毒親のせいで死にたい

キチガイ一家

テレビに向かって馬鹿野郎と暴言を吐き怒鳴り散らす毒父

イヤーマフつけてる相手(聞こえないのに)暴言を吐く毒母

遙かかなたで鳴くカラスやスズメに向かってうるさい黙れと怒鳴る引きこもり毒妹

そいつらからするとただ黙って家にいる私のほうが異常者らしい
お前らの方がよっぽど異常者だよ

お前らみたく他人に当たり散らしたり叫んだりしてないわ
恥を知れ

私も言いたいことはあるけど
お前らになに言っても無駄だとわかってるからなにもリアクションしないだけなのに
それをいちいち揚げ足取って関わってくるのをやめろ

なにが家族だ

何で自宅の食事にこんなに不自由しないといけない訳?
今や台所はゴミ屋敷を通り越して肥溜めと化しており、もはや料理をする場ではなくなっていた。
冷蔵庫も腐った食べ残しだらけで異臭がしており、電力を使って冷やした生ごみ倉庫と化してしまっている。
ガステーブルの台の横には残飯を入れた袋がドスンと置かれており、腐臭で食事を作ることすら叶わない。
しかも碌に捨てもしないプラごみの袋がいっぱい(しかも、回収条件を満たさない可燃物ゴミがお約束のように混じっている)で、コバエがどんどん湧いてきては台所がほぼ占拠されているありさま。
だから、自分で食事を作れないからわざわざ外に出て食事せざるを得ないと思ったら、明日早朝出勤なのにもう夜9時を回っている。
食べるか食べないで寝るかで酷く悩まされれば、さらに時間が経過して状況はますます悪化、そして遅きに失した決断で一人で食べに出るしかないと思ったら、女帝が引き留めてヨレヨレになった親父を食事に連れて行けだって、やっぱり女帝にとって俺には人格というものがないのだな。

姉と話し合った結果、母親のクズさを認識してるのが自分だけだった
物心つく前からいなかった父親とも繋がっていたみたいだし、母親からの被害を受けていたのは自分だけだった

自分は家族の心の平穏を保つためだけに生まれてきたのだろうか
苦しみぬいた結果が自殺なら自分の人生に意味はあったのだろうか

親と子での司法の不平等さ、出産の免許制、安楽死制度
これから生まれてくる子供のために国にどうにかしてほしい

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「両親に死んでほしい」
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私は父にも母にも死んでほしい。
二人とももう８４歳。
認知症に透析に歩行困難に排泄困難、何も一人で出来ないのに生きてる意味ない。
こっちに二人分の介護の負担がくるだけ。
今年の冬、越さなくて良いよ。もう一緒に死んでほしい。
でないと私の精神がおかしくなる。

自分はいつも親の前では笑顔でいた。それは自分が笑顔でないと親が不機嫌になり、言葉の暴力を振るうから。少しでも笑顔を崩したり、反抗したりすると、人前関係なく暴言を吐く。自分は基本無表情でいたいがそれが出来なくて辛い。自分はもう心が折れた。笑いたくても笑えない。笑顔も出来なくなった。親は暴言をずっと吐く。
死にたい。

親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね
なんでお前の風呂の時間だけ固定なんだよ
なんでこっちがお前に風呂の時間を合わせなきゃならないんだよ
こっちが契約した部屋なんだけど
嫌なら出てけ
さっさと死ね
こっちが遅く帰るんだからお前が風呂の時間を譲れよ
機嫌悪くして気持ち悪い顔してんじゃねぇよ死ね
自分の都合の良い時だけ機嫌の良さを押し付けてくるクソ女
早く死ね
とっとと死ね
お前の老後なんて誰が面倒見るかバカ親
死ねよさっさと
長生きするつもりでいるんじゃねぇよ
クソ野郎くたばれ
早く死ねよいますぐに

