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私はなんであんな親の子供に生まれてきたの?
なんでこんなに苦しまなければならないの?
それでもまだ苦しまなければならないの?
他の人と何がそんなに違くてこんな親の元に生まれてこなければならなかったの?
なんでこんな苦労ばかりの人生なの?
周りの人はなんだかんだ言ってもこんな苦労なんかしなくて済んでるじゃない。
これ以上私に試練を与えるなら私は神を呪って死んでやる。

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食べられなくなったとか言いながら、ご飯食べてパンも食べる。
見てて腹が立つ。てめえーのどこが食べられなくなったんだよ‼️
本当、こいついつになったら弱って死ぬんだか。こんだけ食って寝てピンピンして、見てるこっちはもう途方に暮れる。
まだ苦しめられなけゃならないのかと思うともう、私の人生終わったよ。
神っていないんだな。
くそヤロー‼

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もう開放されたい。
疲れた
気持ちを切り替えて過ごそうと頑張っても突き落とされ、毒親に精神的苦痛を味あわされ何もかもがうまくいかない。
どうしてこんな親から生まれ、こんな状況にならなければいけなかったのか。
周りの人達と何がそんなに違って私はこんな思いしなければならないのか。
こんな苦痛を味あわされても一銭の得もない。もう死にたい

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どんなに良くしてやっても毒親はありがたみなんかまったくないんだろうな。
それどころか、いつまでも自分のほうが立場が上だと思ってる。
うちに同居して私の旦那に養ってもらい、孫にもさんざん楽しませてもらい、じぃさんの介護も私達夫婦が手伝い、何不自由なく生活させてもらっておきながら、自分の機嫌が悪いとケチはつけるわ文句は言うわ、喚きちらしてやりたい放題。
自分の息子夫婦には面倒みてもらえないくせに文句も言わず、たかが毎月三万もらってるだけでありがたがる。
こんな理不尽な事誰が納得できるか!
毒親どころか、同じ人間とは思えない。
こんな生き物がいつまでも滅ぼされず、我が家に寄生してるという事は神は私に、この毒親という生き物をもっともっと、憎んで憎んで憎しみ抜きなさいと言っているんですよね。それとも、神は私に死んでしまいなさい。と言っているのでしょうか?
そうでなかったらこんなにもの間、滅ぼされもせず苦しめられてるなんて、そんな酷い話しはないでしょう。
同じ人間なのに、毒親から生まれたと言う事でこんなにも人生が違うのかと思うと、あまりにも理不尽すぎて死にたくなる。
どうして私はこんな親から生まれてこなければならなかったのでしょうか。
そんなに悪い事しましたか?私。
こんな苦労しなくて済む人なんか山ほどいるのに、なんで私はこんな思いをいつまでもしなければいけないの?
もう疲れたよ...

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一般の子供は
「学校やだぁ!休みにならないかな〜」とか言う
私は心の中で密かに思う
「家にいるより学校の方が何倍も楽しい。というか家にいるのは苦痛でしかない」

私にとって学校というのは自由が与えられる場所、家は籠の中。自分が縛られていることを忘れるとその籠が小さくなって存在感を示す。そしてまた忘れると…を繰り返して、もう押しつぶされるほどに小さい。

もう生きていたくない。この先まだ何年も親の庇護の下生きなければならない。苦痛。心臓が痛い。死んだ方が楽かな

今が楽しくて未来が明るく見える人は羨ましい……少しくらいわけてよ

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コロナ発症者が市内で出たから泊まらせて?
馬鹿なの?
こっちも発症者でてるし、どんなこじ付けの理由で人の生活に踏み込んでくるの?
本当に気持ち悪い
お前が死ねばいい
早くしね
お前が生きてて、ほかの素晴らしい人が亡くなるなんて理不尽
お前は即刻死ね
本当に、気持ちが悪い
メンヘラ、アスペ

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父死ね
子供を育てられないならなぜ産んだの?って聞いたら、それはお母さんと愛し合った結果生まれただけでお前が言うこと聞かないなら俺は仕事をやめて私達とは別居するって、俺は正しいぞって顔しながら言ってきたんだけどマジでこいつ子供産む資格ないよね? 
育てられないなら産むなって聞いたことないの?今まで散々育児放棄しといてさ、今更一緒に住み始めた途端母にもわたしにも偉い顔だよ
しかもこいつ母が嫌がるのにセクハラしてる、マジ死ね しかも今日は私の前でしてやがった 本当気持ち悪いしお母さん可哀想だし死ね あーーー本当早く死ね 何で私の前ですらそんな事ができるの? 男性の中の最底辺!!!もう最悪、お前とは一切関わりたくないしお前のせいで男性が最近怖い 死ねよ本当

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今まで何不自由なく育ててもらったから、今こうして幸せに家族を持てている。それは感謝している。
でも、子供のころから精神的に本当につらかった。
・口を開けば否定ばかり
・「母親の心配」という名の「不安の押し付け」
・メンヘラでトラブルばかり起こす
子供のころから体調が悪かったり精神状態が不安定だったのは、こいつのせいだと離れてから悟った。
私は本当は健康だったんだ。
そして、子供を持ってからつくづく思う。こんなにかわいい子供に、よくあんなマイナス感情を浴びせ続けられたものだなと。
私も昔は自分の子供と同じようにかわいい子供だったんだ。それに気づいて、私の心の奥底にいる「インナーチャイルド」を抱きしめてあげた。
そうしたら、死人のような目の母親からにらまれる夢を見ることがなくなった。
今はとても幸せだ。
そっちは自分のせいで不幸なんだろうけど、そんなの知らない。はやく死んでくれ。

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もうあんたが家のトップみたいな自慢気な顔でいられる地位にいないことに早く気付いて

中学生の時は学校の定期試験が悪いと「私はいつも1位だったのにあんたは負けん気が足りないんじゃないの??」とかマウント取ってきてしかもお前ド田舎の中学校だろうが?けど俺は難関高校に合格して黙るかと思ったら、奇跡だなんだ言いやがって、挙句の果てに「私が毎日仏壇にお祈りしたおかげ」とかほざきやがる

だいたいお前が家の金握ってるくせにこっちがちょっと金くれって言っただけで渋るな!だったら自由に使えるようにしろや!何も出来ねーだろうが!

