親ガチャ前の自分に伝えたいこと

※カテゴリーは適当です。

今までこのサイトに散々両親への不満(主に父親のモラハラに対する愚痴)を書いてきましたが、外部の相談窓口(警察署、DV相談窓口、就労移行支援先、地域の生活相談センターなど)複数の場所に相談したこと、外部のカウンセラーさんに個別カウンセリングしていただいたこと、が功を奏してきたのか「自分は自分、親は親、血の繋がりがあるだけの他人」って線引きが出来るようになってきました。

沢山の方にご迷惑をおかけしたこと(毒親が嫌すぎて、友達や元彼や施設の方の前で泣いた)を反省するとともに、先月読んだモラハラ対策の本の内容を参考に適度に距離を置くようになりました。

おいせさんお浄めスプレー、果たして効果あったのか不明ですが、家族が前に比べて穏やかになってきました。

このまま、無事にトラブルも無く毒親デスノートを卒業出来ますように。沢山お世話になりました。
認知療法的に使わせていただきました。
ありがとうございました。

生まれてこない方がいい
私は何に対しても努力できない人間に育ちます。
　多分、中学生のころ入った吹奏楽部が1番の原因かなぁ。最初は美術部って入部届に書いてたけど、それを見た母があの中学の美術部はいじめがあるからやめた方がいいって言ったから、吹奏楽部に書き直したんだよね。でも入部したら、全く音楽の才能無くて、自分でもびっくりした。同じパートの同世代の子がすぐできることも私だけ全くできなかった。あまりにもできないから二つ上の先輩にいじめに近いことされたよね。でも毎日休まずに行った。親に辞めたいって言ったら一年は頑張れって言われたし。部活でしょっちゅう泣いてたなぁ、人前で。まぁ、他の子もよく泣いてたけどねw合奏が始まる前いつもお腹痛くて、合奏中はミスがあると顧問がすごい怒ってきて怖かった。後輩がミスすると先輩も怒られるからきつかった。二つ上の先輩が引退してからは、一つ上の先輩がすごく優しくしてくれてありがたかったけど、結局部活は辞めた。楽器に触るのが苦痛で仕方ない。辞める時顧問がほんっとにクソだったけど割愛。親は最後まで辞めるのに反対してた。
　一方美術部の顧問の先生、美術の授業で毎回私のこと褒めてくれてて、何回も美術部来たら良いのにって言ってくれてて本当嬉しかった。でも吹部がなかなか辞められなかったのと、部長が人に迷惑をかけるタイプの腐女子だったから行けなかった。
　あと、小3の頃からピアノ習ってたけど本当に時間と金の無駄だった。最初は自分の意思で習い始めたけど、ピアノ全然好きじゃないってことに気づいた頃には遅かった。吹部の件で自分がいかに無能か知らしめられててさらにやる気が起きなかった。でも祖母の圧力があったって言うのとピアノの先生が私のことを気に入っててくれたからずるずると続けてしまった。辞めるって言ったときの祖母と先生の顔を想像してらとてもじゃ無いけど言い出せなかった。でも高3までずるずる続けたのは絶対間違いだった。全く楽しくなかったし、練習してないから毎年発表会恥かくだけだったから。もちろん今はピアノ全く弾けなくなった。
　

自分を虐めてばかりの母親。ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲお前なんか親じゃねえ
私が死んだら｡｡｡って言ったら笑いやがって
覚悟してろよ　お前は刑務所行きだ

あんな奴らのところには産まれちゃダメだよ。
今の私みたいになっちゃうよ。
だから藤井奈々ちゃんみたいなところのお家に生まれな、そしたらお母さんからも先生からも仕事先にも大事にされるよ。
大事されて優しく生きれる両親の元へ生まれてね。
私は親ガチャ失敗だよ。両親は父親バツ2母親バツ1。
私と半分血の繋がったお姉さんもいるらしい。
両親は喧嘩して1度別れたようだがまた再婚したらしい。
わけわからねえよとっとと死ねクソ親毒親

