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お前は、絶対に幸せにはなれない宿命だ。高校では、担任に願書を拒否られ、単位があるのに
行きたい学校を受けれない。その事を親に話すと、親は知らんと逃げた。あの、担任なら何を言っても、もみ消すだろうと。おかげで、何もかも無くした。お前は、それで、親に病院にぶち込まれ、鬱病なのに、カウンセリングで、信じてもらえず、統合失調症の薬を長い間飲まされて、体をボロボロにされる。本当にw県、県立m高校であった実話だ。そんなこんなで、お前は、毒親、一部の毒親戚のもとに生まれ、人間の幸せを知らずに生きます。未来、夢もありません。一生地獄です。父親なんて、中2の時に、お前を殺そうとするでしょう。お前は、生まれてきてはいけない子です。母の胎の中で死ぬべきなのです。一生、他人を羨み、親戚を妬んでいきるからです。
こんな家族に産まれるな。こんな毎日喧嘩ばかり子供に見せて子供に愚痴を吐き、ヒス起こしてあんたなんか私の子供じゃないと言われる家庭。両方死んでくれと呪う日々が始まるぞ。
これからあなたは一見当たりの様な大ハズレを引きます。ガキの頃から波乱万丈です。胎児のうちに自害しましょう！一応望んで妊娠しているので相当悲しむと思います。後に親戚が流産した時にバカにする異常者なので、そっちのほうが気持ちがわかり、言えないので他者も幸せです。
本日は連投デーにします。
書きたいことがありすぎて…
カテゴリに「その他」増えてほしい。
強いて書くなら、「親ガチャの時点で親を選べるなら、来世は品性や知性があって、丁寧で優しい子育てしてくる人の元に生まれてくるんだよ…私と妹…」ですかね。
私も妹も毒親の暴言見ながら育ったもんで、口も悪いし、姉妹喧嘩も酷い…未だに暴力的な喧嘩する日もあります。
妹も被害者でもあるんだけどね…
口が達者で平気で傷つくこと言ってくるから、妹もあまり可愛く思えないようになりました。
クソ親父よりは100倍マシだけども…
ここに投稿してくる数多くの毒親サバイバーさん達が、毒親の魔の手から逃れ、二度と虐待やハラスメントに悩まされることがありませんように。
暴言書く時も軽く罪悪感があるんですよね…
関係ない方々に怯えられた時に、自分も毒親同様におぞましい顔していたのかと悲しくなりました。
そりゃ、ブチギレてるよりは清々しい表情で活き活きと生きたいよ、こっちだってさ…
無料の占いやおまじない系動画にハマって現実逃避してるので、ここでも祈っておきます。
（コメント内容で別の垢バレしそう）
【予祝】毒親デスノートに書き込みしている全員が悪い人たちから無事に離れられました！！
心身の健康面も良くなってきました。
今は平和に楽しく暮らせています*(^o^)/*
早く本当にこうなりますように。
前に見た引き寄せの法則の動画で、ポジティブなこと書いてると良いことが起こるって言ってたので、試しにやってみました。
神様、宜しくお願いします。
あなたは、モラハラ父と受動的な母の間に第1子として生まれます。3歳頃から父からの暴力が激しくなってきます。誰も止めません。そのせいで友達も離れていきます。でもその環境のおかげで鋼のメンタルを手に入れます。大丈夫、あなたはやればできる子だから、嬉しいことだっていっぱいあります。あと、お父さんに将来を振り回されないようにね。自分の意思を強く持ってね。
どちらも常識がなさすぎる。
今日も、母が私が着替えている途中に部屋に容赦なく入ってきた。「やめて」って言ったのに入ってきて、悪いのはどう考えてもそっちなのに、「入ってこないで、っていえばいいじゃん」と言ってきた。
父親も平気でそういうことをする。ノックはする時としない時がある。ノックの仕方とドアの開け方が激しくて、ドア壊れないか心配。
なぜ人の着替え中に部屋に入って来れるのか。そして、なぜ悪気なくいられるのか。悪気がないから、一言も謝罪がない。
常識くらいは身につけてほしい。私が生まれてからもうすぐ20年経つけど、いつになったら治る?こんな奴と血がつながっているのが憂鬱。
生まれない方が幸せだよ。
小学校時代はイジメに悩まされても、母親は(お前がどうせ悪い)しか言わない。
姉の時は味方してあげて学校に乗り込んでいたのを見て苦痛の顔に何年も歪む。
自分はお金貯めてゲーム買ったのに、羨ましがった姉は買ってもらって何年も恨む。
姉と喧嘩したら私が悪者になって私だけが怒られる。
中学時代は母親の望みとは違う部活に入りずっとイヤミを言われる。
高校時代は、母親の望みとは違う学校に入りずっとイヤミを言われ、部活入らなくてイヤミ言われる。
バイトは毎日入っていたのに、週2回の姉と貰える金額は同じで後は母親に取られる。
