祖父に死んでほしい

心の底からクソジジイに死んでほしくてしかたない
小賢しくて汚らしい。触ったものが全部汚くなる。顔を見るどころか家の中に気配を感じるのも苦痛。
こんなのに人生邪魔されてるのかと思うと、自分の血に混じってることが気色悪くて仕方ない。
ひとまずこの夏の暑さで死ぬことを望んでいる。いつになったら死んでくれるの、早く死んでくれないとお葬式で泣けもしない。死因はなんでもいいから死んでほしい。脚立から落ちてくれても事故に巻き込まれてもいい心臓麻痺でも本当になんでもいいから死んでください
お盆までに死んでくれたら墓参りくらいするから

1日でも早く祖父に死んでほしい。
この十数年うっすら思ってきたけど、ここ2ヶ月頭から離れなくて気が狂いそうになる。
私の人生、十数年はあのくそのせいで意味もなく過ぎた。時々楽しいこともあったけど次の瞬間にはクソのせいでそれを覆すような絶望を与えられる。そのせいでもう楽しい時間で何度も死にたくなってしまった。私は何かを心から楽しめないのか。頭の片隅ではあのくそのいる家に帰りたくない気持ちがずっといる。
窓開けっぱなしなのも冷蔵庫を開けっぱなしなのも人からもらった大事なものを壊すのも勝手に盗んでいくのも汚すのも壊すのも荒らすのも全部シラを切ってるなら家の場所もわかんなくなって帰ってこないでほしい。トイレも流さないし普通にお風呂で用を足して廊下に足跡つくし本当に人間なんだろうか。それで人間とか恥ずかしくないのか。しんどけよ。適当な嘘つくなよ。人間として終わってる。
そのくせ体だけは元気だから本当に厄介。自転車で車とぶつかって揉めた時に殴り殺されてたらよかったのに。そしたら慰謝料ももらえて役に立つのに。事故にでもあって死んでほしい。慰謝料いらないし訴えないから誰か轢いて。コロナかかった時もマジでなんで死なないの。今年こそ熱中症でもなんでもいいから死んでほしい。じゃないと無理。
介護にもならないのに尻拭いみたいな世話してるの本当に人間長生きとか碌なことじゃない。無駄でしかない。気が休まらない。死んだ想像した時だけが心が落ち着く。毎日朝起きて今日も生きてることを知ると絶望する。こんな朝はいつになったら終わるんだろう。私の方が生きていたくない。何も知らずによく生きているな。能天気で人に迷惑かけても気にしないから生きていけるんだろうな。さっさと死んでくれよ。生きてても何の益にもならないから。死ぬことだけが唯一の良い点なんだから。
孫は数人いるのになんで私だけがこんな苦痛を味わわされているんだろうか。どうして他は普通に過ごせているんだろうかこんなクソみたいな気持ちに絡め取られてないんだろうか絶望を味わっていないのだろうか。幸せでいてくれたらこの苦痛も私が一身に受ければいいと思ったこともあったけれどそんなの昔だけもう無理。他の孫には優しくしてるのを見るとそっちで暮らしてくれと思うし、一緒に遊んでいたこともある仲良しのはずなのに憎くてたまらない。あのクソジジイが関わらない人生ってどんな風だったんだろう。少なくともボヤ騒ぎやうんこの掃除や土まみれの部屋の掃除や近所への器物破損やクソみたいな尻にぬぐいは何も必要なかっただろうな。それに気づいてないのも憎い。
私が仕事でいない間に愛犬を虐待する。けどどうせ警察には捕まらない。何もかもクソだよ。お前も同じような目にあって惨たらしく死んでくれよ
好きな人も諦めたし結婚も断った。話があるたびに最悪のタイミングで最悪のクソジジイが人生についてまわることを知らしめられる。大切な人にそんなの知られたくなかった。クソジジイがいることで諦めていたものを得られると思ったのに、次の日には絶望に叩き落とされて、もうなんか感情が抜け落ちた。ああもう一生人並みの幸せはないんだなって思った。あんなのが結婚できて子供いて孫まで生まれてるんだから本当クソみたいな世界だよ。クソみたいな血が自分の中にあるのも最悪すぎる。死んでほしい。死んでくれたら何にも思わないのに。むしろ感謝するのに。
最近遺産の話になって、孫みんなで等分することになったけど本当に無理。この苦痛を感じてない孫たちが普通に私と同じ額だけ持ってくとか無理。同じ孫のはずなのに私だけ介護にならないけどこんなクソの尻拭いの世話ばっかりさせられてるのに。遺産とか全部持ってっていいからクソジジイも一緒に連れて帰れよ。全部憎くてたまらない。
でももう物なんかではどうにもならない心と時間と信頼を失ってるのを直視したくない。その遺産で一人暮らしても1年も持たない額で何が癒せるんだよ。クソジジイの葬儀代と遺品処分でマイナスになるんだろうな。遺産とかいらないから早く出てけ。のたれじね。遺産とかいらないから1日でも早く死んでほしい。ただそれだけ。本当にそれだけ。遺産なんかいらないから早く死んでほしい。1ヶ月以内に死んでほしい。遺産の価値なんて多く見てもそれだけしかない。生きてる価値ない。
平均余命を見ては絶望している。平均だからこれよりも長く生きる可能性あるとか無理。どうしたら死ぬ？食事は塩分多めにしてるしお惣菜の脂っこい物多めにしてるでもそんなの足りない。間違ってフグの内臓入ったままのやつとかないかな。勝手に毒草とか食べてくれないかな。べにこうじなんで飲んでないんだよ。
死去のニュース見ると羨ましくなる。労わって悲しんで想える人間だったんだなって。クソジジイにそんなこと思える段階はすぎた。もう死んでも悲しくないところまで来てしまった。悲しむフリくらいならまだ今ならするから早く死んで。こんな気持ちにさせないでほしい。
私が死にたいけど、寿命の短い死んでも困らないクソジジイが死んでくれ
クソジジイが死ぬだけで全部解決することばかりなのに。
生きててほしいばあちゃんは死んでなんでこんなクソジジイが残ってるの。ここが地獄なのかも。

