密かな毒親への復讐

毒親がボケたら、まず、飯は、油と砂糖漬けにしてやる。お前達が我が子にしたように、救急車を呼ぶ状態でもガン無視してやろうか。病気で死にかけた状態の時に旅行してやるのも良いなぁ。絶対葬式は、直葬で遺体を焼くだけで、仏壇、位牌何かはしません。49日、初盆だれがするかぁ。迎え火たかないよ。線香なんかあげません。いっそう、織田信長みたいに、葬式に焼香投げつけてやろうか。お前ら、毒親のこと思うと、何も手につかず憎くてたまりません。
私は、葬式のことは実行しようとおもいます。焼香はしませんよ。

2人とも毒すぎる。
「いい子」をいつも押し付ける。
『楽になったよね？』
んなわけあるかカス。
むしろ苦しいわ。
つか、「いい子になれ」って…
お前らいい子だったんですかー？
悪いことしなかったんですかー？
もしそうだったらすごいねー。
そんな人、いるわけないのに。
ああ嫌だ。こんな両親いらない。
どこかでのたれ死んでしまえよ。
一番苦しむ病気にかかって、
苦しみながら死んでしまえ。

所詮はお前はどこまでいって毒親で馬鹿な老害ババアでしかないよ。80歳過ぎたし、もう今更変われぬ。それは無理なのは頭ではわかってても腹立たしい。
結局娘に負けたくないだけ。自分が偉い親だとアピールしたいだけ。
この世代の人ってみんなそうなの？もちろん全員ではないが、親は子供の言いなりは恥だとでも思ってるのか？そんなのはケースバイケースですよ。お前はその典型過ぎてｗ久しぶりにお前といろんな世間話や義のこととか、その流れで今の世の中は男女平等当たり前、何かあるといろいろハラ◎メ◎トとか騒がれて面倒なのよ。といったら信じられないとかわめきだす。お父さんは男女平等とかそんなの許せないはずとか。。いきなり言い出されて？？？でした。その話は初耳だけどね。。ともかく何年も前に死んだ親父の事言われてもな。
どこまでも情弱&昭和脳なお前の言いそうなこと。いまだにテレビ信者、デジタルは超苦手。地図なんて地図帳？で見ればいいとか。携帯なんて無駄なだけ！！！だからわしは持たないんだよ。といまだに謎の自慢&豪語するお前だものな。今の世の中何でも紙は無駄だからなんでもスマホで処理なのよといっても信じられぬ！！！とかわめくだけ。時代はどんどん変わっていってんだ。結局長生きしてもお前にはいいことなんて何一つない？？ヤレヤレだね。時代遅れのアナログババアはやはりさっさとどこへでも行けってことか。

クソ男女のせいで創作が捗らない。好きな版権の二次創作をしてても、なぜかすぐに恥ずかしくなって中断してしまう。てかクソ男女め、「ゲームや漫画なんて遊び」だと？いつの時代の考えだよ。そういう娯楽があるからこそ仕事も頑張れるって思わないのか？貯めた給料で、推しのグッズを買ったりライブに行ったりとかね。思うわけないか！お前らクソ男女は、自分の頭で考えられないマスゴミ中毒の老害だもんね。柔軟な考え方ができない脳みそカチカチ老害は早く死ね！

私から全てを奪ったジジイとババアを殺すこともできない
私から家族、お金を奪い、口を開けば金、金、金しか言わない害虫。
何で自分だけ辛い目にあわされ。長男だと言うだけで奴らから幸せを奪われないといけないのかと何十年悩むのも疲れました。孤独、貧困、支配から逃れるために今日夜の１９時に睡眠薬を飲んでから首を吊ることにします
みなさまも毒親に苦しめられてると思いますがどうか御自愛ください。
わたしはもう疲れました。ありがとうございました

モラハラゴミ親父への復讐の中で、人生をかけているものが１つある。
結婚しないこと＝子供を産まないこと。
あのゴミの遺伝子を一代でも早くこの世から消し去りたい。

私が性格悪くて結婚できないと思っているんだろうけど、残念でした。
人生をかけてお前に復讐するために、プロポーズを断って大切な人とお別れした。
その位、お前のことが憎くて堪らないんだよ。
人生をかけて呪ってるから、出来るだけ苦しんで、モラハラしたことを心の底から後悔しながら死んでくれ。

必死にバイトして、初めて貰ったお給料の使い道まで母親に決められるし、挙句寄越せだの言ってくるし、意味わかんない。家族全員殺してやる。今までの積み重ねのせいで私がこんなことを思ってることを知らないんだろうな。殺す。

死んで欲しいとまでは行かないけど
散々俺に対して殴ったり虐待まがいなことや精神的に苦しみを与えられた　
その分全部自分に返ってきてるって言ってたよね
今がその時だよ　
病気で苦しんでほしい
目の前に現れないで欲しい

クソ死にかけ婆が昔にオレにした事、忘れないから今クソ死にかけてるなら謝罪したい事があるなら、耳を貸さないつもりはない…。

だが、それなりの犠牲は払えよ？
もう死にかけてんだから、それなりの額を払えよ。
迷惑料、慰謝料だ。
あとは、糞ババァがタヒんだら、地獄に行って、ずーっと転生できないって確信がついたら、俺の記憶から排除するわ。

母が首を吊る夢を見た。
桜が少し散って暖かな日差しの中、
その桜の木の枝分かれした所にロープを結んで死んでいた。
夢から覚めた時、開放感で胸がいっぱいだった。
とにかく頭の中で両親を呪いまくる。
そうすると自然と向こうは不幸になっていく。
せっかく開放されているのだから、
あいつらに
不幸のビームを食らわせて
くそみたいな日常に
終止符を打ってやる。