妹が反抗期の時だけは泣きながら私に縋るようなゴミ人間

幼い頃から妹ばかり可愛がり私には厳しくあたってきたクソ毒母。
お金の掛け方や態度も全て違い、妹が反抗期の時だけは泣きながら私に縋るようなゴミ人間。
私が少しでも楽しんでいると気に食わず気分を下げるような発言、暴言をはいてくる。
暴力的で世間体を気にし直接手は出さないものの物を投げたり、見た目の批判は当たり前だった。

友達から初めてそれって毒親じゃない？と言われて私が育ってきた環境が異常だったのだと知った。

友達の姉妹や兄弟の話、普段の親からの態度や生活の話を聞けば聞くほど生きるのがすごく嫌になった。

しまいには学校にも行けなくなり途中退学、それからは働いてもまわりに気を使いすぎて疲れ働けなくなり退職の繰り返し。

それを続けるうちに鬱になり毎日死にたくても自殺する勇気がなく死ねず、1日中眠たい日と全く眠れない日がありどんどん働けなくなった。
親には頼れず長年一緒に暮らし生い立ちを理解してくれていた彼氏にも疲れて出て行かれてしまった。

そこからなんとか2年かかったが自分で生活できるようになったがストレスが溜まると暴飲暴食、心労による若白髪、ぼろぼろになっていく自分を見るのが辛い。

毎日頑張って働こうにもまた鬱の傾向が出てきて眠れず仕事でミスも多くなり、少しでも嫌なことを言われると辛すぎて働きたくなくなるが生活のために必死で耐えてる。でも本当に毎日生きるのが辛い。

友達も離れていき私には味方がいないんだと思うとこの先生きる力がわかない。

私を長年苦しめたのに自分はのうのうと幸せそうに生きてる母親が憎くて仕方なく毎日毎日毎日毎日苦しみながら死ねと思ってる。

産んでくれて感謝？そんなのあるわけない。
こんな生きづらいなら生まれてきたくなんかなかった。

父親(他界している)はわたしが受験で大変な時期に浮気をし家庭はグチャグチャ。
母親は今までよりもさらにおかしくなり父に顔が似ている私に当たり散らしもちろん私は受験に専念できず失敗。
そこからずっと私の人生は狂ってしまった。
どこかで立て直すことが出来ればよかったのだろうが、長年染みついたものはなかなか取れないままで生きるだけで精一杯だ。

せめて母親が死ねば私の気持ちも変わるはず。
だからお願いします、今すぐに死んで下さい。