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受験期でイライラが溜まって書き込むことにしました。私の母親は私を医学部に入れたいという気持ちがとても強いです。母親の姉は医師として働いていて、私の家庭から比べると裕福で幸せそうです。だから、母親は自分もそうなりたいという気持ちが強く、私に医師になるように言ってきます。一浪目、私は、母の期待に応えたくて、死ぬほど勉強しました。しかし、私は合格できず、二浪目に突入しました。二浪目の10月あたり、私の精神は崩壊しました。本当に何もやりたくないような状態になりました。
それを母親や父親に言っても、なんで急に諦めるの?や、一度自分で決めたことは最後までやり切りなさいと責めてきました。
しかし、私も悪いんです。私は、人一倍、母親を幸せにしてあげたいという気持ちがあります。将来、お金を稼げるようになって母親を幸せにしてあげたい。だから、私が、もう医学部に行かないから!と言った時の、母親の悲しそうな顔を見ると、罪悪感がすごくて、その後、やっぱり諦めずにまた頑張るねと言ってしまいます。自分もどうしようもないダメ人間なんですよ、、きっぱり母親に言えないし、、。母は私が医学部を目指してる時は何でも協力的で、いつも明るいけれど、他学部に行くといったら、全てに非協力的になります。
機嫌がいい時はとても優しくて好きなんです。でも、受験関係になると本当に怖いし、医学部以外に行くなというような思考回路。三者面談で先生の前で泣かされたこともあります。
他に相談できる人もいない。父親は母親に意見できないし。
他学部に行きたいということを言っても、死ぬ気で頑張って医学部が無理だったらいいけどとか言ってきます。私は、自分の限界値はもう超えているのに。
あぁもうどうしたらいいんだろう、、、
はやくどこかの大学生になって解放されたい、、親と縁を切りたい、、あぁぁぁ😭

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私には産まれてこの方、まともに寄り添ってくれた人っていたかな。
いじめに遭っても父はそういう話はするなと無視、母は火に油を注いで解決したつもりになってやがった。

今、失業して転職活動がうまく行かず苦しんでいても「アンタがこんなはずじゃ無かったよ」「普通の生活してみたいよ」と散々嫌味と自分の都合を押し付ける馬鹿母。父はそんな馬鹿母を私に押し付けてとっくの昔に死んだ。

お前ら、私が大人になるまでに散々好き勝手して揃って自己破産、その後も改心すること無く贅沢我が儘散々して負の遺産ばかり増やして私に押し付けて楽しかったか?おかげで普通の仕事じゃ賄いきれないから職もなかなか見つからない。馬鹿母は今でも贅沢をやめない。

生きてきて良かったなんてこいつらのせいで思ったことがない。

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鬱の母親に怒りが溜まって爆発した

クソ親父、聞いてたくせにその場では出てこないで全部終わって話がついた後の次の日に今更説教してきた、私に愚痴とか言っていいからって言ってるけど前提で私が悪いって言ってるくせに、二度と関わりたくない、嫌いっていうのが酷いって言われた。昔自分が家族にやってきたことを棚に上げて、それはいっちゃいけなかったって言ってきた。自分ではそう思ってないだろうけど、ただただ慰めてるフリして責められた。
クソ親父も祖母も周りにいるやつ全員姉が結婚した時、ママのことよろしくねって言ってたよね?全部押し付けたよね?幼かった頃からずっと押し付けられて、成長した今反抗がやっとできるようになって、それで自分の思いをやっと言えるようになったのに。今度は言い過ぎって何、じゃあずっと耐えてればよかったの?実家を出るまでずっと??我慢してたらこのままだと自分までおかしくなると思ったから言ったのに。
鬱病だったら何しても許されるの?私の気持ちは?私のことは誰が助けてくれの?いつもいつもそう、最後には必ず私が責められるのはどうして?誰も助けてくれないから自分で母親に言っただけなのに、なんで、

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お前が死なないなら私が死ぬ

お前のせいでまともな感覚じゃなくて
まともな愛情求められなくて
まだ10代なのにほぼ人生壊れかけてて
なんでお前のせいでお前のエゴと自己満足で人生潰されないといけなかったの