姉は母親の望み通り(学力が無くてそこしか入れなかった。)高校選んで余計に格差が生まれる。
大人では、
姉は80万借金してもお咎めなしなのに、借金はないけど前借り(自分の貯金から)するとキレられ冷蔵庫あけただけでも怒られる。
バイト時代より稼いでも手元に入る額は変わらず残りは取られる。
食費とかの家代も払ってるはずなのにご飯は私だけ無し。
一人暮らししたくてもお金が無くてできない。
手元に入るお金も、ご飯代、病院代で無くなって趣味も満足にできなくて趣味すら無くなった。
生まれない方がマシだよ。
だって今楽な死に方調べてるんだもん。
最初から生まれない方が絶対マシ。
私がこれから生まれるところは子供の金をパチンコに使いまくるクソジジイと、まだ幼い子供を殴る蹴る、お風呂の水に顔を押し付けたりラップの芯やその他もろもろで叩いてくるクソババアがいる家だ。
私の家の家庭内ヒエラルキーは1位ババア。2位や3位はない。ジジイは完全にババアの言いなりだ。だというのにタバコは辞めないし金を盗んでパチンコに行く。
そしてババアに怒鳴られる。
その後私が幼稚園の年中か年長頃になるとついに離婚する。
無料で住める貧乏人ばかりのところに一時住むことになる。そこにはキッチンは水道しかなく、本当に狭い部屋が1部屋だけの場所だ。お風呂やトイレは共同。
ババアにお風呂へ行くまでの道のりをプール授業でよく使うでかいタオルのようなものに裸の状態でくるまりなさい。
と言われたが、嫌で嫌でしかたなかった私は拒否をしていた。
すると「ならもう何も着ないで歩け」と言われ、お風呂までの長い距離を裸で歩かさせられた。
途中女性の人たちとすれ違ったが、今思うと明らかに私は変な子供だった。
その日のお風呂で顔面に水を掛けられたり浴槽の水の中に頭を沈められた。
夜中ババアに怒られると暗い部屋の中で起こされてババアの気が済むまで怒鳴り続けられる。とても眠いがここで寝たら更に怒られる。眠気と恐怖で毎日が辛かった。
次の家はそれまでよりも広かったが、明らかに一人暮らし用の家だった。
キッチンもお風呂もトイレもあるのが幸いだった。
ただ、玄関がとても狭く、一般的な家のトイレくらいしか無かった。
一般的に廊下という場所は僅か30センチほどしかなかったのだが、ババアに怒られるとその玄関で寝させられる。
部屋に入ってくるなと。
冬に怒られると窓からほぼ下着の状態で雪の上に投げられる。そのまま10分ほど経ったあと部屋に戻された。霜焼けが幼い肌には辛かった。震えながら暖房の間近にいた。歯はガチガチと震え、目からは大量の涙がこぼれ落ちる。
真冬でも真夜中に怒られると外に出される。吹雪の中でも出された。
近くの公園に行く。誰かに見られないか、という不安と恐怖で心は極度の緊張状態。
いくらその後優しくされてもあの時の気持ちは消えない。
今住んでいる家に引っ越すと、暴力は更に増していく。
殴る蹴る、食事を抜く、ものを使っての暴力、家から締め出す、口と鼻を塞ぐ、怒鳴る。
お前が悪い。死ね。ぶっ殺してやりたい。消えろ。車に轢かれて死ね。ジジイに似てクソだな。黙れ。ここの家で一言も話すな。出てけ。今すぐ出てけ。鍵置いていけ。お前に食べさせるご飯は無い。
私が非行を繰り返すのは、何故か？と聞かれても私にも理由が分からない。
私自身にも分からないんだ。まずそこの時点でも私は欠陥品なんだ。
小さい時からこの親の元で育った私が、親に怒られるであろう、暴力を振るわれるであろう非行を繰り返し続けた小学生時代。
なぜそんなことをしたの？と第三者に聞かれても、ババアに聞かれても、自分自身が聞いてみても、答えは「分からない」
しいて原因を上げるとするなら、親を完全に嫌いになれたら警察に助けを求められると思ったから。
だと思う。よくここでも見かけるが、どんなに親に暴言を吐かれても好きだった。
というものがある。私は依存しているんだと思う。
あぁ、本当に憎い。恨めしい。殺したい。
だがそんなことで私の人生は終わりにしたくない。死ねと呪い続ける事しかできない。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
親が目の前にいるこの状況で私は今も呪い続けている。
次暴力を振るわれたら全力で戦う。
駄文の長文、申し訳ありませんでした。
心の底からここに生まれてきたことを後悔する高校2年生からのデスノートは以上です。また機会がありましたら、書き込ませていただきます。
生まれて良かった〜！て思ったね〜覚えてるよ
いや、一言言うとね
産まれるところ最悪に間違ってる
運が悪すぎる
とにかくどこでも酷い目に遭う
しかしなんとか生きてこれを書いているという奇跡的に運の良い事と
耐え抜いた自分が待っているぞ
良い思い出は何もないけどな…