👨父親に死んでほしい

家族を家族と思わず自分さえ良ければ人間。昔から仕事嫌いで働かないあげくに女遊び、ギャンブル、飲んだくれ。気分屋につき毎日機嫌が違う。趣味なし、友達なし。口から出るのは他人の文句ばかり。甘やかされ長男坊、俺様気質。嫁と子供に働かせ自分は働かず先祖が残した財産を売りさばいて生活している。で、その金で自分の好きなものやギャンブル三昧。家族にはろくに使わない。そんなやつ親父の前に人間じゃない！早急に、一日も早く死んで下さい！

何か言い出す時には咳払いをする癖があり、それを聞くだけで気分が悪くなる。
二階に上がってくる気配を感じると、これまでに何度も夜中に部屋へ呼び出されて一対一で罵倒された記憶が蘇って動悸がする。
昨夜は寝ているあいつを包丁でめった刺しにする想像してたらスーッと眠れてた。
ここで死を願い続けるのも体力使うのに、何も変わらないどころか前に「やめて」って散々揉めた自己中行動をまた始めようとしてるのを見て、もう本当に精神が壊れました。
毎朝死にたい気持ちで目覚めるし、今日こそ殺して全部終わりにしてしまおうって絶望感で埋め尽くされる。
仕事なんて手につかない。
もうたすけて。
死神さまが本当にいるのなら、この世から父を消してください。

何かっちゃあ「俺は自分にできることをやってやってるだろうが！！」とがなるけど、お前にできることって「外でタバコ吸う」ことだけでしょ？？？マジ笑えるwwwww
あの時、あの剣幕で言われたその言葉を思い返すだけで腹捩れるほど笑えるわwww
66にもなった大の大人が、自分にできることがそれだけでちゅか？？？？えっらそうに何言ってんの？？マジでよく恥ずかしくないね？？どういう価値観の人生送ってきたら、そんなしょうもない物差し持てるんだろうね？つっまんねー66年だったんだろうね。
そりゃそうだよね。66年も生きてて、友達の一人もおらず、家族には軽蔑され、なーーーんにも残ってないもんね☺️
愛しているのは自分だけ。そんな生き方してるからだよ、当然だろ？
お前が66年で唯一築き上げたのは、「常に愛人がいる」っていう何の価値も無い保険だけだったもんね。恋愛ごっこして、デートごっこやおセックスさせてもらってたおばちゃんとも会えなくなっちゃって、お前のクソくだらねえ自尊心を保たせてたヨスガが消え失せちゃったもんね。悲しいでちゅねーーww
今やこの世にお前の残したものなぞ何も無いから、安心して死んでください☺️私たちもこの先はお前の遺伝子など忘れ、お前という存在を記憶から消去し、無かったことにして生きるから。
さようなら。

雨の日はマジどこにも行かないクズ男が邪魔すぎる！！だから雨の日は嫌いだよ。一日中ヤツの気配感じてなきゃいけないから神経落ち着かないし、イライラと嫌悪感でどうにかなるから、どんな雨嵐でもこっちが出かけなきゃいけないし。
そんで部屋にいても「閉所恐怖症だから」とか繊細なフリし腐ってドア全開だし！くせえんだよ！！ドア閉めろよ！！
自分はそんなことですら繊細アピールしてくるくせに、てめーの無遠慮・無神経・デリカシー皆無の喫煙生活のせいで化学物質過敏症になったこっちには「仮病だろ？」とかふざけたこと抜かしてくるクズ人間のくせによおおお！！！
ほんと死ね！！！！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！

