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なんで私にはみんなが話してるような事ができない?
みんながケロっと話してる様な事をしてる時、私は怒鳴り殴られてるか野宿してるかなんだよ
いかに自分が無意味で無能で事故で産まれてしまったかを説かれてるんだよ

常に人間様の顔色伺って、常に人間様の為を事を考え、人間様の為にしか動く事を許されない
怯えた態度がムカつく、被害者面して泣くのもムカつく、笑うなんて私を馬鹿にしてムカつくと言われ、ほとんどの感情を感じなくなりました
怒る事なんてとんでもないです
私ごときが人様に怒るだなんて死刑でしょうね
けど今でも一族全員に対する怨み憎悪怒り殺意は、衰える事なく蓄積されていきます
私はこの感情のやり場を知らない

精神科に通っても腫れ物扱いです
無価値な私に気を遣わないでください...申し訳なくて通えなくなってしまいました
私ごとき、可哀想と思われていい生き物ではない
同情されたくて精神科に通ってる訳ではないのです

ああ...気味悪がられる思想の私に、世間は何らかの形で人間様との交流を強制する 辛い
気付けば23、地球上に1人残された気分を死ぬまで味わい続けるのですね
みんな気安く人の人生に触れてくる、少し本音を漏らせばアイツやばいよ、キモ..とか言い触らすくせに
もう人と関わりたくないのです
異常者として隠れて生きようとしてるので、変に絡まず放っておいて...
願わくは無遠慮に心を踏み荒さないで頂きたい
私にそんな願いを持つ権利はないのですが

産まれた時から毎日毎日突然泣いてしまう
こんなにしつこく泣きたくて生まれてきたんじゃないよ
性的なものや男が大嫌いで性転換を予定しているが、その選択が不発弾を抱えて生きる事になる
恋愛や結婚を忌み嫌ってても、周りは洗脳されたかの如く結婚して子供を作るのだ
そして疎遠になりまた独りぼっち この繰り返し
知り合いも向こう側の住人だった事実に落胆し、自分もそっち側に身を投げてしまおうか誘惑される 何度も何度も
常に不発弾を抱えてるかの様に、毎日ハラハラしてるよ
みんな突然 実は妻が..子供が..恋人ができて..とか言い出すんだもん
私には色事や恋愛や家庭の楽しさが理解できない
気付けばみんな、子作りの準備を嬉しそうに始めている 理解できない
何度も裏切られた気分を味わうなら、一人でいるよ
自分は絶対裏切らない

みんなが普通を愛するのが分かるよ
一人、蟻地獄で一生もがき続けなければならないのだ
逆流となった私は、泳ぎ続けてクタクタだよ
お願いだから早く生まれ変わらせて
新しいママ、私を助けてほしいよママ
間違えて違う時代に来ちゃったみたい..私人間なのにピエロ扱いされてるの
一人で人生終えても、私の人生笑い物。世間が滑稽だと笑うか気味悪がって影口叩くかしか思いつかないよ
みんな私を普通にしようと強制するけど、やっぱり逆らうなら死んでやるしかないんだな ...

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はじめまして。
吐き出させて下さい。
私はとてもとても過保護過干渉に育てられました。
道は全て決められ、反発すると肉体的にも精神的にも叩かれました。
いつからか反発するのをやめて言われるがままに従って生きてきました。
しかし、この歳になってやっと自分の道を見つけたのに、また親に叩かれています。
メンタルが全く鍛えられていないので、死にたくなります。
いっそ私なんて産まなきゃ良かったでしょうに。
道をとことん逸れて、それでも精神的にも肉体的にも叩くようなら叩き返して親を殺して私も死んでやる。
あんな親を残しておくとロクな事がない。
唯一、気の許せる弟がいるけど、その弟にあんな親を残してはいけない。
いつか、殺してやる。
そして私も死んでやる。
あんな親死ねばいい。
苦しんで死ねとか望まない。
遺産を残してとか、逆に残さないでとか、そんなのどうでも良い。
ただただ、殺したい。
もし認めてもらえれば…なんて淡い期待を抱いているけど、絶対そんな事は来ないから戦う。
反発して、叩かれて、限界来たら殺す。
それが親孝行だ。

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「そんなんじゃどこにも勤まらないよ」
「あんたのせいでお姉ちゃんが出ていった」
「部屋に入ってほしくないなら二度と出てくるな、家賃払え」
「だから太るんだよ」
「都合が悪くなるとすぐ泣く」
「社会に出た時のために悪口言ってやってる」
「本当は男が良かった」

お前らの整ってない顔もアトピーも発達障害も遺伝することくらいちょっと考えれば分かるよな?高齢出産なんかしたせいで遺伝子異常で苦労することになったのすら自分達は悪くないとか責任転嫁も大概にしろ
アル中のモラハラクソ親父と毒親育ちでヒステリックなクソ母に育てられてまともな人間になるわけねえだろ、理不尽なことで怒って変なとこで甘やかしてんじゃねえよ
面倒見てとかどの口が言ってんの?よくこんな体と顔に産んだ上にまともに育てられなかった人間が介護なんかしてもらえると思ったな、まあお前らのことは何があっても一生許さないけど

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実姉に死んで欲しい。
二枚舌三枚舌で毒父母を上手く操り、その攻撃を一身に私に向け、私の子やまたその子にまで刃を向け、傷つけ苦しめ、実家を訪れさせず、親戚や近所に悪評を流し、実家を独り占めしようとしている姉一家、死に絶えろ。
そして存命の毒母と毒親戚はギャフンとうろたえ、今までの慰謝料と私と私の子供達が心身を病むまで味わわされた辛酸の償い代として、毒実姉の旦那や毒甥毒姪に続いて毒母も毒親戚も死んで、負以外の全財産を残して苦しみ抜いて早く死ね!