さんざんお前の欲しいレッテルのために頑張ってきたのになんでこんなに辛い思いして生き続けなきゃ行けないの
お前のせいでママも私も苦しいのになんでよ
なんでお前は自分の不愉快とか嫌なことだけ主張して勝手に満足してるの

なんでこっちはお前のせいで不愉快になってない前提なの
死んでよ
死んでくれって何度も願ってもしなないなら私が死ぬしかないじゃん

娘が死ねばようやく私が主張してた不快が本物だったってわかる?
遺書にお前の名前とお前のやってきたこと全部書いたらいい?それで世間に叩かれてようやく学ぶ?
なんでお前だけが生きやすいようにしなきゃいけないの
なんでお前のせいでこっちが息苦しくなんなきゃいけないの

お前の見栄のために生まれたんじゃないんだよ
お前のために人生消費するぐらいなら今すぐ死ぬ

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いつ死んでくれるのかな。
去年占い師に「悲しい別れがある年」って言われたけど、毒母ピンピンしてるよ?
やつが死んでも悲しくないから?
楽しみにしてたのに、所詮占いは気休め。

毎日毎日死ねばいいにとか思ってると、
自分の方が死ぬかも。
もう、それでもいいかな。
つかれた。

毒母のネグレクトからの経済的虐待、
独裁支配が終わったら次は介護。
結局生まれてから今まで、毒母の為の人生。死ぬまで地獄しかない。

地獄がおわったら、私の人生もほぼ終わり。
追ってこられない距離まで、地球の裏側まで逃げればよかった。
縁を切れば良かった。

何の為に産まれたのかと思うわ。

早く死んで子供孝行して。
もう生きても迷惑なだけだから、
早く死んで。

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私が部屋にいるとわざと隣の部屋のドアをバン!!!と叩きつけてあけるゴミクソ父
ゴミクソいわく私が部屋から出てこないから「生きてるかどうか心配だから確認してあげてる」んだって。
言ってる事おかしいよね
本当に心配してるならドアをノックするなりして確認すればいいじゃん。
子供に嫌がらせしたいだけの根性極悪のクソジジイ
それが嫌なら出ていけだって
つまり私は家にいられるには親からのイビリに耐えなきゃなんないわけね
この歳になっても親のすねかじりしてる自分が本当に情けないし嫌なら出ていくことができるならとっととでてってるよ
でも発達障害でうつで正社員の仕事もつけないし給料も上がらない
社会のお荷物だよ完全に
親がもっと病気に対して寛容だったら、せめて嫌がらせなんてしてこない親だったらとか考えてしまう
結婚しないで実家にいる女なんて今時大勢いるじゃん。働きもしないで実家に一銭も入れずに親に食わせてもらってる人も居るじゃん。何で私はこんなに親に嫌がらせされなきゃなんないの?
本当に自分が嫌で親の事はもっともっと嫌で死にたい

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いとこは恵まれた親の所に生まれたから私の苦労なんかわからないんだよ。短期バイトだけど、アルバイトもさせてもらってさ。
私は、郵便局の短期バイトですら「あんたがやったら違法になる」とか言われてさせてもらえなかった。あとから調べたら、反社会的勢力でもない限り法律に抵触することはないと分かったが。
まっとうなアルバイトすらさせない親なんて頭がイカれてる。いとこもいとこで毒親の肩ばっかり持ってておかしい人たち。
あんたら皆、永代恨んでやる。

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今日も朝から母親に死ねって言われた。お前が居るせいで無駄なお金がかかるんだって。子育ての費用が無いなら子作りなんかしないでよ。
離婚の理由もわかるし悪いのは父親だって知ってるけど、どうして私が責められなきゃいけないの?相手選び間違えたのお前だろ?
普通のお家に生まれたかった。母親と父親が居て、水も電気も自由に使えて、死ねなんて言われない家に生まれたかった。風俗で稼いだお金じゃなくて、親のお金で大学に行ってみたかった。恨んでも恨みきれないし妬んでも妬みきれない。
おばあちゃんのお金でアメリカの大学着行ったあの子とか、親の仕送りで一人暮らししてるあの子とかは、こういう惨めな気持ちになったりしないんだろうな。
良いな。私も留学してみたかったな。

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