おい俺、こんなやつのとこに産まれるくらいなら産まれなかった方がよっぽどマシだったよ。2人揃って不倫するようなゴミクズの元に生まれてさ、兄貴はこいつらの美味しいとこだけ取ってって良い奴になって、俺は残りの出涸らしを貰って生まれてる。
兄に勝てない劣等感の中で、ゴミみてぇなクズ共に子供ながらに顔伺って。何で社畜みてぇな人生送ってんだ。
必死に抗ったよ、でもな、変わんねぇわ。いつまで経っても子の事をひとつも考えねぇクソといつまで経ってもヒスり続けるクソ。
来世があるなら伝えとく、絶対にこんなやつの元に生まれるな。それなら、自殺しちまって、輪廻から外れちまった方がいい。幸い、自殺すると、永久に闇の中にいなきゃ行けなくなって転生できなくなるらしい。こんなゴミ共と過ごすくらいならよっぽど楽だな。
もしかしたら、今生で俺がするかもしれんわwwww

親に呪いかけることばかり考えてたら自分まで性悪になってたことに気づいた。

パワハラとPMSとホルモンバランスの乱れで自律神経やられておかしくなってた。

今日は今までの投稿読み返して冷静になった。
疲労のピークで頭がきちんと回ってなかったし、やたら攻撃的になってた。

今日は暴言ではないけど親ガチャ失敗したな…ってエピソードがあったから愚痴る。

友達が結婚決まって婚姻届の証人欄にサインした後、母にそのことをなんとなく話した。
そこで、いつもあまりにも両親が喧嘩ばっかりする癖に離れようとしないから、「なんで結婚したの？」って聞いてしまった…。
（喧嘩ばっかりだけど、私と妹の養育費や教育費のために離婚しなかったらしい）

母が「（私の名前）を妊娠しちゃったから結婚したの」って言うもんだから、「え？それって出来ちゃった婚…いや、今で言う授かり婚ってこと？」って聞き返したら「そんなもんと一緒にしないで！！」とキレられた…（母は謎にプライドが高いところがある）

話の流れから出来ちゃった婚してやむを得ず私を育てたという風に聞こえた…。
妹が生まれた経緯は知らない。
もしかしたら、私が幼少期に「弟か妹が欲しい」って言ったのかもしれない（記憶がない）
妹は凶暴で毒舌に育ったから大人になってからは怖い。キレるとすぐ叩くから今はあんまり好きじゃない。

父と母が仲良いの殆ど見たことないし、怒鳴り合いの喧嘩ばっかりしてるイメージしかない。
幼少期から喧嘩してたイメージがある。

私が高校生くらいの時に悪化してモラハラ・DVに発展したから、そこからストレス溜め込んだ。
大人になった今は毒親傾向が強い人間に育てられたと気づき、ここに愚痴を投稿するようになった。

モラハラする父にも腹立ってたんだけど、母も離れようとはしないし、私が就職長続きしなかったから今度は妹に依存しそうになっててイライラしてる。
別の家で育ちたかった。

家から出ていけない状況にいるストレスからやたらキレてたけど、今日はアンガーマネジメントを学んできたから少しは状況がマシになってほしい(´；ω；｀)

昨日は反省した文章書いたのに、やっぱり奴の嫌がらせが許せなくて氏ねと思ってる。

やったことないけど、この前ほかのサイトで見た「夫の使用中の歯ブラシでトイレ掃除する」ってやつアタシもモラハラ親父にやりたくなった。
アイツ絶対仕返ししてくるから出来ないけど。
こっちの精神衛生上よろしくないから脳内だけにしておく。

アイツ、G並みに生命力強い。
ゴキジェット撒きたい。
憎いから小さな仕返しで毎日いない隙に靴を踏んずけている。そのくらいしか出来ない。
靴ぺしゃんこになるから地味に嫌な嫌がらせ。

ホントはもっとダメージ与えたいけど、やってて自分も辛い。

何十年もの間、猛毒持ちの母親に支配され続けるぞ。お小遣いやお年玉すら巻き上げられて、大人になったら自分の贅沢のために右往左往させられる。いじめにあっても火に油注いで知らん顔される。

あとめちゃくちゃ勘違い野郎だから、周囲と喧嘩しまくってお前は味方しろって強要されるぞ。ワガママが通らないとすぐ不機嫌になってネチネチネチネチ責められるぞ。

でも「あいつは毒親だ」って気づいて、今まで支配され続けてきた…って思う日も来るからな…。