母親に死んでほしい

加 納 直 ○ 自殺してください。 優しかったお母さん、私のこと大好きだと言ってくれたお母さん。あなたがこんなにも変わってしまうなんて思いませんでした。私のことをいつも虫の呼び名で呼ぶようになりましたね。(ゴキブリ以下、穀潰し) 暴力もすぐ振るうようになりました。怒るとすぐ髪の毛を引っ張って、落ち着くと忘れて「最近ハゲてきたね」と言ってますね。あなたのせいですよ。首を締め上げるのが最近好きですね。止めてと言ってもずっと締め付けるので、次の日は動けなくなります。でも、やることがあるので泣きながら外出てるんですよ。知らないでしょうね。 あの頃の大好きだったお母さんにもうあなたは戻りませんよね。私には家族があなたしかいなくて、私はあなたのこととても必要としてました。だけどもう、限界なんです。 死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください。死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください。 私にしてきたことを悔いて死んでください。大好きだったお母さん。お願いですから早く自殺してください。苦しめなんて言いませんよ。大好きでしたから。自殺してくれるだけで良いんです。 死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください。

お母さん、あなたが昨日絞めた首がズキズキ痛みます。死んでくれませんか。自殺してください。自分のしたことを悔いて死んでください。首吊りが良いです。私が絞められた痛みをあなたも感じて死んでください。苦しんで死ねなんて思ってませんよ。お母さん、あなたのこと、愛してましたから。でも、暴力が酷すぎます。言葉の暴力も酷いです。死んでください。首をつって苦しまずに死んでください。そしたら私は何もかも解放されます。あなたという毒はもう、私を取り返しのつかないところまで侵食しています。私は何もかも諦めました。せめてあなたが私にしたことを悔いて死んでくれれば嬉しいです。死んでください。どうか首をつって私にしたことを悔いて死んでください。早く死んでください。早く早く。

私、母の事は好きなんです。小さい頃はそれは大切にしてくれたし、優しい時は「可愛い」と言ってくれたりします。だからこそ、豹変して私のことを「ゴキブリ以下」と言ったり(何度も何度も)私が「むち打ちみたいに痛くなって動けなくなるから止めて」と言ってもプロレス技みたいに首を締め上げたりすることが、どうしても許せなくて憎らしくてたまらないんです。好きだと思っている人にこういうことをされて何も感じないとあの人は思っているんでしょうか。今日、あの人がいつも飲んでいるコーヒーに殺虫剤かけてやろうかと思ってやめました。バレたら大変ですから。実は今まであの人と離れて暮らしてたんです。コロナのことがなければ一緒に暮らすこともなかったでしょう。一緒にまた住もうと言われたときは本当に嬉しかった。すぐ裏切られるのはいつものことですが、いつだって愛してくれてるんだって信じてしまいました。あの人が死んでくれればこんな気持ちにはなりません。消えてくれればいつか小さい頃の母に戻ってくれるんじゃあと思うこともありません。どうか自殺してください。死んでください。お願いですから、もうあなたに一喜一憂して、幽かな望みをもって関わりたくないです。あなたのこと、いつも必要としてますよ。だからこそ、辛いです。昨日、絞められた首が痛いです。案の定、動けません。でも、やることがあるので外に出ます。早くあの人が自殺してくれることを願います。

幼い頃から尊敬できる部分なんて何もない母親。毎日誰かの悪口ばかり、他人と比較して生きてきたんでしょうね。私は祖母に殆んど育てられていたから、そんな母のマイナス思考と卑屈の精神ばかり目立ち嫌気がさして、中学生の頃頭にきて母親の生き様を真っ向から否定したことがある。 祖母も亡くなり心のやり場がなくなった母は多分その日から私に対して嫌がらせや体罰をするようになった…妹と扱いを差別し私の全てを否定しだした。喧嘩する度に殺してやろうと何度も思った。でもこんなクズを殺して手を汚すのはバカらしいと何度も冷静になり、ついに高校卒業と同時に家を出た。卒業して社会人になるまで母親単独で会いに来たことなんて一度もない。父は何度もきてくれたのに。 たまに電話がくれば何かにつけて全て妹と比較して文句や不満をいってくる。そんな母は今度は嫌がらせを父にしだした。もちろんマザコンの妹も。自分の思い通りに進まないことが面白くないんでしょうね。マザコンの妹は母の指定した学校、服、食べ物、全てイエスマンで通している。母が父の悪口をいえば妹も便乗していたようだ。私がいないから居場所がなくなった父は逃げ場所を求めて帰らなくなることが多くなり他で子供を作った。ある日マザコンの妹が父の携帯を覗き見して腹違いの子の写真をみつけた。それを期に別居。稼ぎ頭がいなくなったから母は頭がないのにFXで稼ごうと失敗し貯金を溶かしていたことを知る…本当にバカ。そんな中長くかかっていた離婚調停が成立受理、そのたった数日後に父が突然死した。多額の保険金が私にきた。母はそれを本当なら全部私のものだったのに、返せといってきた。 離婚したのはどこのどなたですか？マザコンの妹が写真をみつけなければこうはならなかったのかもね(笑) 挙げ句に最終的に本来は元々私のお金だったんだからあんたにあげたと思ってるから大事に使えですって。は？？？意味がわからない。どこまで上から目線でバカで卑屈で自分勝手なの？父じゃなくて母が死ねばよかったのに。 … 母が早く死にますように。

