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この女はなぜ生きてるんでしょうか? 毎日毎日、愚痴と嫌味と批判ばかり。周囲を嫌な気持ちにさせないと自己肯定感すら保てない低レベルさ。ネガティブ発言をするのは勝手だが、密室にこもって、鏡に映った自分の顔を見ながら言ってほしい。そうしたらアイデンティティ崩壊して発狂死できますよ。あなたが死んでも誰も悲しまないのでぜひお願いします。 お前のクズみたいなネガティブ発言が周囲の認知能力下げてることくらい勉強しろ。偏差値40のテレビの情報を鵜呑みして有識者ぶって上から目線で社会を断罪するしか能がないステレオタイプのくせに、子供のころあたし頭がいいって思われてたらしいの~もういやになっちゃう~とか言うな。大丈夫、頭良くないから。その証拠に子育て失敗してますから。現実見ろ。それとも目ん玉すらイカれてんの?マジキモイ。
1年 0 デスコメント 264 アクセス 15

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あなたの子供に産まれてよかったと思った日はあったのだろうか。愛情を感じた記憶もない、むしろ幼少期の記憶が全くない。学生時代は理解のある親を演じて頑張っていたみたいですね。大人になってから違和感しかない。生活が苦しいからと金銭の要求が始まり、払えなくなったら自己破産を強いられ自分の身は白いまま。体調を壊して働けなくなり生活保護を受けてるのにお金が足りないと毎月の要求が当たり前。渡す私がいけない。と自分を責めるけど、結局は強く言えない。猫アレルギーになったから。と飼って3ヵ月くらいで猫を私に渡したと思えば、やっぱり寂しいから。と別の子を飼いだす。自分に懐かない動物は里子に出せ。と理不尽な理由で意味不明なことを言ってくる。転職したい私が会社に通いやすいところに引越しをしたいといえば、私の事はどうでもいいの?とまたも自分本位。 こんな理不尽で自分勝手な人は世の中にいても何の役にもたちません。ましては生活保護で食べさせてもらっているのに色々文句つけて鬱がひどい時は死にたい。の連呼。だったら死んだらいい。自殺する勇気もないから死ねない。って。ならいっそ誰かに殺してもらったら?あなたが生きてる限り私の幸せは一生こない。
1年 0 デスコメント 254 アクセス 10

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病気や体調不良は伝家の宝刀、家族ピンチを露骨に感情的に訴えて服従させる手段の乱用に胸糞悪さしか感じない。 そして、その度に「協力」という言葉を連発する。 そして、それを時すら選ばず貴重な休日前であろうとお構いなしで、人の部屋に入ってきてペラペラペラペラ。 俺さ、最近休日を楽しめてない気がする。 人に気を使ってばかりで自分を犠牲にしてばかりいる。 そんなことすら何一つ理解されず、その上にまた父の体調不良の件を持ち出しては人の部屋に入ってきて座り込んでペラペラペラペラ。 そりゃ確かに、父は最近入退院を繰り返したり通院や薬の量が多くなったりしてるのは分かっているし、その点は不安なのは同じだ。 だけどそんなこといちいち気にしてたら生きてられない、やりたいことをこれ以上犠牲にするとか「家族」とか「協力」という単語に言い換えた「奴隷」や「隷従」としか思えない。 一体俺に何をさせたいんだよ!?、やはり俺は利用されるだけの存在だったのかよ!? あんたが本当に欲しいのは、結局「金」だけなんだろうな。 父が脳卒中で入院中は俺はあんたの奴隷のような存在でしかなかったよ、特にあんたを助手席に乗せて車を運転してる時は特に。 大抵が「金」の話ばかり、そしてその為に俺を利用することばかり。 酷い時には「一家心中しよう」とか平気で言う有様。 後さ、飲食店とかの話すると「あそこで働いてみたら楽しいよ」とかやたら言うよな。 そんなら自分で働いてみろよ、自分の足が悪いのを「伝家の宝刀」のように利用して俺に全部やらせようとしてるよな。 要は何か興味事を見つけたら全部俺にやらせようとしてるもんな、俺は某究極幻想RPGのプレイキャラじゃないんだよ。 SNSで好きなことで分かり合える家族の話を聞くとすごい羨ましいし、俺もそんな家に生まれたかったと何度も思うわ。 昔から興味あることは尽く否定されたし、テレビのクイズ番組すら見るのを止められたりしたし、そうやって興味あることを封印されて育ってきた結果が今の俺だ。 去年の夏以降の父の脳卒中入院に端を発した一連の出来事によるストレスが影響してるのかは分からないが、今俺は腸の調子が良くない、でもこんな事情など理解されることはないだろうな、利用価値が無いんだから。
1年 2 デスコメント 491 アクセス 14

