デス書き込み

(読んでいただけると嬉しいです)

今年大学受験生だけどもう死にた^^
中学受験の時点で既に毒母に追い詰められていた私の受験は不完全燃焼に終わり、中学時代は大荒れして一時別居からのあと一歩で児相行き、毒母のおかげで他人との関わり方を身に付けていなかった私は無事揉め事を起こし学年で噂になりました♡‪

今は受験を控えた高3なのですが、努力が続きません。夏も頑張れない、秋も頑張れない。この時期になっても熱が入りきっていない自分はもう終わりだと思うし毎日夢とのギャップに自己嫌悪が止まらなくて鬱です。暴言暴力は忘れられないものですね。昔より頻度は減ったとはいえ時間が経ったところで同じ人間、根は変わらず理不尽なまま。怒鳴ることしか出来ない親にこっちが呆れて物も言えなくなったのを、自分が勝ったのだと得意気になっている親に吐き気がする。親が嫌いとかそんなんじゃなくて、同じ血が流れているのが無理。親に似て怒りっぽい自分も嫌い。普通に全部がキモい。

誰かとお付き合いしても相手にこんな話理解されないだろうなとか
悲劇のヒロインぶるなと思うかもしれませんが、今までの人生の狂いは毒母のせいだと真剣に思うんです。毒親を知らない、世の中に沢山いる、大多数の一般的な家に生まれたかった。明日生きるか死ぬかどこで死ぬかを考えずに居たかった。ただ普通に「頑張ること」をしてみたかった。YouTubeとかにいる「親も友達も仲良いけど時々何故か死にたくなる」部類にいたかった。

今後の人生どう生きるとかじゃなくて
早く虐待された過去の足枷を外したい。
重くて重くて重くて痛くて苦しい。
結局生まれによって良い人生を送る人と最悪な人生の人が定められてるんじゃないかって思ってしまう。生まれたくなかった。
生きていたくもない。
穢れた自分を引き摺って大して理解されずに勝ち組を眺めて生きていくのが辛すぎる。
話の通じない親にどうして私が掛け合わなきゃいけないの?なんで私が背負わなきゃいけないの?冷たい社会でハードモード。希望が見えない。ただ生きていたくない。もう全部手放したい。死んだら自分は何を思うこともないんだから別に良くない?周りの人達が羨ましい。悩みがあったとしても言い方悪いけど自分よりは軽そうって思う。

こんなにならなきゃいけない悪い事をしたの?違うよね?なんで自分ばっかり辛い気持ちで生きてなきゃいけないの?なんでよりによって私なの?????????全部わかんないです痛みなく消えたいだけなのに

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死神様、毎日書き込んですみません。

ほんとに辛い。
子供たちの間で風邪がループしてる。

もっと早く病院連れて行っとけば、とかババアに言われて、まるで風邪が私のせいのような言われ方。
どうしようもないところを責められまくる。その度に心が折れる。

毎日毎日看病してるの私です。
どうしたら他の子に伝染らないようにと考えて加湿したり色々してましたよ。

それでもうつってしまって、運動会当日にまさかのお休み。

もっと早くお薬あげとけば、ってまた私のせい。

もう疲れた。
死にたい。

毎日小言を言われるために生きてるんだろうか。
何も楽しくない。

私だって疲れて微熱が出たり風邪症状出たりしてたけど、薬飲みながら何も言わずに必死に面倒見てきたよ。

報われない。
子供の面倒見ながらババアに文句言われ、何もしてくれない旦那にイライラし。
治らない子供の風邪にイライラする。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

