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夕飯、久々のからあげとおもったら冷凍のksマズイやつで激萎え、冷凍飯だし自分だけうまそうの食ってて不愉快、洋菓子の切れ端買って、パチカス全部食う気だったし糖尿病になって死ねばいいのに、あと配送で通る道で店あるから萎える潔癖で

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こないだ仕事でミスをしてしまい
上司に説教された
かなり落ち込んでる 

クソ親父のせいでうちは機能不全家族
私はアダルトチルドレンになった 
アイツのせいで自分に自信なんて持てないし
自己肯定感もかなり低い
こういうことがあると自分がだめなのがよくわかる
立ち直れる気がしないし頑張れる気もしない
とにかく死にたい消えたい

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昨日から嘔吐で胃がしんどい、ババアは風邪薬とか意味わからん、会話もずれてるしダルイ、パチカスはお菓子見てすぐ切れるし、嫌がらせはいつもかいまさら感か欲まみれで他人普通に裏切りそうだしそのまま欲でしんでくれ

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今、自分心が不安定。突然涙があふれてきたり、呼吸がみだれたり、自分が壊れていく恐怖を感じています。そして、生きて毒親が死ぬのを笑いながら見届けてやるという気持ちと、自分の存在がなくなれば楽になるという気持ちが同時にありとても苦しいです。なんで私がこんな思いをしなければならないんだ?なんで毒親は楽しそうに笑って生きることができるのか?
くやしい、私という人間はそんなにダメなのか?また 涙があふれてきました。

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普段は散々私に父親の悪口を言うくせに、私を叱るときや都合のいいときだけ父親に味方をする母親。

自営業で失敗して妹が産まれたばかりの頃に他の営業職でそこそこ稼げたのに、自営業する前に働いてたところを手伝っていたら母になんの相談も無しで出戻りして家族を満足に養えるまで給料を貰えなくなった父親。

私がうつと発達かもしれないと打ち明けて変わろうとしてもわかってくれなかった。

あなた達には妹だけいればいいんじゃないんですか?お金無いのに説得出来なくて裏切り者の祖母のせいで大学行かせたんですから。

そのくせ「働けなくて死ぬからロープ買ってくれ」って言ったら父親は「その辺の紐で吊ってくる覚悟もないくせに」とか訳のわからないことを言いましたよね。

ほんと母親の祖父だけしかいい人いなかった。早死させたくなかった。それだけが後悔。

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さっきも書き込んだんだけど涙がとまりません。糞ジジイを見ただけで悲しみで胸がはりさけそうです。糞が消えないなら、いっそのこと自分が消えてしまえばいいのかと、私も娘も糞にゴミ以下の扱いを受けながら生きて行かなければならない存在なんだろうかと。くやしい、くやしい…

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結婚式のときに「両親への手紙」を読むと思うけど
姉妹と比較されて文句を言われた。
姉妹の手紙は具体性があって気持ちが籠ってた。

でも、私の手紙はありきたりな言葉を並べただけだって言われた。
別にいいけどね。
こっちだってご機嫌とりのパフォーマンスとしてしただけだし
やらないと機嫌損ねると思ってしただけだからね。

まあ、その結婚式のあとすぐに姉妹は旦那に捨てられたけどね。
なんだったんだろう、あの茶番。

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話してほしくない事もあるのに、事あるごとにべしゃりやがって。しかも、それを指摘するといじけるし、身内も母の味方で自分には冷たいし。子供を自分のステータスの道具だと思ってるんだろうが、自分も一人の人間なんだ。あんたらのステータスのための道具じゃない。こっちはペットすら飼えないのに(動物苦手)
身内一同、いい加減にしろ。

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毒親からなかなか離れられない自分が悪いんですけど、毒親に暴言吐かれまくったせいで人格歪みました。もう嫌です。

毒親の暴言録音してYouTubeにでも流せばいいかな?
やったことないけど本当に酷い。

うちの家族おかしい。気が狂ってる。
毒親デスノートから離れられない自分がいる。

未成年のうちに市役所に相談行くべき案件だったけど、成人超えてから自分がされてたことが精神的虐待だったと気づいたのでいろいろ手遅れだった。
成人超えたら全て自己責任なのがしんどい。

こんな狂った家庭に生まれたくなかった。
両親も離婚する気ゼロだし、家庭問題の原因をこっちのせいにしてくるから腹が立つ。
自分の人間性に問題あることに気づけ!!!
すぐ責任転嫁するところがムカつく。許せない。

死にたいっていうか死んでくれの方が強いけど、そんなことを考える自分に嫌気が差して死にたくなる日もある…。
毒親と一緒に社会からいなくなりたい。

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自分がやったこと(騒ぐ、暴れる、暴力する)はやってなかったことにして隠して、
私がやってもないことを作って大袈裟に嘘をついて、母親が被害者ぶって親戚に電話をかけていた。
母親は自分がやったことは一つも言わず、
母親が騒いだので私がキレたら、私が騒いだことにされた。嘘ばかりつく母親。自分が有利になるためにひたすら嘘ばかりつく母親。
本当に悲しくなってくる。
こんなろくでもない母親で本当に悲しくなってくる。毎日を何もかもを台無しにダメにされ続けてきた。こんな卑怯者大嘘つきに支配されるくらいならもう死にたい。母親の嘘が認められて私が信じてもらえないこんな歪んだ世界なら、私はもう死んで骨になりたい。墓でゆっくり休みたい。もう疲れた死にたい。楽になりたい。正義も平等も公平もないのだと思った。悪ほど強いものはないということがよくわかった。抗っても何一つ報われないのだから。
私をここまで追い詰めたことを絶対に許さない。

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