一年前あたりに新車買ったらしいが、同じ空間に居るの無理だし、父親アレルギーなんでほぼ乗らずに済むよう避け続けてる。数ヶ月に一度仕方なく乗ってやるけど、運転下手だし、買ったもの運びにくい変な場所にしか駐車しないし（何度頼んでも何度揉めても頑なに協力しないし）、運転中は前の車の文句しか言わないし、ほんっっっと呆れるほどクソな男ですわ。
だからお前の車なんて乗るたびに（ってもまだ片手で数える程度しか乗ってないが）二度と乗るかこんなクソタクシー！！って辟易すんだよ。
毎日毎日興味があるのはテメエの食べ物・飲み物のことだけ。「あれが食べたい」「酒がなくなる」だけが、行動意欲。もはや動物的な本能しか残ってない猿以下の人間。
母が介護で週の半分は実家帰ってあくせく身を粉にしていても、連絡してくることっちゃあ「今夜の晩飯ある？」。今やもう呆れて爆笑しちゃうよ。
母や私が体調不良になったって飯の支度なんぞしてくれるわけもないのに、元気なテメエは自分の飯を誰かが気を回してくれると思い込んでるんだから心底おめでたいやつだよ。
そんなに食いたいなら、窒息するまで喉の奥に大好きな定番メニューの刺身＆焼き鳥突っ込んでやるよ。映画セブンのグラトニーのように食べ物で食道も気管も詰まらせて死ね！！
死神様。我が家のお荷物父は、もう生きてても誰の何の役にも立ちません。
どうかそちらの世界で、パシリでも何でもいいので使い倒してやってください。それしかありません。
明日こそ目を覚ましませんように。もうあいつからの二次喫煙、三次喫煙でこちらの家族の寿命を一秒だって縮められたくありません。
はやく死なせてください。お願いします。お願いします。

何であのくそな毒親のせいでびくびくしないといけないんだ。本当に死んで欲しい。あいつのせいで生きづらくてしょうがない。本当に死んで。頼むから少しでも早く死んで。疫病神。

俺の青春、キャリア、感情、いや人生そのものを破壊したお前を俺は許さない。お前がいるだけで俺は俺でいられなくなる。お前の存在そのものが俺にとって大きなストレスであり、俺が精神的に病む最も大きな原因なんだ。頼むから、1日でも早く死んでくれ。お前がいなくなれば俺はお前から解放されるんだ。俺は俺らしい自分の人生を歩むことができるんだ。お前の存在だけが障害なんだ。だから頼むから、頼むから死んでくれ。死ね！死ね！死ね！

ばばあがいる時だけ暴れたりヤニ吸わないの不愉快、居なければヤニ吸って部屋充満させて出掛けるムカツク、次は肺弱い体になればいい害になる物吸えば毎回重症になれ

死神様。ヤツは車で出かけたので、今日こそ事故死させてください。
アイツを生きて帰さないでください。
もうみんな限界です。
この世で大切なものは自分しかない男が、見栄と欲望と興味で家族を持とうとしたことが全ての間違いだったのです。
今日こそあの世に連れていってください。
よろしくお願いします。

正月に旦那と挨拶に来なかったのはあなたが嫌いだから。ママは亡くなってしまってママだけにでも挨拶来いよと、旦那と私にキレる。たしかにそれは悪いと思ってる。ただ、お前がいるから嫌なんだよ。あいつの息遣いや、飲み物飲んでる音、顔、行動全てを見たり聞いたりすると、吐き気と動悸と頭痛がする。あいつは私の事を人間として欠落してるんじゃない？病気なんじゃない？と言ってくる。私は確かにあいつのせいで精神的に病んでて診断はされてないがADHDの兆候が見られる。じゃあ病気だったらいい訳？あいつは精神病に関して、ただ弱いだけ、治せなど絶対に言ってくる。精神病への理解をして貰えない。喧嘩すると必ず死ねなど、消えろなど言ってくる。少し時間経つと本当は思ってない、昔のそう言う口文句だ、って。いいよね、お前はそうやって反省するだけで片付けられるから。あいつと同じ空間にいる事、あいつがいなくてもあいつの顔や原動を思い出して、死にたいと思う。ママに会いたいって思う。本当にもう消えたいなって思う。愛する旦那がまだいるから心を落ち着かせて頑張ろうと思うけど、あいつと関わるくらいだったら死んだ方がマシって思ってしまう。あいつさえいなければ、あいつさえ死んでくれれば。結婚式も正月のママへのあいさつがなくてムカついてるから来ないと言い出した。本当に来なくていい。ただ向こうの両親はどう思うだろうか。父との関係が悪いので来なくなりました。コレで成立するだろうか。本当に嫌いです。死んで欲しい。コレから先もこの想いは変わらないでしょう。