母親に変わってほしい

昔からずっと「すき」を上手く言えない。私の「すき」が母にとっていいものではなかったらいつも否定してくる。誰が何を好きになるかなんてその人の自由のはずなのに考え方が本当に古い。なんで自信もってこれがすきって言わせてくれないの。何年も何年も否定するから今じゃ自分が1番好きな物とか何かを選ぶ時にこれがいいとか全部表現できない。私だって「すき」って言いたいのに。私の友達のことですら否定してくる。なんでいつも何かを選ぶ時に様子を伺わないといけないの。早くいなくなってくれればいいのに。

父親の浮気を勝手に疑って、キレて、物に当たって、怒鳴りつけて。成人した私よりも子供っぽい。
暴言や面前での夫婦喧嘩が子供の心だけでなく脳にすら影響を与えることを、貴女は知らないんだろうね。
酒を飲むようになる前からこうだったから、酒のせいじゃなくて貴女の本性なんでしょう？
壁にも床にも貴女が投げたものでできた凹みがたくさん。わざわざ隠すような真似をして。結局お父さんにはバレちゃったのにさ。

今私うつ症状で通院してるけど、うつじゃなくて適応障害かなんかだと思ってるよ。いつまでも治らないよ、うつは薬で治るのに。
アダルトチルドレンは元々アル中の子供に表れる症状だったらしいね、私はほんとの意味のアダルトチルドレンになったのね。
正しい環境であればこんな風にはならないんだよ。なんでこうなったと思う？ねえ、今、どんな気持ち？
アダルトチルドレンとうつと適応障害と愛着障害と心臓病、三重苦どころか五重苦の私を見て、貴女はどう思う？

育ててもらったとは思ってないし、産んでもらったとも思ってない。貴女が勝手に産みたいと思ったからあの人と結婚して、セックスして、勝手に出産した。私がいつ産んでくれなんて言ったの？タロットで「あなたを選んで子供たちは生まれてきた」とか言ってたのかもしれないけど、今の私に選んだ記憶はないし、こんなクズな女だって知ってたら選ばなかったでしょうね。

ひとり立ちも許してくれない、支配欲と独占欲に溺れた馬鹿女さん。私は貴女のストレス発散道具じゃないの。私は貴女を愛してたけど、愛してるけど、これからも愛していたいけど、貴女が私を愛してるかどうかなんて、私には分からないの。

愛してるんなら、お願いだから私の幸せを願って。私のために暴言をやめて。物に当たるのをやめて。大人になって、怒りを鎮める練習もして。

それが出来ないうちは、私も本心からあなたを愛せない。いつまでもこうして傷つけていくつもりなら、私は貴女の死を願うより他にない。

改心するならなんでもいい。怪我するだけでも体調崩すだけでもいい。改心しないなら、いっそ酒に溺れて死んでしまえ。

父は割と早く死んだ。

父と母の仲は、私が中学生くらいからずっと悪かった。

私はまだまだ子どもで、二人の仲を保つのに必死だった気がする。

しんどかった。

幼いふりして、母の機嫌を取り、愚痴を聞き続けた。

父は私が社会人になった頃に病気で死んだ。

母は泣いていたけど、
泣くくらいなら、喧嘩なんかし続けなきゃ良かったじゃないかと思う。

しかし、そこからがもっと問題で、
母は私に父が死んだ後もずっと父の悪口を言うことに始まり、
職場での悪口、
私のきょうだいの子どもたち(つまり母から見たら孫たち。同居している)の愚痴、嫁の愚痴を延々と私にこぼすようになった。

私が母が喜ぶからと、親孝行のつもりで孫の写真を送ると、
今電話したら私が出られる！と思うのか、すかさず電話してきて、コソコソと話す曜日「ちょっと聞いてくれる？」と話し始める。

私が何度「辛くなるからやめて」と言っても、
反省するのはその時だけ。

「また愚痴っぽくなってたら言ってね！」と言ってきて、しばらくは止むが、
しばらくするとまた電話で愚痴を言い始める。

私に嫌がられると困るから、早口でババババーーー！！と捲し立てるように言ってくる。

そして、最後は関係ない話で適当に終わらせて、「じゃーねー」で電話を切る母。

しかも口汚く孫のことも悪く言う。
しかも「直接言ったら？」という手は使えない。
だって、母は直接本人にも言う人だから。
「うん、だから言ってやった！」と自慢げに言い返してくるだけだから。