私の母は気分屋で、気分の良いときは割りと優しい親です。ただ、休み明け、仕事に行きたくないとかそういう気分になると豹変します。暴力的になり、母の暴力で私の頭には小さなハゲがあります。母に裁縫箱で殴られ、血が吹き出し、そこが髪の毛ごとかさぶたとして剥がれて髪が生えなくなりました。それでも母は後悔なんてせず、怒るとよく私の髪を引っ張って私を引きずります。その時に背中にできた傷も今も残っています。母は優しい時もあるので、自分はまともで比較的優しい親だと思っているようです。 だから死んでほしいんです。殺すのではなくて自殺してほしい。殺したら私が悪いやつになってしまいますから。このクソババアの事はいなくなってほしいですし、許されるなら寝てる間に首を絞めるなり、食べ物に殺虫剤かけるなりしたいですが、それじゃあ私が悪者になってしまいます。こいつが悪いのにそんなことになるのは嫌です。でも、事故や病死だと暫く面倒見なきゃいけなくなるかもだし、出来るなら自分のした罪を悔いて死んでほしいですね。自殺してくれないかとすごく思います。SNSが原因で死んでしまった方がいましたが、繊細な心を持ってる人が死んで、母みたいなウジ虫のような心臓もってるクソが生きてるなんておかしいです。お前こそ自殺して自分の罪を悔い改めろと思います。死んでくれ死んでくれ死んでくれ。

名前を書いたらデスノートに乗せてもらえないかもと思ってもう一度投稿します。 私の母は私が小さいうちは可愛がってくれるまともな親でした。中学生の頃、思春期に入って喧嘩が増えた頃から関係が変わり、私が画家になりたいと言う夢を持ち、色々な仕事をフラフラしてから私への当たりが酷くなりました。私の物は平気で踏むようになり、「踏まないでどけてほしい」と言うと怒ります。これは序の口です。ただの暴力、言葉の暴力も酷くなりました。言葉の暴力は中学生の頃から「ごくつぶし(虫の名前)」「あんたはゴキブリ以下」「生きてるか値なし」と言うようになりました。大人になってからは物を投げる、「汚い」と言ってどかす、と思ったら踏みつける、気に入らないと私の目が腫れ上がったり、むち打ちのようになるまで締め上げたりします。腕を引っ張ってどんな格好してたって外に出そうとします。私の目の前でわざわざ「(私の名前)は呪われろ」って書きます。就活中に酷い言葉を聞きたくないと言ったときも積極的に「上手くいかない」「できない」と言います。なのに先程「8月31日に就活出来なかったら片腕を失くす」と言いました。なので、私は8月30日にこの人が死ねば良いと思います。8月31日に嫌なことがあったとき、この人に見られたくないので。死因は自殺が良いです。自分のしたことを呪って死んでください。

毎日毎日、文句しか言わない。 頼んでもいないのに勝手に掃除を始めて 文句。 早く死因はなんでもいい、死んでくれ。 書き込んでから少し体調不良になったか？と思うところはあったけどまだ生きてる。 できれば、明日起きたら死んでいてほしい。

就活中なのですが、ことあるごとに「上手くいかない」「受からない」と言い、言わないでほしいと言っても聞かず、なのに私が就職で本当に上手くいかないと私を締め上げたり(物理的に)「出ていって」と言って腕がアザだらけになるほど引っ張ります。私のことを「害虫」「全ての元凶」と言いますが、そっくりそのまま返したいです。 本当に死んでほしいので名前書きます。 加○直 子です。検索されてばれたら私の方が危ないので一文字伏せて改行しました。 死因は自殺が良いです。自分で死を選んでほしいです。事故とか病死とかそんなんじゃなくて、あの人の心が死んでくれたら良い。介護とかどんな気持ちでやって良いか分からないから、自殺でコロッと死んでほしいです。 今日も「片付けてやるよ」と言って私の部屋の棚にあるものを落としてくれました。「外出ないんだろ」と言って顔を殴ったあと、私をベランダに出そうとする頭の悪いクソババアです。 早く死ね、本当に死ね。この気持ちに少しでも誰か賛同してくれば私の心は休まるんでしょうか。 毒親に良くあることですが、自分のしたことを全く悪いと思っていないところが本当に憎たらしいです。どちらかと言えば正義と思っているかも知れません。

