母親に死んでほしい

毒親って本当にズルい生物。同じ人間とは思えない。 たまたま同じ予定日に日帰り旅行とかぶらされて予定変えられないか聞いたらキレる。 挙げ句の果てに出掛けるなら次の試験120くらい取れるんだろうなとか言い出す。当初目標値100だったろうが！！直前になって20も上げるとかバカじゃねぇの？行かねぇのは県外だって当初言ったのにいつの間にか出掛ける事そのものがしないみたいなことになってやがる。意味分からねぇよ。同じ時間過ごすのに何の違いがあるんだよ。なんの違いもありゃしねぇだろうが！！！！ それでこっちが折れようとすればキレてくるしどうすりゃいいってんだ。 八方塞がりでもう相手してられんとすれば激昂するし、人として未完成過ぎるわもう。 さっさとくたばってくれねぇかな。 余計な事を引っ張って持ち出す上に親のマウント利用して来るのは親の中で最低だと思え

親戚に嘘をつき続け、私をATM扱いしていたくせに｢家にお金を全く入れない｣と親戚に嘘を言いふらす。 親戚には素敵な家族きどり。 お前の夫は子供に虐待、AVやリョナ系映画をみせていたよ。それを父方に話すと後から｢あの子が言ったことは全部ウソ。あの子は嘘つきだから｣とわざわざ夜中に電話をかけて、わざわざ家まで行って言う。 おじさん、おばさんもあんたが嘘つきだとわかってたよ。頭おかしいの？ いつまでも息子や娘に頼る気持ちの悪いおばさん。いい加減、子供に嫌われてるって気づいたら？ 常識がなく、頭が悪い田舎者。人を差別する前にお前が差別される側って気づいたら？ だってお前は友達いないしな。

自分は平等に子供に愛情注いでるって？散々私の容姿貶してたけど、他の2人には全然そんなこと言ったことないよね？小さい頃から貶されてたからずっと自分は人より劣った容姿でデブだと思ってた。だから、褒められた時、異常な程否定して変な奴だと思われた。私がデブだったら、世間の半分以上デブだもんね。男好きなのも気持ち悪い。小さい頃からロクなことしない息子だけど大好きだもんね。来年50なのに派遣で独身ってあんたのせいかもね。もう1人もデキ婚した挙句、3人子連れで出戻りしてるけど、私には離婚してもこの家にお前の居場所はないって言ったのに、デキ婚するような娘の居場所はあるっておかしいだろ。しかも、働いてねーし。デキ婚の産物が東京のお嬢様学校行ったり、留学したりしてるよな？こっちは両親揃ってるけど、自宅通学させるので精一杯。あんたの子供の中じゃまともな方だと思うけど、一番蔑ろにされてるよね。 おまけに遺産は渡さないときた。そのくせ、何かあったら当てにする。 大事な一人息子と可愛がってる方の娘に介護してもらえよ。死んでも葬式どころか連絡不要。 早く死ね！

老後の面倒を見させる為だけに私を産んだ母。罪悪感を感じさせて私を縛り付ける。私を利用しないで。どこまでも追いかけて来ないで早く死んでください。

帰ってきたと同時に機嫌の悪い親 きっと私の悪口を言ってたのだろう 今すぐ死ねクソババア 心不全でよろしく

母親に｢昼ごはん父親のも用意して｣ そう言われたから用意して作ってたら｢妹ちゃんのは？｣って。 なんで？言われてませんけど？ 朝からずっと引きこもってアイドルの動画みてる36歳の昼ごはんをなぜ私が用意するの？こっちは子供たちの事もやってんのに。 しかもいつもご飯いるいらないもわからないやつ。いつ出かけていつ帰ってきてるかもわからないやつ。毎日アイドル追い掛けてるやつの世話までなんで私が！？ 母親大好きストーカー気質の妹なんだから、テメーで世話しろや。 母親死んで後追いで妹も死ねばいいのに。 うちの子らにも嫌われてるキモイ妹。 さっさと2人して消えろ。

