毒親のせいで死にたい

死にたい。
45年前に産まれたこの日に死にたい。
旦那といてもストレス。
我慢してまで努力してまで結婚生活を守りたいとも思えない。
私を産んだ2人の親が憎い。
私が臍の緒を燃やした気持ちすら何も分かってない。
愛情や愛が分からない。
もう傷ついたりイライラしたり疲れた。
鬱病扱いの旦那。
幸せになれると思ったのに。
死にたい、早く死にたい、誰か殺してほしい。
私のことなんか何も分かってない。
あなた達に分かるわけないよね。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

今日は私が生まれた日、産まれたくなかった。あの親の2人のせい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。自殺が怖くて出来ないから早く末期ガンにならないかな？若年性認知にならんかな？って。記憶消し去りたい。死んで何もかも終わりにしたい。私には子供いないし自分には誰も何もないから。結婚したけど旦那には私の気持ちなんて分かるわけない。離婚したい。

私の家は普段から話をしないから、よく職場から家族のことについて聞かれることがある。

父親は私がどんな仕事をしてるかわからないみたいで、たまに自分の仕事について聞かれるが毎回その説明をするのがめんどくさくなる。

まあ、私があまり話をしないし、私が父親の仕事についての愚痴や不満を聞いてるぐらいやから、私とはよく話すくせに、私の話を聞いたりしないから
そういう事になるんだ。

もちろん、母親も私の話を小さい頃から聞いてくれなかったし、母親は自分の知らない事を自分で調べないで私に毎回聞いてくるから、ウザすぎてだんだん萎えてくる。

あと、私が前日に話した話を当日にも同じように質問してくるから、「とうとう母親が呆けた？」って思うことがたまにある。

父親も母親と同様にそういうことがあるから、二人がもし本格的に呆けだしたら…その時、私はどうするんだろ？

もし、両親が死ぬことになったら私は本気で両親が死んだことに感謝するのだろうか？

かなり前、とある知人が言ってた言葉を思い出したのだが、「私は親が死んだ時は小躍りする」と言っていたが、その言葉を聞いたその時の私は心の中でその知人と同じようにそう思ったことがある。

母親なりに今いろいろ頑張っているみたいやけど、父親からしたら母親の頑張りはほんの少ししか伝わってないんやろうな。

今年も両親が互いに話すことなく来年を迎えるだろう。

私も二人とは話をするけど、両親の仲が良くなることに期待をすることはあの日を境に諦めているから、１日でも早く両親が死ぬことを願っている。

死神様、私が１日でも楽になれるように私の両親を殺してください。

さっさとくたばれ❗💢くたばっちまえ❗💢クソ両親よ❗💢

私はあんたらのSiriやGoogleじゃねーんだよ❗💢

両親が発達障害というかキチガイの場合、スタート地点から人生が詰んでいることが辛い。
周りの友達にはみんな普通のお父さんやお母さんがいて、帰りたいと思う家があって、自分の部屋がある。
激狭ボロ市営団地出身の日本版スラム街出身の自分にはその全てがない。

毒父がアルコールに使ってきたお金で立派な家が建っていた、と、毒母が子供の頃の私にそう愚痴っていたことを今でもよく覚えているが、確かにそれはそうだった。
ちなみに私の実家は家賃2万ちょっとのウサギ小屋。
子供手当だって2人分あったのに、そのお金はどこにいっちゃったんだろうな。

オンボロ団地、周りに住んでいたのは片親の子ばかりで、その中でも両親揃っているパターンはだいたいヤバイ。
うちの他には、子沢山8人家族や、父親がヤのつく人、とか、例外なく終わってた。

現在の私には友達はもう、あまり多くはいない。
自分の過去を詳しく知る人間とは全員縁を切った。
家庭環境について弄られることがもう耐えられなくなった。
これまで笑って流していたけれど、それももうなんだか嫌になった。
自分は無意識に人の顔色を伺ってしまうから、何をしても何を言っても許されると勘違いされてしまう。
人に優しくしても、優しくしてもらえることはない。むしろその逆で、ぞんざいに扱われることが多かった。
だからもうむやみに人に優しくしないことにした。
私は誰にでも優しい人間でありたかったけれど、世の中はそれを許してくれるほど甘くはなかった。
人と関わることをやめてから、かなり心が楽になった。
毒父と縁を切ると決めたことで、疑問を感じていた人間関係もついでに精算できたのはよかったと思う。

