こんなに追い詰めてきて、死にたいとまで思わせる親なんて親じゃないよな〜
今日も叫ばれて気持ち悪さすら感じた

どちらも常識がなさすぎる。

今日も、母が私が着替えている途中に部屋に容赦なく入ってきた。「やめて」って言ったのに入ってきて、悪いのはどう考えてもそっちなのに、「入ってこないで、っていえばいいじゃん」と言ってきた。

父親も平気でそういうことをする。ノックはする時としない時がある。ノックの仕方とドアの開け方が激しくて、ドア壊れないか心配。

なぜ人の着替え中に部屋に入って来れるのか。そして、なぜ悪気なくいられるのか。悪気がないから、一言も謝罪がない。

常識くらいは身につけてほしい。私が生まれてからもうすぐ20年経つけど、いつになったら治る?こんな奴と血がつながっているのが憂鬱。

生まれない方が幸せだよ。
小学校時代はイジメに悩まされても、母親は(お前がどうせ悪い)しか言わない。
姉の時は味方してあげて学校に乗り込んでいたのを見て苦痛の顔に何年も歪む。
自分はお金貯めてゲーム買ったのに、羨ましがった姉は買ってもらって何年も恨む。
姉と喧嘩したら私が悪者になって私だけが怒られる。
中学時代は母親の望みとは違う部活に入りずっとイヤミを言われる。
高校時代は、母親の望みとは違う学校に入りずっとイヤミを言われ、部活入らなくてイヤミ言われる。
バイトは毎日入っていたのに、週2回の姉と貰える金額は同じで後は母親に取られる。
姉は母親の望み通り(学力が無くてそこしか入れなかった。)高校選んで余計に格差が生まれる。
大人では、
姉は80万借金してもお咎めなしなのに、借金はないけど前借り(自分の貯金から)するとキレられ冷蔵庫あけただけでも怒られる。
バイト時代より稼いでも手元に入る額は変わらず残りは取られる。
食費とかの家代も払ってるはずなのにご飯は私だけ無し。
一人暮らししたくてもお金が無くてできない。
手元に入るお金も、ご飯代、病院代で無くなって趣味も満足にできなくて趣味すら無くなった。
生まれない方がマシだよ。
だって今楽な死に方調べてるんだもん。
最初から生まれない方が絶対マシ。

私がこれから生まれるところは子供の金をパチンコに使いまくるクソジジイと、まだ幼い子供を殴る蹴る、お風呂の水に顔を押し付けたりラップの芯やその他もろもろで叩いてくるクソババアがいる家だ。

私の家の家庭内ヒエラルキーは1位ババア。2位や3位はない。ジジイは完全にババアの言いなりだ。だというのにタバコは辞めないし金を盗んでパチンコに行く。
そしてババアに怒鳴られる。

その後私が幼稚園の年中か年長頃になるとついに離婚する。

無料で住める貧乏人ばかりのところに一時住むことになる。そこにはキッチンは水道しかなく、本当に狭い部屋が1部屋だけの場所だ。お風呂やトイレは共同。
ババアにお風呂へ行くまでの道のりをプール授業でよく使うでかいタオルのようなものに裸の状態でくるまりなさい。
と言われたが、嫌で嫌でしかたなかった私は拒否をしていた。

すると「ならもう何も着ないで歩け」と言われ、お風呂までの長い距離を裸で歩かさせられた。
途中女性の人たちとすれ違ったが、今思うと明らかに私は変な子供だった。

その日のお風呂で顔面に水を掛けられたり浴槽の水の中に頭を沈められた。

夜中ババアに怒られると暗い部屋の中で起こされてババアの気が済むまで怒鳴り続けられる。とても眠いがここで寝たら更に怒られる。眠気と恐怖で毎日が辛かった。

次の家はそれまでよりも広かったが、明らかに一人暮らし用の家だった。
キッチンもお風呂もトイレもあるのが幸いだった。
ただ、玄関がとても狭く、一般的な家のトイレくらいしか無かった。
一般的に廊下という場所は僅か30センチほどしかなかったのだが、ババアに怒られるとその玄関で寝させられる。
部屋に入ってくるなと。

冬に怒られると窓からほぼ下着の状態で雪の上に投げられる。そのまま10分ほど経ったあと部屋に戻された。霜焼けが幼い肌には辛かった。震えながら暖房の間近にいた。歯はガチガチと震え、目からは大量の涙がこぼれ落ちる。

