👩‍🦰母親に死んでほしい

私たち兄弟とわたしの息子のために早くきえてください
あなた害しかありません
これ以上被害者をふやさないでください
もう時間がないんです
あなたのお陰で身内から他人までみんなが嫌なおもいしてるんです
だから お願いします
1日でも早く1秒でも早くきえてください

あぁ...普通に生活したい。
早く普通に生活したい。
なんで生きてるんだろう、今日も生きてるよ？
普通に掃除して、ご飯作って、買い物行くってしたいだけ。人並みの暮らしをストレス持たずにしたいだけ。
毒母がいるとそれもままならない。
早く死んで。ほんと早く死んで。
ばあちゃんはあんたの歳で死んだ。
ばあちゃんも大概な性格だったけど、あんたと違うのは「ちゃんと自分の意思で生きた」こと。
何でもかんでも人に頼らない。頼って出た結論にケチを付けない。人の所為にしない。
「早く死にたい」なんて自分勝手な事を簡単に口走る人じゃなかった。
あんたスグ「早く死にたい。全然幸せじゃない」って言うけど、それ自分の所為な？
誰も不幸に生きろって頼んでないから。
身から出た錆だから。
ほんとに早く死にたいならさっさと死んで来い。私に関係なく死んで来い。
簡単に死ねるんだよ。毎日口走ってるとそれを毎日聞かされてる側は思うんだよ、
「じゃぁさっさと死ねよ」って。
自分を大事に出来ない奴は、人を大事に出来ない奴なんだよ。あんた言っても絶対治らない歳だから無理だよ。
もうこれ以上私の心を汚くしないでくれ。
どんなに自己管理したって毎日同じ屋根の下にいると気が狂いそうになる。
早く死んで、望んでるとおり、口走ってるとおり早く死んで。お願いだから私の人生邪魔しないで。

気分で八つ当たり、コロコロ意見変える、自分が絶対正しいと思ってる、過干渉、父と喧嘩ばかり、安らげない、何が地雷か分からないetc...

こんな親に育てられたのに生きてるの奇跡だろ。
ネットとか本とかにある「親を許しましょう」とか出来るわけwwwwwwwwww

死んでくださいお願いします。
あなたが死んだ時初めて私は自由になれる。
全てから解放されるんです。
死ねないならせめて海外にでも移住して頂けませんか。
毎日毎日くだらないLINEしてきて本当○したくなる。疲れてるって言ってるだろ。お前と会話するだけで苦痛なんだ。息が詰まる。自己中でワガママで人を見下す事が大好きなんだもんね、自分の事は棚に上げて気が済むまで相手を責め立てる。そんな性格だから友達いないんだよ人が離れていくんだよ。毎日一人寂しいから構ってほしくて連絡してくるんだよね。私は暇じゃねぇんだよクソッタレ。

いつまで私を自分の所有物だと思ってるのですか。私がやらかした失敗をいつまで、未来永劫責め続けるのですか。お前が私にした虐待同然の事、何度も私を○しかけた事、昨日の事のように思い出せるからな一生忘れない。

さっさとクタバレ

あのバカ女黙って一生眠ってろ！！
自分で電話してワクチンの予約すら取れない馬鹿な母親。
今日も世界が自分中心に回ってるらしく私にワクチンの予約時間よりも数時間早く行きたいから直ぐ打てるよう電話してだって。
予約の意味知らないで人に予約させたのか？
本当に障害持ってるのかボケが始まってんのかどっちだ？
今日も人に迷惑かけて生きてて申し訳ないって気持ちが芽生えた事人生で一度だってないような人間、邪魔なんですけど。
他の人が予約した時間に打ちたいだなんて64のババアが我儘言ってんじゃないよ
早く死にな。
そんで2度と私に関わるな！
話しかけてくるな！
死んでからも頼るな！
葬式はあげないけど火葬くらいなら他人にやってもらえ

糞ババア！肺癌にでもなって早く死ねや
外でタバコ吸えつっとるのに自分の部屋で普通に吸ってくっせんじゃ！死ね！
息子が退院しても糞ババアの部屋に入らせんしな！借金まみれのヤサグレばばあが！
糞ババアにしても糞旦那にしても己の我慢はできませんーん！まとめて死ねや
不要品回収してくれんかしら