ねえ、お母さん。アンタにとって子育てって、子供って何だった？都合のイイ奴隷？召使？家政婦？そもそもアンタに子育てする資格はあったのかな？なんで否定の言葉しか言えなかったの？何で兄からの暴力を見て見ぬふりをしたの？なんで目の前で車にぶつけられた中学生の子供に、遠くからの静観を決めて、「なんで文句言わなかった」って言えたの？子供を守ろうともしなかったね。知ってたよね？5,6歳の頃から成人するまで、ずっと兄から暴力振るわれてたの。痣だらけになって、殴られて顔が腫れ上がっていても、兄を叱ろうともしなかったよね。自分の機嫌が悪いとすぐ八つ当たりして、意味の分からない理屈で怒ってたよね。私は高卒で就職して世の中分かってきて、アンタの知能が相当低い事もわかって、理不尽には正論で返せるようになったけど、自分が間違ってても、絶対謝る事をせず、人のせいにするアンタを心底軽蔑してたよ。いま、アンタは82歳になって10年前から認知症になって、記憶力ゼロになって、私に何を言われても何も記憶できなくなったね。わかる？いま、私はアンタに復讐してんだよ。長年想ってきた。必ず復讐してやるって。私が何で結婚して子供を産まなかったのか、それはアンタの遺伝子を残したくなかったからだよ。これまでの全てをぶちまけても記憶すら残らない、頭を叩いても何も覚えてられない。アンタ幸せだね。アンタが死ぬまで、死んでからも、私の復讐は終わらないよ。まだまだ足りないからね。

小さい頃からずっと虐待、暴言、育児放棄されて今まで育ってきた。 酒を飲んで泥酔した時は問答無用で殴る蹴るしてきたよね。 こんな事をする母親なんて早く死ねばいい。 大人になってその事を問い詰めたら 何か悪い事したから手を上げただけって。 いいよねお前は言葉で済むんだから。 そして主が大人になってからも何も変わらない。 ただ力が付いたから叩いたり蹴ったりしてきても避けたり抑え込んだりできるようになった。 でもあのクソは何も変わってない。 まだ週に2,3回は飲みに歩いて大口叩いてるんだって？ もう還暦が見えて来てるのにいつまでそんな事してんだ。 何でも私がしてあげてると思い込んでるのかもしれないけどありがた迷惑なんだよ。 皆がお前一人のせいで苦しんでんだよ。 頼むから早く死んでくれ。 お前が長生きする事考えたらこっちまでストレスでおかしくなる。

自分の社会地位を保つ為の道具として子供を産むような人間には絶対になりたくない。 子供をきちんと育てたという称号が欲しいのでしょう。 子供が立派な大学に入って立派な会社で働いているって自慢したいんでしょう。 3ヶ月に1度ははるばる新幹線で帰省して親戚を回る良い娘を産んだと褒められたいんでしょう。 頭の良い子供を産んだ自分が偉いのだと胸をはりたいのでしょう。 いつも自分しか見ていない。 社会においてよく見られることが、常に私の意思より優先された。 あなたが良い年して子供が居ないと陰口を叩かれるのを恐れて慌てて子供をこさえなかったら、私は不幸になることはなかったのに。 絶対にあなたと同じ真似はしないから。 私は絶対に子供を産まない。不幸にするくらいなら産まない方が絶対に良いから。 私はあなたの犠牲者です。 私はあなたの道具になる為に産まされたものです。 最期まで、孫の顔を拝むことなく死んでね。 なるべく早く、苦しんで(スカッとするから)死んでください。 早くあなたの道具を卒業して、人間として生きられるようになりたいなあ。 早く、生まれない方が幸せだったなんて考えを捨て去りたいなあ。

毎日毎日死んで欲しい 生きてたってなんの価値も無い女 私と周りを不幸にするだけの女