帰ってきたら機嫌悪くて家の空気最悪なんですけど。こっちは仕事して帰ってきてクタクタなんだよ、ふざけんな。
テレビの前のペットボトルが邪魔だからって急に大声で怒鳴り散らして。それくらい自分で退けろよ。怒鳴らなくなって聞こえてるし、普通に見えないから退けてとか言えばいいだろ。
まじで頭おかしくなってんじゃないの？
ここ数年キレる沸点低すぎる。コントロール出来ないならもうそのまま頭の血管切れてぽっくり逝ってくれ。

ご先祖様、じいちゃん、ばあちゃん。死神さま。あいつさえどうにかしてくれればもう何も望みません。一生のお願いです。今年中にあいつをあの世へ連れて行ってください。

俺はお前のコマじゃないぞ
昔から子供は自分のコマだと思ってる
お前のため とか言ったら何でもまかり通ると思うなよクズ
社会のゴミはお前だ
早く死ねくず
お前みたいなやつが生きてる理由が分からない
世界は理不尽
いい人ほど早く死んでゴミは長生きしてる
まじで早く死んでくれ
今すぐ死んで欲しい

早く父親に死んで欲しい

・大学の学部も勝手に決決める「俺の言う通りに行け　この学部以外行かせない」→大学行ったんだから学費返せ
•車も勝手俺の名義で契約→買ってやったから車代返せ
•車の免許も金出してあげるから取れ→人の金で免許取ったんだから金返せ
•生活費は入れなくていいから今までの金をまず返せ→社会人なのに生活費出さないのはおかしいだろ。周りにそんな人いない。お前はアスペルガー。３流の負け犬だ。
•今までお前にかけた金全て返せ。

自分の機嫌のいい時は優しくする。モラハラの典型的パターン。早く死ねクズ。

いきなり不機嫌になるのやめませんか？
全く持って、意味がわかりません。
同じ内容の話をしてるのに、不機嫌になるかならないかの境界線はどこですか？
あなたの機嫌ばかりを読んで会話するのは不可能ですので、自分の機嫌は自分で取ってください。
もう64歳で、小さな子供じゃないんですから。
外面だけは良いくせに。

あと、母がいないときの家事を押し付けるの、いい加減やめてください。
私もフルタイムで仕事してます。
単身赴任してたときは自炊も洗濯もしていたのに、なぜ自宅ではしないのでしょうか？
私にも私の都合があります。
休日くらい、好きにさせてもらえませんか？
洗濯も毎日する必要はありません。
あなたが、毎日、朝と夜にパンツを履き替えるから、足りなくなるのです。
母がいなければ二人なのですから、洗濯など2〜3日に一度で充分。
足りないと文句を言うなら、足りるようにすればいい。
パンツくらい、自分で買ってください。
趣味には、小遣いからの出費を惜しまないくせに。

昨年、ある難病の疑いがあり、嬉しく思いましたが、確定診断はありませんでした。
また、父方は祖父、曾祖母とも認知症だったので、家系的なものだと思いますが、認知症になっても介護するつもりも予定も一切ありません。
お金を出すつもりもないので、施設入所費用はしっかり貯めておいてください。
死亡連絡があるまで、面会も行きませんので、その点よろしくです。

もういいよ。死んでください。先程いきなり呼び止められてグチグチと責め立てられました。時間の無駄。死ね。DVモラハラが昔から酷いもんだからどんな気持ちで教育してたんだろうかって気になってたけど、やっと聞けた。というか勝手に言ってきた。奴にとっては「やることをやるまであらゆることを禁止」するのが教育らしい。本当に自分のことが大好きなんだなって。自分を美化して考えてるんだなって。責任から逃げるな、逃げ方がずるい、俺は知ってるお前は逃げる癖がある、だって。お前が言う「責任」は、お前が勝手に妄想か何かで作り上げたルールのことでしょ？責任なんて言葉で美化しないで。正直に個人的になんとなく不快だって言えばいいのに。お前が知ってる私は小学五年で止まってるし、私が口を聞かなくなった理由を全く考えないのにもびっくりしたし失望した。相も変わらず論理の飛躍は止まらないし。無理難題を押し付けて出来ないならスマホ壊すぞ学校辞めさせるぞって。小学生かよ。死ねよ。半世紀生きてそれ？お前のせいで。お前のせいで鬱になったのにそれすら気付かない。鬱を逃げって言う。古い。頭悪い。老害。私が望んだものじゃない、お前が勝手に押し付けた責任でしょ？何が逃げなの？俺はどんな気持ちでいればいいんだって何？自分で考えろよ。それぐらい。質問の意味が分からない。私がここまで歪んだのもお前が10数年嫌がらせしてきたからなのに。さっさと死ねよ。死ね。

親族全員いなくなって欲しい。血筋なんて途絶えればいい。

いつも不幸を生み出すのは、父方の血筋。その腐りきった下駄にしがみつく小間使いのような女ども。
私たちを産んだのは愛して育てるためじゃない。本当に必要な素質や気概は毛頭もないくせに、望むものは阿保みたいにデカい。
だから私たちを産んだんだろ。そのふざけた夢、望みをかなえるために生贄が必要だったから。
そんなカスｺﾞﾐみたいなもののために、お前らのために、生まれてきたわけじゃないから。
そんなしょうもないことのために、私を産んだ。ありとあらゆるお前らの無自覚の冒涜が裁かれないことが悲しい。
ゴミみたいなお前らが罰を受けないことが生贄からしたら憎いのなんて当然の事だろ。
神は人間から殺しを奪わなかった。だから殺す。生み育むことを始めたのは、お前らだからな。
子供は神でも何でもない、許しや愛を唱えったって意味がない。望みなんて叶えるわけがない。

階段ごみ捨てられたり暴言いわれ続けて精神的にきつい、ヤリカスのせいで人生苦労する、きずけば物壊されてるし、資金限られてるのに買いなおさないとならないつらい、金はいったら激辛ソースとスイーツ買って１００均で買った注射器あるしな混ぜて冷蔵庫おいとけば食うかな？それか睡眠薬全部入れるか、前に俺の食われてたりしてたしパチカスが好きそうなのわざと置いとけば飲み食いしてくれねぇかないつも牛乳に水混ぜやがって

考えたって仕方がないのにずっと考えてしまう　母が父親と結婚しなかったら、母はもっとずっと幸せだったんじゃないかって
母の幸せは全部父親とその父親の両親に壊されて奪われてきた　母は私に出えたから結婚してよかったって言ってくれるけれど、それでも私は私の存在と母がド屑最低ごみくそ男とその家族に苦しめられたこととどう頑張っても禍福の釣り合いが取れるとは思えない　生まれたくなかった　母にはもっと別の、母のことを大切にしてくれる誰かと結婚してほしかった　私の命と引き換えに母が過去をやり直せるのなら迷わず命を返却します　神様どうかお願いします　急なファンタジー妄想になっちゃった
でも来世は二度と母と父親が結婚どころか出会うことがないように祈ります

こいつのせいで笑顔になれない。70過ぎて皿割って暴れるとか本当即死してほしい。交通事故に遭ってほしい。世に有益な人が死ぬ度なんでこいつが生きてて無垢な子どもや有益な人が死ぬのか。世の理不尽を感じる。