叱ると怒るの違いをわかってない。
うちのクソババアは怒鳴ればいいと思ってる。少しカチンと来るようなことがあったらすぐ喚いて、手と足をだす。少しでも口答えしようものなら髪の毛を引っ張る。
普通の時だって、自分が1番の常識人だと勘違いして人の言うことにいちいち文句を付ける。
死んでくれるならどんな死に方でもいい。
あんな親いらない。消えて欲しい。

今日はババァの誕生日。

何もあげないと催促や罵倒がやかましいので、仕方無く美容クリームを通販で頼んでやったが

「ギフト包装にするとか、リボンかけてプレゼントらしくしなかったの？気持ち伝わらないね！！」
「アンタ私の何が憎いんだか知らないけど、どうせあと数年で死ぬから」

来年は二度としたくないし、どうせクリスマスも母の日も同じ事の繰り返し。むしろ私が子供の頃はお前からは何も貰ってないのに、なんで要求してくるんだ？何をどうあげても難癖つけて喜ばないくせに、私には何もしてくれなかったよな？

もし私に何かくれるなら、お前の死をくれ！！

なんでこっちが怒られなきゃいけねーの？助けてあげた側じゃん、それなのに次の日の朝にはこっちまで敵ですか？人に理解力うんぬん言う前にお前も理解しよーとしろ？てか理解力ねーのそっちもな？あーまじでコロナ重症化しろよ過呼吸なれ心臓止まれ、しね。理不尽にこっち怒ってくんな、父親のことで娘怒る神経意味わからん。くそが、しね。

ついに金が尽きかけ、おんぶに抱っこで世話してもらう気マンマンみたいだけど
父の遺産にあぐらかいて、働きもせず散財してきたツケをなぜ私達家族が払わなければならないのか。
二十年もあったんだから自分でどうにでもできたでしょうに。
大好きなテレビに映る、子供に迷惑をかける老害達を汚い言葉で貶しているけど、それが盛大な自己紹介だとは毛頭気付きもしない天性の厚かましさには恐れ入ります。
あなたが私にし続けてきたこと、最低の暴言暴挙の数々を、忘れたとでも思ってる？
あなたはもうすっかり忘れて、優しいおばあちゃんを演じてるみたいですけど。
すでに孫にもバレてるからね。口を開けば周囲を傷付けるあなたの底意地の悪さ、自分のことしか愛してない人間だってこと。

娘から生活費もらって「はいはい」ってなんだよ。
しょうがなく食事に連れて行っても、なんでご馳走様すら言えないんだよ。
金がない、もう死ぬしかない、とボヤきながら、高い美容品を買い漁り週２でゴルフ。
打ち上げでベロベロになって帰宅し、意味のわからないことを叫び発狂。
足を滑らせて怪我するのは日常茶飯事だけど、階段から落ちても、頭から流血してもなぜか死なない。
なんで性格の悪いやつほど、こんなにも頑丈でしぶとく生き残るんだろう。
挙句に「もっと打ちどころ悪ければよかった。そしたら死ねたのに」だと。
うん。私も心底そう思ってるよ。
ねぇ、そんなに死にたいならもうお金はいらないよね？
病的に美を追求する必要なんかないよね？
悲劇のヒロインぶるくせに、誰よりも生に執着してる様が心底気持ち悪いんだよ。吐き気がする。

ゴルフと酒飲む以外、一日中昼から夜更けまでテレビ見るしかやることないのに
なんの生産性もないのに、奪うことしかしないのに、なぜ生きてるの？
家族と自分が頑張って働いたお金を、なぜあなたに搾取されなきゃいけないの？
それを当たり前だなんて、どういう理屈で思えるの？
私を育ててくれたのは、父と、世間に出て出逢ったたくさんの愛ある人達だ。あなたじゃない。
あなたに人生の何たるかを教えてもらったことは、ただの一度もない。
偉大な反面教師になってくれてる点では、多少の感謝もあるけどね。
おかげで私の子育ては順風満帆で、愛ある日々を送れているよ。
あとはあなたさえいなくなってくれれば、今でも愛してたまらない父の元へ逝ってくれれば、やっとホッとできるんです。
私の幸せはそこから始まるんです。
殺したいくらいの憎しみは年々増えていくばかりだけど、大事な家族に不幸が舞い戻ってきたら嫌だから、手は汚したくないんだよな。
でもこのままだと、やってしまいそう。
お願いですから、この人を早くそっちに連れて行ってください。
本人も願っていることです。
どうか、どうか、お願いします。