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子どもの頃、自分の意見を言うと「扶養家族のくせに!」と言われ罵られ押さえつけられた。 だから今後絶対に誰の扶養にもなりたくないと思い27の時今自営業者になった。 最初事業を立ち上げた時、売り上げがそんなになかったときは、ボロクソにののしられたが売り上げが上がりだすと、手のひらを返し、今度は今後の方針をのたまうようになった。 お願いします。死んでください。 大嫌いです。 40歳にもなり嫁に出て社長になった娘にてめぇのくそみたいな経営プランを言うのはやめてください。 高校生のときは私が反抗期でやみくもにそんなことを言っていたとおもっているようですが違います。 今も昔も変りません。死んでください。お願いします。私の人生の邪魔しないでください。死んでください。大嫌いです。 親孝行して機嫌とってるようにしていますが、毎日死ねと祈っています。 帰りに車が爆破しますように、事故しますように、死ね死ね死ね死ねと祈っています。 父より稼ぎの良い旦那と結婚して自営業で成功してる私をねたまないでください。 美しくて旦那に大事にされてる私をねたまないでください。 死んでください。大嫌いです。 クソです。 クソつまらんことに私を引き込まないでください。貧乏くさくてケチでいらんもんばっかり渡さないでください。あなたがくれるおかずすべて捨ててます。まずい。くそ。しね、、しね。
1年 0 デスコメント 281 アクセス 11

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お前はいつもセンスが悪いとかこんなこと普通はしないとか普通ならこうするとか言うけど、当てずっぽうなこと言ってんじゃねえよ 何が電車なんて混んでないから手でこんな荷物くらい持ってけだよ 満員電車にクソデカイ袋持って乗るダボカスはいねえよ 自分で体験したこともねぇのに推測でもないってんじゃねえよ死ね お前自分が法だと思い込んで好き勝手やってくれるけども、クソみたいなことしかしねぇじゃねぇかよ おまけに自分に不都合なことがあるとすぐに機嫌悪くしてこっちに当たってくるんだろ 俺のことをストレスの捌け口にするために産んだんならお前の腹かっさばいて殺してやる
1年 0 デスコメント 257 アクセス 11

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重い母。もう限界です。 ずっと目を背けてきましたが、やっぱりあなたのことが嫌いです。 感謝はあります。愛もあると思います。でもあなたの存在は私にとってまるで長年かけてきつく絡みつき切ろうとしてもキリがない蔦のようです。 あなたの言葉は私にとって拷問のようで、吐きそうになります。 良い娘でありたかったけれど、そろそろ耐えられません。 あなたが死んだらきっと悲しい。だけどそれ以上に晴れやかな気持ちになると思うのです。爽快感と開放感に満ち溢れ、解き放たれるのだと思います。 ずっと家族の悪口を聞かされて育ったこと。理不尽に怒られたこと。八つ当たりされたこと。否定されたこと。見返りを求められたこと。束縛されたこと。見て見ぬふりをされたこと。あなたのためだからと言われたこと。障害者扱いされたこと。傷つけられたこと。被害者ヅラすること。何も意見を聞かないこと。話が噛み合わないこと。デリカシーがないこと。そのすべてを忘れたの一言で片付けるところ。 何を思い出しても嫌なことの方が多いんです。何を言われても気持ち悪いです。もう関係の修復は無理です。とっくの昔に破綻してたんです。今までお互い我慢してきてただけです。変わって欲しいなんて望みません。一番は距離を置いて縁を切ることだけど、きっとあなたはそれさえもさせてくれないですよね。だからごめんなさい。死んでください。
1年 0 デスコメント 286 アクセス 16

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小さい頃からずっと、となりの女の子に比べてお前はブスだと言い続け、外出先でも他人の目御おかまいなしに罵詈雑言を浴びせ続ける。テストで100点じゃないとボロクソ、子供の出来は自分が他人にマウンティングするための道具にすぎない。 お前からの遺伝のせいでサメ肌があるのに、あんたみたいな汚い人間は誰にも愛されない、友達がいるのが信じられないと罵倒。気に入らないことは全部父親に似たせい。 誕生日にわざわざ、自分の子がこんな人間に育つなんて残念だとメールしてくる。 こっちも生まれてきたこと心底後悔してます。苦しみ抜いて死んでください。
1年 0 デスコメント 342 アクセス 6

