母親に死んでほしい

認知症の毒親、物とられ妄想でドロボー扱いしやがるからめちゃめちゃ発狂してやった。 今まで散々、死んでやるだの騒いで自分の首に包丁突き付けて脅し、そのくせ口ばっかで自殺もできなきゃうすらボケてまで生きてやがるから仕返しに発狂しまくってやった。 あのばばぁの口からは批判や悪口、人をバカにする言葉、金への執着、自分に都合がいい言い訳、そんな言葉しか出てこない。 今まで私と私の家族に言ってきた意地の悪い言葉が正に今、自分に返ってきてるんだろうな。目には目を歯には歯を。

お前は哀れな女だったと思う。ただだからと言って子どもを巻き込むな。娘に垂れ流すように自分の旦那の愚痴を聞かせ続けやがって。父親を嫌いになるように躾け、自分の味方になるように育てやがって。そんなんだから浮気されるんだろ。 子どもはどんなに嫌な家だとしても他に帰るところはないんだ。自覚しろ。もう無駄か。とにかく早く死ねばいい。

昨日、毒母も同じように胃の痛みに苦しんでいてざまあみろと思った。 やっと人の痛みがわかったか。 いや、毒親は自分が同じ目に遭っても人の辛さ苦しさまでは理解できないか。 昨日毒母があまりにもしつこくてめんどくさかったので、同じくらいしつこく文句を言ってやったら、部屋でうずくまっていた。 そして「胃が痛い」と言っていた。 昨日お前が胃が痛かったように毎日お前のせいで私は胃が痛いんだよ。息も吸えないしお前のせいで用事ができない。お前の感情的なしょうもない支配のせいで、お前以上に毎日胃が痛くて息苦しいんだよ。 加害者のようなクズ親のくせにいつも人を傷つけているくせに、なに泣き言みたいなこと言ってんだよ。後ろから蹴り飛ばしてやろうかと思ったくらい腹が立った。そのまま死ねやと思った。 自分が普段やってること考えてみろや。

まず最初に一言、早く死ね。 クソクズ毒ババアのやつは、今日も無意味な説教で絡んできた。 何日か前に聞いたことをわざわざ何回も何回も人を引き止めて無理やり聞かせてきた。 そんなに喧嘩売って何が楽しいのか。 なんで一回聞いたことをまたわざわざ何回も聞かせるのか。やってることがおかしいくせに逆ギレするんじゃねえぞ！ ストレス発散か？八つ当たりか？親のくせにクズだな。迷惑でしかねえわ。 お前がやってることが低レベルすぎて卑怯で、こっちはお前の話すら聞く気にもならない。毎回毎回そんな幼稚なことして、支配した気分になって優越感に浸っている。 話を聞かなければあんたの通帳から金を抜くと脅すクソクズ。 今日も一気に息が苦しくなって息が吸えなくなって、胃が痛くなって体が動かなくなった。死ね。死んでくれ。憎しみしかない。人の毎日を台無しにするクズが。見るだけで腹が立つ。話しかけられたくもない。一切会話したくない。一言たりとも喋りたくない。同じ空気を吸いたくない。生理的に受け付けない。見ただけでものすごい腹が立ってどうにもならない。他の人には全然そんなことないのにあのゴミ母だけは心の底から怒りが湧き上がる。

いつになったら死んでくれますか？できることなら突然死んで欲しい。来世幸せになれるように願ってるので今世は早く死んでください。私に期待されても何もしてあげたいと思わないしこんなに死んで欲しいって願ってる娘より来世歩んだ方が幸せだと思います。

今日も頭が狂ってるばばぁ。 うすらボケが悪化してきてるのか、物とられ妄想。金の執着とネガティブ思考で頭が狂いまくってる。老人ホームに入れたくても金も持ってない。本当に最悪な親だ。 死んだじじぃは葬式代すら残さなかった。 残してったのはキチガイなばばぁと、 くその役にも立たないバカ兄貴。 こんなくずな奴等に振り回され続け、生きてるのが嫌になる。 神は私に何をしたいのか知らないけど、もうこれ以上は無理です。 キチガイばばぁと無責任なバカ兄貴に罰をお与え下さい。 私はもう限界です。 それとも神は私を殺したいのですか？ 残酷ですね。

人に手伝わせて行ったのに結果が気に入らないと平気で手伝ったことを台無しにするわがままを言い出す。そんなことしているから誰も手を貸さなくなったのに何も分かっていない。どうせまた屁理屈を言って自分を通すんだろう？　卑怯な手口を繰り返して人の気持ちをなんとも思わない。いい加減にしろ！　いいか！お前のためにやってやるんじゃない！その後のこちらのために仕方なくやってやるんだ！　早く死ね。

こっちの善意が全て刃となり、こっちに全部突き刺さるように返ってくる。 よくしてやっても全て無駄に終わり、なぜか私が傷つけられる。 前に母親がきゃたつの下に新聞を敷いていたので、今日も新聞を敷くのかなと思って、新聞紙を持って行ったら受け取らなかった。 だからいらないのだと思って戻そうとしたら、母親が突発的に怒った。 なんでふつうに言葉で伝えられないのか。 なんでたったあれだけのことですぐキレるのか。 また今日の残り時間が腐った。 また私は息が苦しくなった。 私自身もクソバカで、なんであんな奴の手伝いをしようとするのか。いつも無意識に手伝ってしまう。自分自身にも失望している。 私はもう二度と自分から母親の手伝いをしないようにしようと思った。完全放置。 私もゴミ親に怒られないようにそろそろいいかげん学習しないといけない。 あんなバカ親の不機嫌さや怒りに巻き込まれるなんて、この上なく馬鹿馬鹿しいから。

いろんなサイト見ていて分かった。あんたは受動攻撃性パーソナリティ障害なんだ。 散々私の周りを引っ掻き回しやがって。受動攻撃に対策練る必要もない。もう会う気はない。早く死ね。

まだかな。 一日でも早く、今すぐにでも死んでほしい。 毎日何度も願っているのに…まだかな。 お願いです、母親を、どうか早く、連れて行ってやって下さい。 母親が生きている限り、前向きな幸せを願えないのです。 自分の価値観に固執して、みっともないプライドにしがみついて、本当に、どうしてこんな人が産まれて、ここまで生きてきたのかと、いつも信じられない気持ちになります。 生きていて欲しいと沢山の人に願われる人が死んで、こんな人が生きてるだなんて。 早く、早く。 事故でも病死でも良いです。 とにかく早く、母親を死なせて下さい。