「そういうところあんたの父親にそっくり」「教育学部以下」「産まなきゃよかった」「子供がいなければ離婚できるのに」「ストレスってことはその咳はわざとだったんだ？あ、これもストレスになるのかな？」「評定もまともに取れないんだったら家事くらいすれば？」「勉強しても無駄なんだからやめさないよ」「勉強する振りやめなさい」「看護学校だったら頭いらないよ？」「あんたみたいなのを、なんていうか知ってる？クズよ、ク！ズ！」「クズは一回落ちないとわからないでしょ？」「口答えする子は受験失敗するから。あの子（姉）のときにわかったから」「あと何年教育費払えばいいのかな？」「私ってほんと可哀想」「自分の子供がこぎゃんなるって思わんかったわ、あー、そんなこと言う？」「きょうだいと同じようにしてやってるのに、どうして成績が上がらんの？」「うだつがあがらないってきっとこういうことを言うんだろうね」「あんたたちのせいで私は白内障になったから。」「ばあちゃんが死んだのはあんたのせいだから。あんたがしょっちゅう泊まりに行かんかったら死ななかったんよ」「あんたが死ねばよかったのに」「子供産まんかったらね、もっと自由に金使えるとよ。こんな体型にもならんでよかったんよ」「〇〇の血はここで絶やさんと。孫の顔見せようとか思わんでね」「本当は〇〇さんと結婚したかった。まさか高卒とは思わんかったわ」「あんたたちのせいで、うち一文無しなの」「うちは大学は無理だから。さっさと就職してね」「九大だったら自慢できるけど、広大は自慢できないから。広大行くぐらいだったら熊大にしなさい」「みんな地元の大学受けるんじゃないの？」「あんただけたい、夢見とるとは」
全て母親に言われた言葉です。ここには書けないものもあります。もうしんどいです。誰か助けてください。

死にたい。
45年前に産まれたこの日に死にたい。
旦那といてもストレス。
我慢してまで努力してまで結婚生活を守りたいとも思えない。
私を産んだ2人の親が憎い。
私が臍の緒を燃やした気持ちすら何も分かってない。
愛情や愛が分からない。
もう傷ついたりイライラしたり疲れた。
鬱病扱いの旦那。
幸せになれると思ったのに。
死にたい、早く死にたい、誰か殺してほしい。
私のことなんか何も分かってない。
あなた達に分かるわけないよね。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

今日は私が生まれた日、産まれたくなかった。あの親の2人のせい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。自殺が怖くて出来ないから早く末期ガンにならないかな？若年性認知にならんかな？って。記憶消し去りたい。死んで何もかも終わりにしたい。私には子供いないし自分には誰も何もないから。結婚したけど旦那には私の気持ちなんて分かるわけない。離婚したい。

私の家は普段から話をしないから、よく職場から家族のことについて聞かれることがある。

父親は私がどんな仕事をしてるかわからないみたいで、たまに自分の仕事について聞かれるが毎回その説明をするのがめんどくさくなる。

まあ、私があまり話をしないし、私が父親の仕事についての愚痴や不満を聞いてるぐらいやから、私とはよく話すくせに、私の話を聞いたりしないから
そういう事になるんだ。

もちろん、母親も私の話を小さい頃から聞いてくれなかったし、母親は自分の知らない事を自分で調べないで私に毎回聞いてくるから、ウザすぎてだんだん萎えてくる。

あと、私が前日に話した話を当日にも同じように質問してくるから、「とうとう母親が呆けた？」って思うことがたまにある。

父親も母親と同様にそういうことがあるから、二人がもし本格的に呆けだしたら…その時、私はどうするんだろ？

もし、両親が死ぬことになったら私は本気で両親が死んだことに感謝するのだろうか？

かなり前、とある知人が言ってた言葉を思い出したのだが、「私は親が死んだ時は小躍りする」と言っていたが、その言葉を聞いたその時の私は心の中でその知人と同じようにそう思ったことがある。

母親なりに今いろいろ頑張っているみたいやけど、父親からしたら母親の頑張りはほんの少ししか伝わってないんやろうな。

今年も両親が互いに話すことなく来年を迎えるだろう。

私も二人とは話をするけど、両親の仲が良くなることに期待をすることはあの日を境に諦めているから、１日でも早く両親が死ぬことを願っている。

死神様、私が１日でも楽になれるように私の両親を殺してください。

さっさとくたばれ❗💢くたばっちまえ❗💢クソ両親よ❗💢

私はあんたらのSiriやGoogleじゃねーんだよ❗💢