真冬でも真夜中に怒られると外に出される。吹雪の中でも出された。
近くの公園に行く。誰かに見られないか、という不安と恐怖で心は極度の緊張状態。

いくらその後優しくされてもあの時の気持ちは消えない。

今住んでいる家に引っ越すと、暴力は更に増していく。
殴る蹴る、食事を抜く、ものを使っての暴力、家から締め出す、口と鼻を塞ぐ、怒鳴る。

お前が悪い。死ね。ぶっ殺してやりたい。消えろ。車に轢かれて死ね。ジジイに似てクソだな。黙れ。ここの家で一言も話すな。出てけ。今すぐ出てけ。鍵置いていけ。お前に食べさせるご飯は無い。

私が非行を繰り返すのは、何故か？と聞かれても私にも理由が分からない。
私自身にも分からないんだ。まずそこの時点でも私は欠陥品なんだ。

小さい時からこの親の元で育った私が、親に怒られるであろう、暴力を振るわれるであろう非行を繰り返し続けた小学生時代。
なぜそんなことをしたの？と第三者に聞かれても、ババアに聞かれても、自分自身が聞いてみても、答えは「分からない」

しいて原因を上げるとするなら、親を完全に嫌いになれたら警察に助けを求められると思ったから。
だと思う。よくここでも見かけるが、どんなに親に暴言を吐かれても好きだった。
というものがある。私は依存しているんだと思う。

あぁ、本当に憎い。恨めしい。殺したい。
だがそんなことで私の人生は終わりにしたくない。死ねと呪い続ける事しかできない。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

親が目の前にいるこの状況で私は今も呪い続けている。
次暴力を振るわれたら全力で戦う。

駄文の長文、申し訳ありませんでした。
心の底からここに生まれてきたことを後悔する高校2年生からのデスノートは以上です。また機会がありましたら、書き込ませていただきます。

生まれて良かった〜！て思ったね〜覚えてるよ

いや、一言言うとね
産まれるところ最悪に間違ってる
運が悪すぎる
とにかくどこでも酷い目に遭う

しかしなんとか生きてこれを書いているという奇跡的に運の良い事と
耐え抜いた自分が待っているぞ

良い思い出は何もないけどな…

元気な発達障害積極奇異型の79歳毒母が、テレビ見て「やり直せるなら、何歳からやり直したい？」墓穴掘ってきた。
「生まれたくない。すくなくともお前の子になりたくない」

聞くまでもないだろ。
何十年迷惑かけてると思う。
こいつの子でいる人生なんて、やり直したくない。

やり直せるなら、賢い母親のもとに生まれたい。

親ガチャ前の自分へ。

父親だけは絶対に選べ。
よく見ろ、お前の父親は贔屓だらけだし母親には当たるし物は破壊するし作ったご飯を普通に捨てるし、娘に対して人じゃない台詞しか言わない本来親になるべきじゃなかった人間だ。この家だけは選ぶな。もし選んでしまったら介護させられる前に母親と妹連れてトンズラしろ。葬式も遺産も全部どうでもいいから。孤独死でもさせとけ。いいな。

無理矢理この世に引きずり出されて､親のために生きさせられることになる｡幼い頃から好きになるアニメキャラに至るまで制限され､興味を持ったこともさせてもらえず､成人しても仕事まで制限されることになるし､自分で勝手に仕事を始めても身内に悪評を流されて働けなくなる｡
もう死にたい｡見栄っ張りのモラ男と馬鹿女のもとに産まれさせられるくらいなら､堕ろしてほしかった‼‼‼‼

知恵遅れ精神障害の底辺キチガイクソバカ秀政とまゆみの間に生まれてお前の一生は地獄だから。生まれてしまったらおしまいなんでさっさと流産しような。ありがたがられないどころか、糞まゆみには産むんじゃなかった人生返せと毎日暴言吐かれるんで。大人になったらたかられて、生きてるのが無駄だからさ。何もいいことないんで。バカにされて見下されて利用されるだけの人生なので。

いつも頭の片隅にある、糞ばっかりの奴等
その存在のせいで自分が辛くて苦しいとき、いつも邪魔してくる。後悔する。わたしは自分の母親姉兄との記憶だけを全て綺麗に消したい、消せたらどんなに楽なんだろう。家族の記憶を無くなった自分にどんな人生が待っていたんだろう。また色々な出来事が起きていくだろう、ポジティブにそんな風に生きていきたい。 本当に世の中不公平だよな、みんな、それぞれ思いは抱えて生きている、親をそんな風に思ったらよくないとか、そんな綺麗な世の中だったらこのDEATH NOTEにみんな書かない。自分が弱くなっても強く生きていたい、そんな風に思いながら頑張るしかない