家を出て明日で1週間。追い出されてと言った方がいいかな。 速攻、アパート探して引っ越そうとしたが運悪く不動産屋がお盆休みに入ってしまい、どんなに急いでも20日過ぎにしか引き渡せないと言う。クソ。まあ、しょうがない。長女はなるところがないならおばあちゃんに何言われてもいいから帰ると帰り、長男もアパートが住めるようになってから行く。と言うので私は次女と放浪の旅だ。次女だけは死んでも帰りたくないと言う。それはそうだろう、受験勉強をしに図書館に週末出かけてるのに遊びに行っている不良とレッテルを勝手に貼られ、あの家にいるくらいなら死んでしまいたいとまで思い詰めていたのだから。私は次女を守る事を決めた。アパートに入れるまで帰らない。いや、入れても帰らない。2人で車の中に寝泊りしたり、ネットカフェでシャワー浴びたり、食事はいつもコンビニかスーパーの半額セール。何やってんだろうと思うが心は自由だ。 そんな中、家を出て２日目の朝に出ていく事を免れている長男から連絡が。「おばあちゃんが具合悪いって。すぐ帰ってきて」と。 私はデスノートを思い返しながら、『え？死ね死ね死ねって書いたから？ウソ。ごめんなさいごめんなさい。そんなつもりじゃなかった』と心の中でまた呟きながら、倒れてるのかな？救急車？会社に遅れるって電話しなきゃ、え？脳梗塞？心臓発作？何？何？入院くらいにはなるかな？間に合わないかな？などと頭の中グチャグチャで急いで実家に駆けつけた。中に入ると、鬼の形相をした母親が「どこに行っとっとか！出て行けて言われて出ていく奴がどこにおるか？！出ていくなら猫も◯◯（長男）も連れて行け！何でお前達だけ出るんや！こっちは食う物もないのに、お前達だけ外で3食ご馳走食いやがって。何考えてるんや？親を見捨てる気か？親は見殺しか？お前は親に楯突いて何様なんや！出ていくなら全部荷物今日中に運び出せ！そして、今まで使った年金は全部返せ！」と、長男と長女の前で罵られた。 何で、心配などしてしまったのだろう。何で死ねと願った事を後悔したのだろう。何で謝ってしまったのだろう。 もう、何も感じない。心が何も感じない。 私は黙って家を出た。 悲しい？悔しい？腹立たしい？ 何も感じない。ただただ過去を思い出すだけだった。あーあの形相、相変わらずやなあ。 どうしたら、実の子にあの形相で怒鳴り散らせるんやろう？一緒に住んでいる時、子供の頃から一人暮らしするまで、よく見てたな。あの形相。子供の時は怖くてしょうがなかった。まあ、今も怖くないと言えば嘘になるけど。 でも、ありがとう。母よ。 これであなたを捨てる覚悟が決まりました。 もう、親孝行できて良かったとか、親不孝でごめんねとか、私が悪いんだ。お母さんの思うようにできない私の努力が足らないんだ。 なんて呪縛から解き放ちます。 そう、私は何もできない不出来な娘で結構。私は私の家族。子供達を守る。 必ず家を出て、あなたと縁を切りますよ。 だから、息子を使って「おばあちゃんは死にそう。水しか飲んでないから」や「お母さんにいつまで怒ってるの？帰って来なさい」とか言わせないで。「おばあちゃんがうーうーうなされよる」なんて心配かけないで。 あんた、お父さんを虐げてた時、食べ物何週間もいっさいやって無かったじゃん。そん時、父親に心配して食べ物持って来た私に「いらんことするな。人間そんなに簡単に死なん」って言ったよね？ 死ねばいいやん。いつ死んでもいいって怒鳴りながら言ってたやん。うちら親子が仲良く話してたら、私はこんな差別されてまで生きたくないって言って怒ってたやん。この年になってこんなに虐められるとは思ってなかったって責めたやん。じゃあ、もう一緒に暮らさない方がいいってわかるよね？ わかんないの？頭悪いね？馬鹿なの？ ご飯食べてないって、ちゃんと買って子供に持たせてるやん。長男言って買って来て貰えばいいやん。長女もご飯作ってくれてるやん。それを自分から食べないって言ってるくせに「食べるものがない」だの「水しか飲んでない」だのどんだけ私のせいにすれば気が済むの？自分の意思で食べてないんだろ？ 散々、私達のことをコケにしといてちょっと家を出たら何で全面的に被害者ヅラしてんだよ？何で、こっちを悪者にして悲劇のヒロインになってんだよ？ 私はあんたの為を思ってか？得意の？あんたの為を思って言ってあげてるのに？か。 ふざけるな。 どうぞ、ご自分でご自分の人生お決めになってください。最後くらいご自分の責任で終わられませんか？まあ、死ぬまでいや、死んでも感謝なんてこれっぽっちも思わないでしょうが、それがあなたの人生ですよ。恨み辛みの毒吐いて、自分の人生全てを自分の親兄弟、旦那、子供のせいにして不幸だった。可哀想だったと自分を慰めながら死ねばいい。 自分の死際くらい自分で決めろ。

毒ババアいつまでもめんどくさいんだって。 こっちは黙ってるんだからてめえも黙れや。睨んでくるなや。 お前だけは誰よりも腹が立つしお前だけは一生許さない。 お前の子供に生まれてきたことは人生最大の不幸。 毎日腹が立つ。 自分ができてないことで人に文句言うなよな。