1日でも早く祖父に死んでほしい。
この十数年うっすら思ってきたけど、ここ2ヶ月頭から離れなくて気が狂いそうになる。
私の人生、十数年はあのくそのせいで意味もなく過ぎた。時々楽しいこともあったけど次の瞬間にはクソのせいでそれを覆すような絶望を与えられる。そのせいでもう楽しい時間で何度も死にたくなってしまった。私は何かを心から楽しめないのか。頭の片隅ではあのくそもいる家に帰りたくない気持ちがずっといる。
窓開けっぱなしなのも冷蔵庫を開けっぱなしなのも人からもらった大事なものを壊すのも勝手に盗んでいくのも全部シラを切ってるなら家の場所もわかんなくなって帰ってこないでほしい。トイレも流さないし普通にお風呂で用を足して廊下に足跡つくし本当に人間なんだろうか。しんどけよ。適当な嘘つくなよ。人間として終わってる。
そのくせ体だけは元気だから本当に厄介。自転車で車とぶつかって揉めた時に死んでたらよかったのに。そしたら慰謝料ももらえて役に立つのに。事故にでもあって死んでほしい。慰謝料いらないし訴えないから誰かクソジジイを轢いて。コロナかかった時もマジでなんで死なないの。今年こそ熱中症でもいいから死んでほしい。じゃないと無理。
介護にもならないのに尻拭いみたいな世話してるの本当に人間長生きとか碌なことじゃない。無駄でしかない。気が休まる時がない。死んだ想像する時だけが落ち着く。
孫は数人いるのになんで私だけがこんな苦痛を味わわされているんだろうか。どうして他は普通に過ごせているんだろうかこんなクソみたいな気持ちに絡め取られてないんだろうか絶望を味わっていないのだろうか。幸せでいてくれたらこの苦痛も私が一身に受ければいいと思ったこともあったけれどそんなの昔だけもう無理。他の孫には優しくしてるのを見るとそっちで暮らしてくれと思うし、一緒に遊んでいたこともある仲良しのはずなのに憎くてたまらない。あのクソジジイが関わらない人生ってどんな風だったんだろう。少なくともボヤ騒ぎやうんこの掃除や土まみれの部屋の掃除や近所への器物破損やクソみたいな尻にぬぐいは何も必要なかっただろうな。
私が仕事でいない間に愛犬を虐待する。けどどうせ警察には捕まらない。何もかもクソだよ。お前も同じような目にあって死んでくれよ。
好きな人も諦めたし結婚も断った。話があるたびに最悪のタイミングで最悪のクソジジイが人生についてまわることを知らしめられる。大切な人にそんなの知られたくなかった。クソジジイがいることで諦めていたものを得られると思った瞬間に絶望に叩き落とされてもうなんか感情が抜け落ちた。ああもう一生人並みの幸せはないんだなって思った。
最近遺産の話になって、孫みんなで等分することになったけど本当に無理。この苦痛を感じてない孫たちが普通に私と同じ額だけ持ってくとか無理。同じ孫のはずなのに私だけ介護にならないけどこんなクソの尻拭いの世話ばっかりさせられてるのに。遺産とか全部持ってっていいからクソジジイも一緒に連れて帰れよ。
でももう物なんかではどうにもならない心と時間を失ってるのを直視したくない。その遺産で一人暮らしても1年も持たない額で何が癒せるんだよ。遺産とかいらないから早く出てけ。のたれじね。遺産とかいらないから1日でも早く死んでほしい。ただそれだけ。本当にそれだけ。遺産なんかいらないから早く死んでほしい。3ヶ月以内に死んでほしい。遺産の価値なんて多く見てもそれだけしかない。
平均余命を見ては絶望している。平均だからこれよりも生きる可能性あるとか無理。どうしたら死ぬ？食事は塩分多めにしてるしお惣菜の脂っこい物多めにしてるでもそんなの足りない。間違ってフグの内臓入ったままのやつとかないかな。
死去のニュース見ると羨ましくなる。労わって悲しんで想える人間だったんだなって。クソジジイにそんなこと思える段階はすぎた。もう死んでも悲しくないところまで来てしまった
私が死にたいけど、寿命の短い死んでも困らないクソジジイが死んでくれ
たった1人クソジジイが死ぬだけで全部解決することばかりなのに。
生きててほしいばあちゃんは死んでなんでこんなクソジジイが残ってるの。ここが地獄なのかも。