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お父さんへ
私が保育園の頃、お母さんの買い物について行きお母さんに頼み込んで、その日仕事が休みで家に居るお父さんの分のおやつを買って貰いました。
キャラクターのグミ。6個入りで100円もしない。私が大好きなお菓子。
ワクワクしながら帰宅して二階に上がり、和室でテレビゲームをしている貴方に声を掛けました。美味しいって食べる顔が見たかった。でも貴方はくるっと笑顔もない顔だけを私に向けて「人にあげたら人のもん。いつ食べようが父さんの勝手や。」と言いましたね。またくるっと画面に向き直って、グミは放置されてました。
私は、そんなにかわいくないくらいしつこかったですか?そもそも女の子だから嫌だったんですか?我が子を放置してやったゲームは充実していましたか?今、何のゲームのどの場面だったか思い出せますか?

30年近く経って、私は家庭を持ちました。お父さん、でもね、旦那さんがスマホに夢中で我が子をあしらっているのを見ると、幸せなはずの家庭をぶち壊したくなるくらいの衝動に駆られます。激しく感情が動きます。
お父さんが私に植えた種なんだと思います。

そして、私がスマホに夢中で我が子をあしらってしまったとき、死にたい程の感情の嵐に呑み込まれます。
きっとお父さんの大好きな初孫である我が子もそんな風に育つと思います。
私は辛いです。

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「死んでほしい」よりも、「殺したい」よりも強い感情。一度殺したくらいじゃ足りるわけがない。事故なんかでピンピンコロリと即死されたりしたら、どうしてもっと苦しんで死んでくれなかったのかと無念に歯噛みする。

分かってる。奴は死んでも反省なんかしないし、私の気持ちを理解することもなく、ましてや愛するなんてありえない。これから先、未来永劫、ずっと。
地獄に落ちても自分が悪いなんて1ミリも思わないんだろう。

毒親を殺したって、苦しめたって、私の心が安らぐわけじゃない。狂おしいほど憧れた、まともな家庭と育ちが手に入るわけでもない。

私が死んだらもう毒親と関わらなくていい。同じ世界にいなくていい。もう壊れて元に戻らない精神を引きずって生活しなくていい。

ああ、でも、私が先に死んで奴がしらじらしく悲劇のヒロイン面して、優しく愛情深い可哀想な母親を演じるの想像したら、奴らと同じ墓に入れられるのを想像したら、気持ち悪くて死ぬに死ねない。
たとえ私が苦しみを訴える遺書を残して自殺したって、奴は「自分は悪くないのにこんなこと書かれた、娘が悪逆非道のキチガイ、自殺『された』被害者の私が可哀想」としか思わない。断言できる。
死ぬことすら虚しい。

毒親から産まれたせいで生き地獄、もう終わりにしたいのに。

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死にたい もう人生終わった
親のせいで散々傷つけられたのに逃げるってなったら、逃げることは地獄行きとか言って最終的に面倒見させる殺したい 死ね
さっさと母親は高血圧のち心筋梗塞で死ね
父親は過労死で死ね
あと一年で少年法によって守られるのか終了するそれまでに死んでくれないと、親を殺して牢屋に入る事になる
お前らのこと想像すると関係の無い人間まで殺しかねない発作が起こる 俺の人生潰しやがって死ね
あともう大人は子供絶対に死んでも産まないで産むなら死ね
セックス気持ち悪い 自分だけ気持ちいいから産むってどんだけ馬鹿なの責任持てよ
全人類滅亡しろそれが一番地球に優しい
人間は全てゴミだ
育てられないなら産むな
この世に産まれないことが一番の幸せに間違いない こんな人間はもう産むな
出来るなら心中が一番幸せ あいつもこの手で殺して自分も練炭自殺 あぁ素晴らしい 拍手拍手拍手拍手
明日絶対死ね

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主に父親に死んで欲しい。実の所母親にもそう思ってるが。

クソ親父は私の事普段から見下した目で見る、例えば転職でこういう仕事やってみようかなとか相談してみると「お前なんかに出来るわけがない」というそういう言い方ばかり。
たまに失敗すれば役立たず呼ばわり、別にあんたの役に立つに為に生きてるわけじゃないんですが?

たまにPCを借りてちょっとした事をすると後々やってみればPCの不調をいつも私がなんかしたせいと決めつける、何もしてませんが。
大体年に数回しか起動してなかったとはいえ、買ってから10年以上経ってるPCに不調が出てこない方がおかしいと思う。

母は母で私の容姿を馬鹿にするような事ばかり言ってくる、自分はどうなんですかね。人の容姿笑えるほど美人なの?童顔だとは思うけど、決して美人とは思えないですよババア。
クソ親父もクソババアも消えてくれればいい、いっそこの二人のいない世界に消えたい、むしろ私の事誰も知らない世界に行きたい

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