毒親とはちょっと違うけど
高齢の両親に迷惑かけられっぱなしでしんどい。
母は私か小さい頃から体が弱く、何度も入院手術。小学生から家事をしてた。介助もしたよ。ヤングケアラーなんて言葉がない時から。
今は重度の認知症と透析。
父は仕事一辺倒で家にはほとんどいなかった。そして今、中等度の認知症と肺炎と歩行困難。
毎日あちこちから電話がかかる。
母の透析の不具合、父の退院後の施設選び、実家のご近所からの用事…
仕事と家事だけでもキツイのに、もうフラフラ。
私は大きな反抗期もなく、成績も悪くなく、迷惑かけてないんだけどな。

自分で歩くこともトイレに行くことも食べることもできなくなっても生きてる必要ってあるの？

別々よりは２人一緒に見送ってあげたい。
そろそろ私を自由にしてもらえませんか？

家の家族は「普通」だと思ってたし
「普通」に「愛情」があると思ってた

老いた毒父毒母を見るたびに悲しくなる

まさに老害

世間の流れについていけず
自分の正義感をふりかざして誰彼構わず周りに当たり散らす

どうして「冷静に」「普通に」人に接することすらできなくなってるんだろう

セールスの人や店員に怒鳴り散らしてる姿を見ると本当に恥ずかしい
せめて普通に相対すればいいのに
なぜ怒鳴ったり被害者意識丸出しで会話するのだろう
そのうちカッとなった相手に殺されそう

買い物をしても態度が気に食わないと
わざわざクレームの電話を入れる
なんで毎日そんなに不機嫌撒き散らして
ずっと怒ってるのか分からない

金がないから余計に性格が歪んだんだろうとは思う

金を生み出さないような子供の育て方したからそうなっただけなのに
いつまで経っても責め立ててくるのをやめない

「自由に好きなことをさせてやっただろう」

ってずっと言ってるけどただの放任主義がなにを言ってるんだろうと思う
本当に自由に好きなことをさせたと思ってるならいまこんなに責めるわけないと思う

この人たちはなにを考えて生きてきたんだろうと思う

私もそうなってしまうのが怖い

せめて綺麗に突然死にたい

毒爺を無視し続けることそろそろ1年が経ちました。
前回の襲撃から3ヶ月ほど間が空いて、そろそろ死んだかな？と思ったら先日また押しかけてきた。
まだ生きてた。はよ熱中症で死ね！ 頼む夏、頑張れ夏。

自称お父さん、お前を親だと思ったことなんて生涯で1度もないよ！

奴の平均寿命まではあと5年くらい。アル中なのにしぶとい。ゴキブリ並の生命力だ。
相変わらずストレスの権化だしその日が来るまで長く険しいけれど、今日もなんとか生きていく。

私の事を働いてないみたいに誤解する毒姉妹。仕事は一応してますけど。通帳見たらわかるだろ！外仕事もしたいけど、外仕事に出ると毒母がうるさいから最近はもっぱら家の中で仕事してんだよ。今は会社勤めだけが仕事なんじゃないんだってば。SOHO(スモールオフィス・ホームオフィス)って知ってるか？って、パソコンもロクに使えない老害にはわからないか！いくらまともなところでも働こうとこちらが動くと色々うるさいし。こっちばっかり悪者にするけど、お前らが無意識にそういうことやってんだからな。お前らは私の事を一人の人間としてじゃなくて、支配するための「もの」としか見てないんやろ。どうせ最初から支配するためにわざわざ痛い思いして私を産んだんだろ！そんな一族のとこなんか生まれたくなかった！！

仕事で疑われたり、ｋｓ親は攻撃的発言してきたり、道路族のガキがボールでうるせぇし夜中すぎまでゲームして騒いでうるせぇし超萎えるだるい。メンタルきつい、産んだｋｓ親のせいずっと苦しめられる、はよ死にたい

あなたのせいで、普通の恋愛を選べませんでした
あなたのせいで、普通の幸せを選べませんでした
あなたのせいで、友達とも離れてしまいました
あなたのせいで、何をやっても無駄と感じます

愛さないんだったら、産む前に殺してほしかったです
あなたが携帯ゲームばかりやって話を聞かなかったあの冷たい顔が大嫌い
あなたの全てが嫌いです

あなたの使う汚い言葉が大嫌い

あなたのせいで、気持ち悪い人にしか好かれないし、そういう人としか付き合えません
あなたのせいで、何をしても自信がありません
あなたのせいで、嫌でも逃げられません

本当に産んだあなたが憎い。