電話だけじゃない。
うちに孫見に遊びに来た時も、世間話かと思ったら、ジワジワと愚痴に移行して、鬼の形相で愚痴が続く。

私はお前のゴミ箱じゃねえ！！
次は電話かかってきても出ずに、
「もしかしてまた愚痴？」と一言メッセージを送って牽制しようと思う。

毒親は死ななきゃ治らないんだろうね。

お前に色々変わってほしいとは今更思ってないが、その言い方どうにかならんかね？我が親ながら恥ずかしい。何が嫁は義に仕えるものだって？昭和時代の価値観にいまだ凝り固まってる老害が。自分がいいカッコしたいだけでしょ？そして今特大ブーメランになって自分に返ってきただけだと思うわ。結婚前義たちにちょくちょく会ったときに頭なんて下げるのはただだ（無料）とか親父相手にどや顔で言ってた愚か者。その時の親父の「お前はやりすぎだ。頭下げすぎだ」という忠告聞けばよかったのよ。でも聞きもせず我を通したクソババア。まあ親父も今にして思うと昭和脳なところあったけど。そしてそれが義たちには何やっても言っても許されると盛大な勘違いさせた原因となったのでは？そしてお前の娘（私）が義たちに軽く見られてつらく当たられることになった。いくら私が訴えてもそんなのは仕方ない。運命だとかイミフなこと言ってたあほ婆。お前がそもそも余計な事に首突っ込まなきゃよかったんだ。
今更死んだ爺＆大姑や小姑の私に対する横暴や理不尽な振舞に怒っても無駄たと思うけどな。義親戚にまで馬鹿にされてたの知らんわけでもないでしょう？まあ義たちは元々田舎者で傲慢な性格だったとは思うけど。でもお前のその軽々しい振舞さえなかったらもう少し私は蔑ろにされることはなかったでしょうよ。というかもっと早くに私の事少しは庇ってほしかったね。自分大好きなのもほどほどにしてほしかったね。

お前も一体何考えてんだろうか？？
最近爺が死んで、執念深い小姑の干渉にうんざりしてるとつい言ってしまったが。。
お前に今更味方されてもなって気がするよ。どうせなら結婚前～‘新婚時代に私の味方になってほしかったね。お前は当時は毒父の言いなりだっただろ？そして嫁は舅姑の言うことに従うべきとか豪語してたよね？？
思い出すと毒親父も自分至上主義な男だったしね。義の前ではいい人ぶって陰では言いたい放題だったの私が知らないとでも思ってるのかしら？知人にも言われたよ。嫁子ちゃんの親御さん、実の娘の味方になってたらよかったのにって。ほんとその通りだよ。そういう能力がなかったのは情けないと思う。そういうところが身勝手で毒親といわれるゆえんだとなんで気づかない？もう今更遅いけど。ほんと自分はいい親だと思ってたの？あの義たちの本性を結局見極められなかったのはお前や毒父の過失だと私は思う。そんなことないとか、やってみないと分からないとかお前は開き直りの言い訳しかしないものね。
馬鹿げてるわね。ほんと恥を知れ。そうやなかったらくたばれ。

年末に、うちのBBAに言われたんだけど「ラーメン屋に一人で行くのが恥ずかしいっていう決まりがあるのかも〜」っての何？私は普通に外食をしてるだけですが。店で迷惑行為してるワケでもないんだし。お前はテレビ脳だから、テレビで報道される飲食店で迷惑行為する輩と普通に外食をしてるだけの客が一緒くたになってんじゃないの。一人で食べに行くのが恥ずかしいってのはお前の中だけのルールやろ。言い方を変えたら「一人で行動できない臆病者」ってことだよそれ。マジでテレビ脳のありもしないルールの押しつけいい加減にしろ

もうね、私と義に対してどうのこうのというな。お前が口を挟むから余計にややこしくなるんだ馬鹿。
お前にできることはただ一つ、黙って見守ってほしいただそれだけ。これ以上言ったらもう許さない。
私は義に１００％従うつもりはないよ。そんなのケースバイケースでやっていくわさ。
もう糞姑しかいないし。八方美人（特に大姑の言いなり）で口だけ番長の老害舅はやっとというか、とっとと逝ったし。
自分は若い時義（夫の曽祖父母）に虐げられたから、年取ったら子孫に良い顔＆威張るのよって思ってたか知らんが、舅とタッグ組んでやりたい放題だった裏表激しかった大姑もいないし。
お前は自分の義になんて従った事なんてないだろう？話を聞く限り、姑（父方祖母）の前ではいい子ぶって、舅（父方祖父）とは距離を取り、義兄弟姉妹（父方伯叔父母）には言いたいこと言って悪口も親父や私の前で平気で言ってた老害ババア。
そのくせ毒親父の逆切れが怖くて時には娘の私を犠牲にして自分はいい子で居ようとした自分の保身しか頭にないくせにね。
ほんとお前も気遣いもろくに出来ぬ十分身勝手な人です。

