2023年2月1日～2023年2月28日
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家で名字が変わることを伝えられたとき、生きてて一番、苦しかったし、嫌だった
みんなは「親」についてどう思う？私は父親が大嫌い。親ガチャに完全に外れた。10歳のときに名字が母親の名字から父親の名字に無理矢理、変えさせられた。
理由は、事実婚から本籍を入れたかららしい。でも、当時の私にはそんなの理解できなかったから小学校のクソ野郎共に「何で名字変わったの？」としつこく聞かれて辛かった。中には下校中にまで追いかけてくる奴がいた。
それで、変な奴が「あの人の親、離婚したらしいよww」と変なデマを学年中に広めて、私は変な目で見られてしまった。それが当時の私にとって耐えられなかった。
家で名字が変わることを伝えられたとき、生きてて一番、苦しかったし、嫌だった。それで、父親にすごく反抗した。すると、あいつは母親と廊下で言い合いをして部屋に入ってきた途端、「やっぱり名字かえなきゃいけないけど、変えたくないなら変えなくても良いよ。」
は？は？言ってること矛盾してますけど？💢💢
中学受験も無理矢理、親の意思でやらされた💢💢結局、最後まで勉強するメリットに気づくことなく、大した学校に行けなかった。
ホント、こんな人生嫌や！
最悪、誰か、親は変わらなくて良いから今の記憶のまま小1の4月1日に戻してください！！！！！！！！！！！！！！！！！💧💧
タイムマシンが本当に欲しい！！！！！！！！！！
最近は鬱の薬を酒で飲むようになってまた倒れて救急搬送されてこっちの気が変になりそう
借金して、引っ越して、何？、、次は会社経営！？、ふざけんな
正直変わって欲しい、自分がもう年頃なの理解しろよ、それなのに、借金して、引っ越して、何？、、次は会社経営！？、ふざけんな、借金に借金重ねんのやめろよ、それなのにどんな会社にするか、どんな景品売るかも決めてないって、有り得ん、そうゆうのは自分で、やるんだからやめろよ、ほんま、しかも会社なんて立てたら税金えらいことになるやから、やめて欲しい、だるい
車のエンジンも怪しいからだるい、悩みはみんな毒親のせいハズレガチャ
家族みんな機嫌を損ねないように気を使っててほんとに気持ち悪い
自分がこんな無力で情け無く消えてこの世からいなくなりたい
人の粗を常に見つけては大声出して文句ばかり言ってくる
家にずっとおる奴が何が偉いねん！家事する事がそんなに偉いんか
毒親から早く自由になりたい 1日でも早く自由になりたい
お前働いてないくせに生活費から持ってくな
毎日毎日小言を言われるのに疲れました
少しでも法則から外れるとギャーギャー騒ぐことで解決すると思い込んでいる
高校時代に見たお前に似た下半身露出男ってやっぱりお前なん？
変態老害父、まだ生きています。夜は好きなだけ大音量でアニメやドラマを見て、目覚ましも掛けずに好きな時間まで寝てるのですが、大体、私が仕事に行く時間にキッチリ起きてきます。
お前は好きな時間に仕事に行き好きな時間に帰って来て、休みたいときはいつまでも休める社会から必要とされてない仕事をしてるくせになぜわざわざ私が仕事行く時間に私の周りをチョロチョロしてるのか。
変態構ってちゃんなので娘の背後に無言で立って娘が振り返えるまでジッと待っております。世の中に朝からこんなに暇な奴がいるんですね。
うちはリビングのすぐそこにキッチンがあるのですが、なぜか気持ち悪い存在以外何者でもない老害父がキッチンでうがいを始めました。
いや、洗面所はすぐそこで誰もいない。むしろリビングに私と母がいるのになぜ私たちの目の前でお前の汚い口に含んだ水を何度も吐き出してるのこいつは？変態なん？高校時代に見たお前に似た下半身露出男ってやっぱりお前なん？
そこに私の朝使った食器とかまだ置いてるんだけど、何一つ理解出来ないわ。
変態精神異常者の脳内なんて健常者が考えても無駄なだけだって毎回諦めてるのについついその都度、異常者を理解しようと考えてしまいます。もう諦めて父が死ぬ呪いを掛けるしかないですね。
この間、老害父を呪うのに一度だけ使った陶器を割ってしまいました。これは父が死ぬのを予兆してるのではと期待しております。
自分の兄弟からもすでに絶縁状態、家族の皆からも心底軽蔑されている
うざいしテレビの音量注意しても関係ない素振り。膀胱がんで死ねばよかったのに
私のことを決め付けて揚げ足を取るように責め立てるのは止めて
私の精神は崩壊しました。本当に何もやりたくないような状態になりました