ちょっと成績が下がると「あんたは私の金で勉強してるんだからもっと頑張りなさい」とか鬱陶しいんだよ!なら払わんでいいわ!そしてお前が今まで頼んでもない英才教育のために俺に注ぎ込んだ金を全て棒にふればいいんだ!そんな脅しが聞くと思うな!

だいたいそろそろ自分の頭が良くない事に気づけよ!偉そうに政治について説明してくるけど、それ全部ニュースで言ってること繰り返してるだけじゃねーか!そんなの賢さでもなんでもないんだよ!この勘違い女め!

家に客が来て息子が云々て話になると謙遜なのかなんなのか俺がしても無いことほざいて俺の評価下げんのやめろよ。お前の声、自分の部屋から丸聞こえなんだよ!お前が難聴だからって人もそうだと思うな!バカが!

私、体弱いから早死する。そしたら泣いてね?それまで私のことを大切に面倒見てね?

は???????????????????????????????何言ってんの?お前の面倒なんか絶対みねーよ!早死する?今すぐ死ねや!お前は自分のことしか考えてねーもんな!自分の行動はいつも正しいと思ってる。産んでやったんだから感謝しなさい?勝手にハッスルして産んどいてよく言うよ、知ったこっちゃない

ホントに最近は思い出すだけで寒気がしてくるようになって辛くてしょうがない。早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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毎度しつこく同じ事ばっかり言いやがって
しかも偉そうに。
拗ねていじけると出ていくだの、自分はいないほうがいいだの言うけど、まるで演技してるようにしか見えない。
毎回同じ事言うけど、実行した試しがない。
嘘ばっかつきやがって。
お前が何を言おうが同情もしないし、調子いい事言って喉元すぎればまた悪たれつくのわかってんだよ‼️
誰からも相手にされない、哀れな老婆
早く死んで自分がしてきた非常識な言動を償えよ‼️
お前の子供に生まれてきた事が一番の不幸だ。
だからお前が死ねば私は幸せになれる。
いい加減に死ねよ‼️
無駄に長生きしやがって‼️悪魔‼️

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娘の自由を奪う。
うちの人生なんだから親に決められたくない。
親が失敗してるから子供には二の舞にはなってほしくないってママの思い通りにならなかったら
全部否定してくる。彼氏と同棲したいのに許しても許してくれなくてずっと束縛をしてくる。

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今日も相変わらず自分の話を聞いてほしくて、自分の意見が絶対で、それにそぐわない態度をしたら見下して、なんとか自己肯定感を保ってる。そろそろ自分の愚かさに気づいてください。子供より自分のほうが精神的に幼稚だから、物質的な部分で支配してコントロールするほかない矮小な人間であることを自覚してください。本当は生きる価値がないことを理解してください。
でもまあ無理ですよね。それがわかってたらそんな低俗な人間じゃないですもんね?

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どーにかして自分がどれだけ愚かで自尊心のためにしだけに娘の人生ズタズタにしたのか思いしってくんねーかな
死んでもそこんとこなおらねぇんだよなほんとバカで愚かで糞なの死んでも治らねぇとはこのことだよ

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休みの日だろうが、ご飯食べてようが何してようが、聞こえてくる毒実母の愚痴と、くだらん独り言。
しかもいつも金の話し。
自分で愚痴って喧嘩になる原因をつくっておきながら私が我慢できずにキレると更に逆上し、泣く、わめく、挙げ句の果てに得意の脅し文句『ここで死んでやる』。タオルで自分の首締めてたが、どう見ても無理でしょ。
だいたい自分んちでもない、世話になってる身分でよくそんな事が言えたもんだ。
こんなキチガイといつまで同居しなきゃならないんだか。
休みの日さえ、こんな苦痛な思いしているのに、バカ兄貴夫婦はのうのうとお出かけでもしてんのかと思うと、はらわたが煮えくり返るほど頭にくる。
長男のくせに毎度、我関せずな態度。
なんで私ばかりがこんな思いしなければならないんだか。
いつまでキチガイに苦しめられなければならないんですか。
早く死んでくれ‼️私はもう我慢の限界‼️
もう何度も何度も限界な状態でいるのにどうして救われないのですか?
私に死ねと言う事なのでしょうか?

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死神様悪魔様悪霊様
本当に貴美子を殺してください。
あの女を本気で憎んでいます。殺したいです。
ノイローゼでおかしくなりそうなほど苦しめられています。
なんで人の人生壊すだけのクズがのうのうと生きていられるのか。
どうしても許せません。あの女が苦しみぬいて死なない限りこの怨み晴らせません。
あいつを殺してください。本当にあいつだけは絶対に何が何でも許せません。憎いです。あの女が憎い。

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