ここ最近で思い出すようになった。

小さい頃自分を

父と母の口論を聞きながら育った。
罵声　罵声　罵声の嵐

それが終われば母と祖母の口論だった
そして父が加わり、罵声　罵声　罵声の嵐。

一度母親に向かってやめろとキレたが逆ギレされた。好きだったプラモデルを全て壊された。

悪口が当然のように飛び交う家庭だった。

昔は介護や後から分かったが借金があったことなどが理由かもしれないがやはり人間性の問題が一番大きいと思う。
母親から様々な人の悪口を聞かされた。
一種の洗脳だったんだと思う。
考え方が同じようになっていた。

田舎を出て都会に出た。
いろんな人に出会った

自分の家庭が普通じゃないことが分かった。
母親に顔が似ていると言われることがある。
愛想笑いをするが不愉快だ。
ただ、自分でも似ていると思い、憂鬱になる。

そんな自分でも結婚をして娘が出来た。
自分の家庭を反面教師にしている。
クソ母親と衝突をすることが多くなった。
クソ母親から見れば都合の良い人形が自我を持ったのだから。
まだまだクソ母親からの呪縛は解けないがあの悲劇を繰り返さないようにしたい。

早くクソ母親から解放されることを願う

絶対に生まれてくるな

この国では女は２０代前半までだとか決められてんのに
皆が自己肯定感に満ちていく時、ずっと死にたかった
二十歳になった日に狭いボロアパートの風呂で泣いた

それをお前の母親は「気の持ちよう」だってさ
人を痰壷にしておいて、ぐちゃぐちゃな人生をずっと歩ませといてそんなつもりはなかっただってさ
弟の嫁が従順な娘になったから、途端に態度変えてお婆ちゃんの形見の数珠まで取られるよ

死にたい
初めて自殺未遂したのは二十そこそこの時
そこから十年以上ずっと死にたいのに
失敗して自力で死ねなくなるのがこわい

誰か拳銃をください
一発でころして
ころして
ころして

アバズレは誰が子どもの父親かわかってないわ。

ガチキチ入ってるし、産みおとされたら大概放置。
機嫌悪けりゃ洗濯機の中で説教させられるよ。
ネグレクトもいいとこ。

こんな家庭に産まれるなら奇形で産まれてほしかった。
目は見えないでいてほしかった。耳は聞こえないでいてほしかった。鼻は潰れていてほしかった。

梅干しの種が喉に詰まったとき、そのまま窒息死していればよかった。

アイツの体液のせいで産まれてきたと思うと、この体が気持ち悪くて憎くて悍ましい。

産まれてこないことがいちばんの幸せだ。

監視することで見せ物にしてくるゴミどもを
いつか殺す日がくる気がする
さっさと殺した方が手っ取り早い
あんなの生きてても汚くなるだけ

こんな掃き溜めみたいな家族に産まれたくなかった。馬鹿女の腹を蹴り殴ってそのまま流産してほしかった。親になる素質も金も遺伝子も一ミリも持ってない。カスをこねて出来たような人間性。低能貧困糖質でブスなんて誇れる所がひとつもないゴミ一族。

ちょっとカテゴリ違いですがカテゴリがなかった&我慢できないのでお許しください。
弟に関してのデスノートです、最近本当に口が悪くなってきていて自分が気に食わないとギャーギャーと騒ぐ、ものにあたる、野球などが負けるとものにあたる…本当にDVみたいでこっちが怖いです、何か腹が立つことがあり独り言を言うときに（この役立たずの家族が、障○者ばっかりだから仕方ねぇか）等と呟いていてこっちからすればお前も同じだよ…なんて思いつつこちらも対抗としてクソガキが、と心の中で思っています。男孫ということで甘やかされてきたこのクソガキが嫁をもらったところで逃げられるのがオチだろうなと思いつつ見守っていますが…もう本当に嫌、せめて騒ぐな、大人しくしていろと言いたい…

長文乱文、カテゴリ違い失礼しました

カテゴリ：その他　にしたいです。

信じたい方だけ信じてくれたらいいのですが、有名な「おいせさんスプレー」と地元の神社（住所バレるので伏せます）の「幸運守」を携帯するようになってからトラブルに巻き込まれる率が下がりました。全く巻き込まれない訳ではないのですが、直接暴力を振るわれたり、暴言を吐かれたり、そういった類のトラブルに現在は殆ど巻き込まれてないです。
厄除けは行けてなかったのですが、本当に悪霊は存在するんじゃないかと思うようになりました…。

高い壺や数珠は買わなくていいので、スピリチュアルスポットで有名な神社や寺院の参拝するといいかもです。

アラサーになってから、親だけでなく自分にも非はあるな…と感じるようになったので、一度、家族から離れて神聖な場所でお清めしてください。
自分も沢山書いてましたが、荒んだコメントが散見されるので、気持ちのリセットとしてオススメしておきます。神様・仏様がいるとしたら、きっと常日頃の行いは見てます。
玄関やトイレの掃除もするといいかも。

今は両親死んだら悲しいので、大人しくしてくれたらそれでいいです。一番変えないといけないのは自分自身の荒んだメンタルでした。

ここには生まれてくるな。祝福されないし良いことなど何一つない。あんなクソの遺伝子なんて何の役にも立たない。辛いことしか待ち受けてない。この世になんか出てこない方が良い。本当に伝えることが出来ればいいのに。伝えることで自分が存在しなければ、今もストレスで気が狂いそうにならないで済んだのに。悪いことは言わない、ここにだけは生まれてこないで。

産まれてこないで下さい。
あなたは頑張っても報われない。
図太い精神を持ってしても、
あなたが努めて人との信頼を築いても、
悪口と理不尽、叱責と喧嘩、過干渉と無関心で溢れているこの家に生まれてきた事で、
何一つ良い事なんてありません。
死にたいという人間は、現実では馬鹿にされます。
そんな事を思う人間は、生まれて来なければ良かったのです。
あなたは愛されません。
見下されて、歪んだエゴを押し付けられて、
しまいに捨てられます。
だから、生まれてこないでください。
そもそも、両親同士にも愛は無いです。
愛が無い家庭など、
心も体も無いようなものです。
透明人間のようなものです。
だからどうか、生まれてこないでください。
生まれるなら別の家の子にして下さい。
どうか、余分の涙は流さないで。
頼むから、幸せになるなんて思わないで。
余計辛くなるだけだから。