気に入らんとすぐに怒鳴る万年ヒステリー親父も悪いけど。お前との喧嘩も義や母方祖母がらみだったし。私は特にいやだったのは古い家なんて掃除すれば十分。お前の母親も祖母も片づけられぬ馬鹿者だったよな。育ちが卑しんだよ。とか今どき古臭い＆人を貶めること言ってた昭和脳の毒親父には流石に呆れた。何言っても奴らが悪いんだ俺は悪くないと言い張る。
ドケチもここまでくると馬鹿かと思った。おかげで私はかび臭い築50年以上のオンボロ家に住む羽目になった。まあうちの毒親の言いなりになった義たちも悪いのですけどね。

そんな人が娘や娘の婚家にどんな悪影響を及ぼしてたか考えたことなんてある？？どうせお前らの事だからな。ないでしょう？？？イミフなことはこれ以上辞めてほしいです。
それ嫌ならとっとと滅んで。

なんか母親、明らかな問題があっても何一つ解決のための行動を起こさないんだよね。クソジジイが私を虐待してても、自分の母親、つまり私の祖母が私のこと全否定してモラハラ三昧でもなんにもしない。自分自身と私の関係がひどくなっても感情的にキレるだけ。そのくせ家族関係全部ぶっ壊れたら「どうしてこんなことになっちゃったの？」ですってよ。

自分が何もしないなら自分の望む結果なんて手に入れられないの当たり前ですよ？何でも他人様がお膳立てしてくれないとできないのですか？というか、脳みそお持ちであるなら使ってくださいや。私ばかり頭使うの疲れますん。

賢いとか頑張ってるとか他人を安易にほめるけどさぁ、それが美点と思うなら自分自身そういう人間になる努力をしろやマジで。それと虐待の傍観者も充分毒親なんだよ。自分が直接加害しなきゃ罪はないとかあり得んから。母親なら我が子守りなさい。それやらんかったから私お前を信じてないからね一切。

心配だから、とか大事だと思ってるから、とか知るかよボケが。説得力もたせる行動やってから言ってよね。そういう情で束縛しようとすんな。愛情あったら何してもいいとかもないから。ほんと少しはまともな価値観身につけて。あと自立して。お前がどう行動すればいいかなんて、知ってるのはお前自身なんだからさ。

あー疲れた。幼稚な親の面倒見るの大嫌いだよ。

どうして自分が言われると嫌なことを言うくせに他人には言うのだろう。

今日、母と喧嘩した。引越し近くで焦っている母に私が冷静という名の冷たい台詞をかけたからだ。そしたら、フリマの梱包全部自分でやれだの、どうして人にそんなトゲを指すことしか言えないのなどと色々言われた。

だから、お前の一言が多いと言ってやった。例をあげたら、「そんな程度のことで傷つくの？」と言われた。仮にそのセリフが父が言ったのだったら絶対口を言うくせに。
さっき電話の音が聞こえた。多分父に報告したのだろう。このままだと父の会社に放り込まれてしまう。それだけはいやだ。

今夜は風邪薬と睡眠薬を沢山飲んだ。
もう終わりにしたい。何も要らない。
要るのはお前の苦しみだけだ。

そもそも、元彼のところから戻ってこいと言ったのは母のくせに勝手に失敗して戻ってきてると思ってる。その時点でおかしい。元彼もおかしいけど。元彼の親戚のご飯美味しかった。こっちはずっとカップ麺。自分でご飯を炊いて、色々ご飯作ってる。風邪をひいてしまうくらいには栄養不足。もう限界。

お前な、何がけんかはするな、義のやることには黙ってろだ。もう私の言ったこと忘れたか？？？普段義のやることは黙ってるけどたまには反論はしたほうがいいと。。その時黙ってたくせに。老害ババア。そうやって自分の都合のいいことしか覚えてないのはあのクソトメそっくりだなｗほんと我が親ながらやってることはお笑い種だよ。昔から自分が不利になったら急に黙るか、意味不明な言い訳ばっかりして。お前は昔からそうだったよね？？何が親の愛情だって？だったらもっと娘の言うことにも耳を傾けるのが親の務めだろう？？？お前は何もかも私の意見を否定してたし。嫁いでからもそうだった。マジムカついたね。クソ親父の言いなりばかりになってた能無し毒母が。結局お前は自分の保身しか考えてない身勝手な奴なんだよ。自分の事はいつも棚に上げてさ。親父の兄弟姉妹やその伴侶の悪口言いまくってたくせにね。そういえばクソウトも毒母と全く同じ行動してたものな。マジ無責任極まりないよね。恥知らずはとっとと去ってほしい。