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ああ、やっとわかった。 母は私の息子で、 子育てをやり直そうとしているんだ… こうしたかった、という思いを、私の子供で改めてやり直している… だから、子育てにおいて、私が意に沿わないことをしたら まだ言葉のわからない息子に向かって 私を「悪い母親だねえ〜」って言うんだ… 「3歳になるまでは家で見てあげた方がいい。できるなら仕事をせずに。お母さんはお兄ちゃんを育てた時に、働かずに家で見てたらよかったって思ったのよねえ」と 何度も何度も言ったくる。 「お母さんの考えだけどね」と付け加えはするものの、 あなたの本心は違うんでしょ!!? 本当は「私は3歳までの成長を見たかった!!!私ができなかったから、あんたはそうしなよ!!」と無意識に思ってるんだと思う。 ああ…うちの親、毒親なのかも… やっと認められつつある。 「お母さん、あんたたちのためにすることは、なーんにも惜しくない!」って言うけど、 無理やり「ありがとう」と言わされている気持ちになるのは… やっぱり勘違いではなかったんだ!!! 毎日毎日、私の子供の世話をしに来る。 私を助ける名目、孫の顔を見たい名目で… 一見、良いお母さん…に見えるけれど… 本当は、娘に愚痴をこぼしまくり、依存している母親で、 孫の世話することで、改めて自分がしたかった子育てをしているだけに過ぎない母親なんじゃなかろうか… 今日、今までのことを振り返って、 涙がボロボロ溢れてきた。 母は、私の息子の母になろうとしている。 母自身は気づいてないだろうけど、 そういう、「子育てやり直したい!」という気持ちが、あるように思える。 今までの母を見ていたら、 そんな気がしてならない… 死にたい… 早く母と離れ離れになりたい… 子どもがいるから、死ぬことはできないけれど… 自分が死んで、子どもがポツンと残されているところを想像したら、また涙が溢れてきたから… だから、強く生きてやる!!!! 母親に、うちを乗っ取られてたまるか!!!! 親役を乗っ取られてたまるか!!!!! 早く引っ越してくれ!!! 毎年毎年「(離れて暮らす私の兄夫婦との同居に)行く行く詐欺」しやがって!!!! 早く行けよ!!!! こんなこと、母親に対して思うことも辛いんだ!!!
1年 0 デスコメント 279 アクセス 19

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「親のせいで死にたい」というカテゴリーがあったらいいのですが… 母のことは嫌いですが、 死んで欲しいとは思っていません。 とりあえず、このカテゴリーを選んでいます。 会えばいつも愚痴をこぼしていく母。 こっちは毎回疲れる。 今日は私が子育てのイライラも相まって、 そして、母から見当違いなことを言われて苛立った。 それを態度で出した。 そんなに態度に出すことはないけれど、 今日は我慢できなかった。 すると母は「イライラしないで!こっちまでイライラする!!!」と捨て台詞を吐いて帰っていった。 え…いつも私には関係ないイライラをここでこぼしていくじゃない、あなたは。 それでどれだけ私がストレスを感じてるかわかってないのね… 自分のことを棚に上げて正論振りかざして愚痴ばかりこぼす母と 付き合っていくのはもう疲れた… 死にたい
, 1年 0 デスコメント 513 アクセス 36

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自分のことは棚に上げて、他人の愚痴ばかり。 私は愚痴のゴミ箱にされている。 車に乗れば「ジジイだろ!?運転すんな!危ない!顔確認してやる!!!あー、やっぱりジジイだ!!」と暴言を吐く。 いや、あなたももうババアですけど(笑) それで、車運転してて母の運転が少し良くなくて、 相手がこちらを睨んで行くと 「あんなに睨まなくてもいいじゃんねー?」と言う。 いや…お前もやってるだろ… なんでこんなにも簡単に自分のことを棚に上げられるんだ… 他にもたくさんある… 徐々に書いていく。
1年 0 デスコメント 293 アクセス 11