最近、某田舎の家を訪問する番組のせいで田舎の家を狙った強盗が多いと聞いた時に、もしかしたら時代錯誤古細菌の所にも天罰が下ってくれるかもと思った。私は未だに古細菌親子への憎しみが消えない。幼少期からずっとずっと苦しめられて、人生や心を歪まされてきたのは全部あいつらのせいです。あんなくそ毒親子を庇う毒母やシンパも同罪です。まともな親のところに生まれてればこんな歪んだ人間にはならなかったのに。人間の強盗じゃなくても死神様でも猿やイノシシでもいい。古細菌親子に死という名の天罰を下して欲しい。

腐れ古細菌親子め、夢に出てきてまで私のことを一方的に怒鳴り散らしてほんと不愉快！あの古細菌親子は「私は女の子なのに戦隊やライダーに興味がある」というささいな事で顔を真っ赤にしてどなってきた。普通はそんなことは怒るようなことではないし、何より今は多様性の時代だぞ。いくら夢の中での出来事とはいえ、悪夢ばかり見てると寝不足になったり等、現実にも影響してくる。私にも仕事とか生活があるんだから、古細菌親子は早く死んで夢にも出てこないでほしい。

古細菌親子はよ死ね！古細菌爺が時代錯誤な教育するから子孫に負の影響を及ぼしちゃったじゃねえか。何が男は男らしく女は女らしくだ。今そんな時代じゃねえんだよ。未だにそんなこと言ってるじじいは早く死ね！病死でも強盗に殺されるでも、野生動物に殺されるでもいい。死因は何でもいいから、できるだけ惨たらしい凄惨な方法で死んで。とりあえず、親子そろって早く死ね！

認知症になってしばらく経つけど、もう遠くに行ってくれよ。誰にも見つからない場所で死んでくれ。
毎日毎日脱走しようとしてくるから、慌てて扉閉めるのも疲れるし、扉を開けろと騒ぎ立てるのも疲れた。
婆が散歩にでも連れて行けばいいのに、恥ずかしいからか面倒だからか連れていかない。
家に閉じ込めるから余計に出たがる。デイサービスの日は、楽しかったからか必ず脱走する。
もういいじゃん、いらねぇよ、あんな爺。婆もいらねぇよ。
頼むからまとめて消えてくれ。
ストレスなんだよ。早く死ね。

古細菌クソジジィに告ぐ｡テメェが子育て間違ったからあんな失敗作ができたんだろうが｡それなのにこっちの問題みたいに話すり替えんな｡時代錯誤の男尊女卑クソ理論も押し付けてくんな｡何が「みんな仲良く」だ｡簡単にそんなことできるなら､戦争とか不和なんか起こんねえよ｡なんならプーチン大統領と金正恩とハマスを止めてこいよ｡多分､お前みたいな爺はライフルの的として､すぐ蜂の巣にされて終わりだよ｡お前の失敗作の息子も連れて逝け｡

古細菌クソジジイ､ヒトラー息子共々早く死ね!後の世代に負の遺産残してるんじゃねーよ｡お前の育て方は思いっきり間違っていた｡今の世の中にはそぐわない育て方したんだろうな､だからあんな失敗作の息子が出来たんだ｡お前の時代遅れな価値観とか､薄っぺらな言葉だけでどうにかなるほど世の中甘くはない｡とりあえずお前もお前の息子も死にさらせ｡獣害とか疫病とかで､近隣住民ごと死んでくれてもいいよ

小さい頃はいいじいちゃんって思ってたけど､お前の本性知って呆れたわ｡なーにが「男は男らしく女は女らしく」だ｡前時代的な価値観たれてるんじゃねぇよ｡お前の価値観は令和の今じゃ通用しないって分かってますか？(笑)お前の化石化した価値観で育てられたやつが性差別モラハラ独裁者になるのも無理ないわ｡今は､男性が花とか人形とか好きでも､女性が車とか戦隊モノ好きでも良い時代なんよ｡昨今は男性華道家とか女性の重機オペとか普通に居るからね｡お前がそういう状況を聞いたらさぞ怒り狂うだろうな(笑)私の人生狂ったのも全部お前のせいだよ｡ヒトラー転生体と認知症の婆共々､早く死んで｡