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母親嫌すぎる。何で母の日あるの。数週間前からアピールが半端じゃない。気持ち悪すぎる。おめー、私が自転車の補助輪はずす練習してるときに言ったよな。「今日中に乗れないと誕生日会開いてあげない」と。あれだろ?夫が私に乗り方教えて、練習付き合ってるの見て、嫉妬したんだろ?自分は自転車乗れなくて、新婚のときに「教えてあげる」って言われたのに乗れるようになってないから。おめー、「乗れるようになりたいから教えてほしい」ってちゃんと言ったのかよ。都合のいいようにすりかえんなよ!そんで自分より弱い子どもが恐がって苦しんで泣いてるのが勝ったような気持ちになれて、快感だったんだろ。気持ち悪い。気持ち悪すぎる。できても否定、できなくても否定、自分だってすぐ調子に乗って有頂天になるくせに、子どもがちょっと喜んでると叩き潰そうとする。自分のことはみんなに受け止めて認めてほしいクセに、家族には絶対与えない。何故ならパートナーである自分の夫のことも、夫の出身大学も、夫の実家も夫の職業もぜーんぶ何から何まで見下してるから。一度そうやっちゃうと、なかなか戻れないよね。無知って怖いなって東京の大学入って思ったよ。お父さんの選んだ大学も、卒業の仕方も、あんたと価値観違うだけで少しも変じゃない。なのに自分と違うから不安になって叩く要素だと思いこんで傷つけて。あんた、やばすぎ。バカもここまでいくと呆れるね。そりゃ愛されない(おめーが夫を愛してないからな)→自転車教える機会に恵まれない→子どもに抜かれる→子どもを脅してストレス発散…いい加減にしろよ!今は私を悪者にすることで(これは弱みを作った私が悪い)周りがチヤホヤしてくれるから、必死にその立場を守ろうとしてるね!ねぇねぇ、だったら私からのカーネーションいらないよね!マジで贈りたくない。マジで!やりたくない!どうして叩いたり怒鳴ったり脅したり顔を引っ掻いたり理由もなく疑ったり(正直、これが一番悲しかった)した人に「お母さんありがとう」ってメッセージつけてカーネーション贈らなきゃいけないの?!嫌だよ。やりたくないよ。昔から「感謝しろ!」が口グセだったね。私ね、その言葉ダイキライ。お願いだよ。元号新しくなるんだし、今年から父の日・母の日やめようよ〜やりたい人だけやりたいときにやるようにしようよ〜社会の仕組みだから仕方ないんだろうけど、バカは「母の日にカーネーションを贈れ!」って威圧してくるんだよぉ…ねぇねぇ、カーネーションもらえる人はそんなことしないよ?それにさ、私がプレゼントしたもの大事にしないじゃん?こきおろしたり、センスないって酷評したり(普通の動物のガラスの置物とか、お土産屋さんのお菓子とか。虎○のお菓子レベルじゃないと喜ばない。もはや他人)そういうことする人にあげたくないの…どうやったらあげなくて済むかな…
1年 0 デスコメント 336 アクセス 6

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あーもう、マジで無理。人の気持ちが理解できない母。相手がどんな風に感じるか想像できない母。でも自分の気持ちは満足させてほしくて、察してほしい奪うだけの人。人から奪った分を失ってること、まだわからないのかな。わかんないだろうな。だから私たちこんなに苦しいと感じるんだろうな。気持を伝えたら否定、言わなければ増長、もはや捨てても粘着してくる。小さい頃にはわからなかったけど、随分好き勝手やってくれたな。四緑木星だからあなたとは合わないと食事中に言ってくるゴミ女(好きだよねそういうの笑。好きでもいいけど、その程度の理解しかできないのに偉そうにすんな。寧ろその程度だから偉そうにするのか)食事のマナーも家庭で実践できない用無し。捨てたい。ゴミのような言動を捨ててほしい。マウンティングやめてほしい。大したことないのに、ほんとにやめて。痛々しくて、汚くて、見たくない。 私は貴女のオモチャじゃない。モルモットじゃない。装飾品じゃない。ましてストレスのはけ口でもゴミ箱でもない。産んで最低限の生命維持をさせてくれたことを感謝します。でも貴女の虚栄心を満たすために私をぐちゃぐちゃにしたことは悲しく感じている。人を利用して利益を得るには、それ相応の利用価値が貴女にもなくちゃおかしいのに、何にもないクセによくも利用したな。知らないだろうね、先に借りを作ったことを。バチンバチン叩いて否定しまくって自分のために私たちを変えさせて支配したこと、被害者意識ばかりアピールしてきて罪悪感でコントロールしようとしたこと、本当にイヤだった。せめてそのまま貴女が(人の気持を)わからずに人生を終えてくださいね。無痛のまま。私はそれを静かに見ています。くそ毒親。
1年 0 デスコメント 294 アクセス 9