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カテゴリは母親に死んでほしいだが、父親もさっさと死んでほしい。 私が幼い頃から、父親は、酒を飲んでは暴れ、大声を出し、包丁を振り回して私を殺しかけた。 そのせいで、ずっとパニック障害とうつ病に苦しんでいる。 精神病になったのは、お前らのせいなのに くそ母が言った一言ずっと忘れないからな。 環境のせいにするな。親のせいにするな。だと? ふざけんな!ヒステリックくそばばあ! このヒステリックくそばばあ 昔から気がコロコロ変わり、すぐ裏切る。二重人格ばばあ。 気にいらないことがあれば、私に食事を与えなかった。このばばあの口癖、あんたが悪い。あんたが自分勝手。 はぁ?さっさと死んでくれ。そんなことだから、孫達に嫌われるんだよ! いちいち干渉してくんな。人の家、勝手にあさるなよ!家計簿勝手に見て外食が多いとかブチ切れんなよ! 勝手だろうがよ!このヒステリックくそばばあ 金に汚いのもウザい。 私一人っ子。老後寂しく死んで下さいな。介護?知らねーよ!老後と言わずさっさと死んで下さい。 こっちは、家族仲良く暮らしてますので。 あんたらが死のうと私には関係ないからねー! さようなら!
1年 0 デスコメント 367 アクセス 15

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善人気取りむかつくすぐ脅すしなにかあればすぐ悪人にされる 近所仲良くしてたいだとかいって逆恨みで殺されたらどうすんの?バカなの? 近所の奇声魔うざい、3時間でちょっとの時間てなんだよ 赤の他人に好意がないの貢いでるみたいで意味わかんない 何をするのもすごくしんどい胃と耳痛いままでだるい 時間いじれれば未婚か自分を生まれないようにできれば・・・ 代わりに違うのになれってならノーだな
1年 0 デスコメント 267 アクセス 4

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人格否定、プライバシーの侵害は当たり前、 子供の人間関係の領域に土足に踏み込む、 過干渉。条件付きでしか褒められない。 私が変われば親も変わってくれると思ってた。 親も可哀想なんだ。だから私が変わらなきゃ。 そしたら親も私を見て前向きになってくれるはず。 そんなの甘かった。 必死に色んな方法で説得して、一人の人間だと認めてもらおうとしてた私がバカだった。 ただあいつはこっちが嫌がっているのを見たいだけ。私の心に負担をかけるのが大好きなだけだった。 今は早く解放されたい。 仕事にも支障が出てる。全部あいつのせいだ。 死んで欲しい。今すぐに死んで。 毒母死ね。 50代から仕事をせず引きこもってる父親も死ね。 親の記憶を無くしたい。堂々と生きたい。 集中力を取り戻したい。 自己管理ができるようになりたい。 人間を信じられるようになりたい。 人生で親から奪われたものを全部取り戻したい。 そのためには親を殺さなきゃいけない。 死んでもらわなきゃいけない。
1年 0 デスコメント 318 アクセス 63

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死んで欲しい。10分後に事故に遭う。 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
1年 1 デスコメント 805 アクセス 181

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毒親があの手この手で関わろうとしてきます。あまりに不謹慎なこともしてきたのでまた体調が悪くなってノートを書きに来ました。 昔、辛くて円形脱毛症になったことを報告したとき、母は大笑いして言いました。 「お母さんもなったことある!」 治ったけれど相談すらできず、傷つきました。 思えば私が痛みを感じたときに「お母さんもこうだった!ああだった!」と言って「だからそれぐらいでグズグズ言うな!泣くな!」と小さい頃から言われていました。 「痛かったよね」「辛かったよね」「悔しかったよね」そんな共感の言葉を小さい頃からかけるべきときにかけてもらえませんでした。いや、今だからその言葉をかけてほしかったのだと思える。最初からないものは知らないのです。「お母さんのほうがもっと大変だったのにこんなにうまくできた」そんな昔話ばかり。 母は無痛です。 辛そうな我が子を見て、笑います。 熱々のコーヒーを白いブラウスにぶっかけられたこともあります。(父は「大丈夫か?!火傷してないか?!」とすぐに声をかけてくれました。そっちが普通ですよね。でもその父は母のモラハラを長年受けてある日帰ってこなくなりました。お母さん、私のお父さん返して?あなたにとってうだつの上がらない夫だったとしても、私にとっては大事なお父さんだったんだよ) だから神様。何をしても私のお母さんは痛くありません。 もうエネルギー持っていかれたくない… 何で嫌なことばかりしてくるの… 悲しいけれど、もうこの世にお母さんはいりません。あの世に母を連れて行ってください。お願いします。そしてあの世でデキる母をたくさん褒めてあげてください。お願いします。あの世で現の地獄に苦しむ娘を見せて、たくさん笑わせてあげてください。
1年 0 デスコメント 429 アクセス 14