ったものだ。とにかく自己満足、神経質。自分に甘く他人に厳しいバカ男。
気に入らないと精神DVしなきゃ気が済まない。家族だろうが何だろうがね。
そして自分が一番と思い込んでるどうしようもない人。
ガンで入院したとき、お前の兄弟姉妹相手に「もう俺の人生は我慢の連続だった！！」と大泣き。
そんなに我慢してたの？だからあんなに手が付けられないくらい暴れまくるバカ親父になり下がったのね。
アンタはネガティブ思考しかできないのよね。考えの切り替えができぬ可哀想な人と私はずっと思ってたよ。

母相手に「俺を〇せ」「もう〇んだほうがまし！！」なんて一々ウザい。
私には偉そうなことばかり物申して、自分は正しいんだといい、自分の昔話と自慢話。私への話？どこかへ吹っ飛んだわ（笑）
そして２時間くらいは平気で話す。娘は疲れましたよ。あんたの相手なんてしたくない。
そんなアンタは地獄いきしかないでしょ？

先程デスノートを拾いました。語彙力がなく、上手く表現することが出来ませんがこの機会に思っていることを全て吐き出したいと思います。元々若くして親になった両親。家にいないことは当たり前、私はよく母方の祖父母の家に預けられていました。幼い頃なので記憶が曖昧ですが、父は自分の思い通りに物事が進まなければすぐに暴力に走るタイプでした。ほぼ毎日、殴られて泣き叫ぶ母を見るのは苦痛でしょうがなかったです。幼い私はただその光景を泣きながら見続けることしか出来ませんでした。やがて母と父は離婚し、私は母に引き取られましたが毎日父の悪い話をする母に「そんな父親との子供である私はどう思われているのだろう」という疑問でいっぱいでした。父の言った子供はいらない、引き取るつもりもないという言葉は数年経った今でも忘れたことはありません。母に「あんたは父さんによく似てる」と言われる度に張り裂けるような思いでした。私が小学校3年生にあがるころに父と母は再婚しました。父はもう暴力を振るうことはありませんでしたが、どこで育て方を間違ったのか分からない、早くいなくなってほしい、死んでくれと思う時があるなどの言葉を吐き捨てられるときは多々ありました。母親にも、そう言われるのは全部お前が悪いと言われました。他の方々に比べると私の両親は毒親というにはまだ可愛いレベルかもしれません。もっともっと苦しい思いをして来た人は数えきれないくらいいると思います。自分より辛い思いをしてきている人はたくさんいる、そう思って今日まで頑張ってこれました。一人っ子で友達も全然いない私にとって、両親は唯一の頼れる相手でもありました。昔幼い時に一度だけ、セーラームーンになりたいとわがままを言った私に父が不器用ながら私の髪を二つに結ってくれた記憶があります。父はもう覚えていないと思いますが、私にとっては大切な思い出です。家族3人で少なからず笑い合った日だってあります。死んでほしいと思わなかった日がないと言えば嘘になってしまいますが、私は父に変わってほしいです。これ以上嫌いという感情を抱きたくない、辛い思いをしたくない自分の為かもしれません。せめて一度だけでも産まれてきてくれてありがとうと言われたいです。