受験期でイライラが溜まって書き込むことにしました。私の母親は私を医学部に入れたいという気持ちがとても強いです。母親の姉は医師として働いていて、私の家庭から比べると裕福で幸せそうです。だから、母親は自分もそうなりたいという気持ちが強く、私に医師になるように言ってきます。一浪目、私は、母の期待に応えたくて、死ぬほど勉強しました。しかし、私は合格できず、二浪目に突入しました。二浪目の10月あたり、私の精神は崩壊しました。本当に何もやりたくないような状態になりました。
それを母親や父親に言っても、なんで急に諦めるの？や、一度自分で決めたことは最後までやり切りなさいと責めてきました。
しかし、私も悪いんです。私は、人一倍、母親を幸せにしてあげたいという気持ちがあります。将来、お金を稼げるようになって母親を幸せにしてあげたい。だから、私が、もう医学部に行かないから！と言った時の、母親の悲しそうな顔を見ると、罪悪感がすごくて、その後、やっぱり諦めずにまた頑張るねと言ってしまいます。自分もどうしようもないダメ人間なんですよ、、きっぱり母親に言えないし、、。母は私が医学部を目指してる時は何でも協力的で、いつも明るいけれど、他学部に行くといったら、全てに非協力的になります。
機嫌がいい時はとても優しくて好きなんです。でも、受験関係になると本当に怖いし、医学部以外に行くなというような思考回路。三者面談で先生の前で泣かされたこともあります。
他に相談できる人もいない。父親は母親に意見できないし。
他学部に行きたいということを言っても、死ぬ気で頑張って医学部が無理だったらいいけどとか言ってきます。私は、自分の限界値はもう超えているのに。
あぁもうどうしたらいいんだろう、、、
はやくどこかの大学生になって解放されたい、、親と縁を切りたい、、あぁぁぁ😭
母親がずっと貯めてきたお金勝手に盗んで土地買っていい加減にしろ
みんなに怒鳴り散らして気に入らないことがあったら人に当たってお前は精神異常者か
気持ちよく男を持ち上げる生き物だと本気で信じてる超絶時代遅れ野郎
最近ますます能天気なクソ、楽しげ＆笑顔満載で気色悪過ぎだしキチガイ感半端ない。こんな殺伐とした家庭で何が楽しいの？？しかもその原因、クソ自身なのに。母と二人で「キモ過ぎる、理解できない」と震えてます。
うちのクズのクソ人生を振り返ったらここには到底書ききれない武勇伝(笑)盛り沢山だけど、とにもかくにも自分の快楽だけを追い求めてきた68年。何度母を泣かせても、何度家族離散目前の修羅場を迎えても、自分の何が悪いのか理解できないご様子のミジンコ脳。
コロナ禍で愛人と会えなくなった途端、家に入り浸っては自分の気に入らないことは一切許容しないクソ狭量を恥ずかしげもなくおっ広げて、逆らう奴は出ていけばいいと平気でのたまうクズ男。
女はてめー＆てめーの親の世話を文句言わずして、浮気しても黙認し、気持ちよく男を持ち上げる生き物だと本気で信じてる超絶時代遅れ野郎。
それでいて、毎日メシウマして酒ウマしてタバコウマウマして健康で、楽しげに鼻歌歌ったり下手すりゃ踊り出すほど上機嫌。何が楽しいの？？？本気でいかれ過ぎてて恐怖しかない。こういうやつが快楽殺人とかするんだよなって実感しかない。
そんなクソの言動がこの数年でエスカレートし、母の唯一のささやかな願い「母方祖母をこの家で看取らせてくれ」も自己中で一蹴したクソ男によってとうとう堪忍袋の尾が切れ、基本無視＆塩対応に徹することに。
その理由すらわからず（なんでわからんのか理解しかねるが）平気で尋ねてくるクソに、面と向かって「あなたが嫌いです。あなたとわかり合う気はないし、それは無理だと悟りました。もう二度と心が通じることはない」とハッキリ告げてるのにもかかわらず、数ヶ月もすればまた笑顔でヘラヘラ同じこと聞いてくる。痴呆なの？？？
何度三行半突きつけても理解しない人間、マジで怖いよ。恐怖だよ。てか、人間じゃないよね？？冗談抜きで、本当に障害者なんだと理解。
クズが毎日ヘラヘラ、笑顔は健康に良いというからますます健康になって、こんな理解不能モンスターのストレスでこっちが不健康になるなんて、これ以上理不尽なことがあろうか。
何でも自分の思い通りにしてるから誰も恨んでないクソ父は偉くて、こんな人でなしを恨んでも「人を呪わば穴二つ」がこちらに課されるなんておかしくないですか？？？
神も仏もあったもんじゃない。
ですから、信じているのは死神様だけです。
死神様、どうか、どうかクソ父の命を刈り取ってください。
クソ父が死んだ暁には、その御恩に報いるべく真摯に真面目に生きて参ります。
どうか、死神様の目に止まりますように…