ババアがダメなら私でいいから早く連れてって。
もう終わらせたい。

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絶対殺す。とにかく殺す。
親身になって相談聞くふりして、陰で相談をバラし、笑い物にしていた。
俺のあることないこと話して、笑い物にした後、アイツとは関わるなよって話してた。
その話を鵜呑みにした奴ら。
お前らも、もう友達でも知り合いでもなんでもない。
母親、お前も同じだよ。
でも母親も毒親だからどーしようもない。
俺を悪者にする一方で、俺の母からはしっかりと財産搾取していた。
俺の相続は勝手に無しにされていた。
何で財産取られてんのに、おかしいって気が付かねーんだよ。
結局お前も、息子を信じられずに、アレのことを信じたんやろ?クソ野郎。
これらのこと、全部俺の知らないとこらでアレにやられていた。
あれほど自分のことしか考えられない歪んだ人間だと思ってもなかった。
一体、どっちが精神異常者だよ。
何がアイツは精神異常者だからアイツとは関わるなよだ?
それ、お前のことだろうが。
自分がやってることは全部隠して、俺を悪者にして馬鹿にしてるけど、お前の話は、お前にとって不都合な箇所が省かれてたり、時系列がバラバラだったり、滅茶苦茶なんだよ。
人を嘘で陥れるのも大概にしろ。
人に罪をなすりつけんのも大概にしろ。
本物の悪人はお前だろうが。
絶対に追い詰める。
絶対に財産を取り返す。

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ババアは意味わからないこと言ってきて、宗教のしつこい勧誘みたいで強制的なこと言われてks気分マイナスでストレス、空気読めないし空気悪くなる、市役所、車で30分以上かかるし、めっちゃ都会で車多くて嫌いねん、俺にとって無意味なことさせるなし、金券欲しいなら自分らでいけばいいやん別に一々俺巻き込むなし、たかが有料の金券ごときに使えるとこも限られるし、しつこくゆうなら金券の金よこせよ数万分、

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母親はいつでも私の揚げ足をとるのに必死で草。
容姿(主に体型)をとんでもなくいじってきます。
あ!太った!ぶーちゃん(豚)じゃんWWW
足太!顔パンパンじゃん!など。私は157cm50kgです。そんなに罵倒されるほど太ってないと思います。だからダイエットをすると、食べ物を粗末にするな!と。矛盾していることにも気づかないバカ親です。大学出てるだけで偉そうに、あんたたちと私は違うのよと。その考え方が古いんだよ老害。それなのにいざ自分がいじられるとブチ切れる始末。毎日毎日親の自慢話ばっかりでうんざり。(私ってお嬢様だからァ。私って優秀っていわれちゃってえ。わたしがいなきゃみんなだめなんだから)など。ぶっ殺したくなります。父親も母親の意見に頷くだけだから、意見がコロコロ変わるし。弟も悪いことしても私に全部擦り付けてくる。こんな家族いりません。今すぐ殺してください。お願いします。明日もアイツらの顔を見るだけで死にたくなる。アイツらが死なないなら私が死んでやる。

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人のことばっかり揚げ足とりあがって。こっちを物としか思ってない。手伝いしたら勉強しろ。手伝わなかったら親不孝者。人の容姿ばっかりバカにして。自分の方が何億倍もブスなくせに。弟も嫌い。自分の失敗を全部私に擦り付けやがって。父親も母親の意見に頷くだけだから、意見がコロコロ変わる。みんな死ね。頼むからもうくたばれ。死ね死ね死ね。

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夕飯、久々のからあげとおもったら冷凍のksマズイやつで激萎え、冷凍飯だし自分だけうまそうの食ってて不愉快、洋菓子の切れ端買って、パチカス全部食う気だったし糖尿病になって死ねばいいのに、あと配送で通る道で店あるから萎える潔癖で

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こないだ仕事でミスをしてしまい
上司に説教された
かなり落ち込んでる 

クソ親父のせいでうちは機能不全家族
私はアダルトチルドレンになった 
アイツのせいで自分に自信なんて持てないし
自己肯定感もかなり低い
こういうことがあると自分がだめなのがよくわかる
立ち直れる気がしないし頑張れる気もしない
とにかく死にたい消えたい

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昨日から嘔吐で胃がしんどい、ババアは風邪薬とか意味わからん、会話もずれてるしダルイ、パチカスはお菓子見てすぐ切れるし、嫌がらせはいつもかいまさら感か欲まみれで他人普通に裏切りそうだしそのまま欲でしんでくれ

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今、自分心が不安定。突然涙があふれてきたり、呼吸がみだれたり、自分が壊れていく恐怖を感じています。そして、生きて毒親が死ぬのを笑いながら見届けてやるという気持ちと、自分の存在がなくなれば楽になるという気持ちが同時にありとても苦しいです。なんで私がこんな思いをしなければならないんだ?なんで毒親は楽しそうに笑って生きることができるのか?
くやしい、私という人間はそんなにダメなのか?また 涙があふれてきました。

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