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ブチ切れて部屋に篭ったかと思えば、こんなものを手渡して「異論があるなら言ってください?」と上から目線で言うのが父親ですか。
ゴミが詰まった皮袋の考える事なんか分かりたくもないが、家から出ようとした時に「お前に何が出来るんだ!!」と怒鳴り散らして家に留まらせておいて、「家賃払え」だの「毎月2万円払え」だの事ある毎に脅してきて、ついに7万超えかよ。もう死にたいしかない。

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仕事の日は悪天候率高いだるい、ガキに風邪移されるし、ガキが目が痛いからって病院行ってたし、目薬でもしてろよ甘えなんだよ、ks姉はガキ放置してババアに丸投げしてるしな、他人任せだし育てる気ねぇなら生むなよあぁ胸糞親失格、地獄落ちろ、ババアもガキ優先してるしks萎え、パチカスはいつも嫌がらせしてくるしストレス、マジ異世界転移したいこんなks世界大嫌い

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しかし、お前のせいじゃないのか?え?毒母よ。お前の躾が悪いせいだわな。実姉も悪い人やない。それは解ってるがたまに私にマウンティングしたがるんだよな。昔からそうだったし。
でもあの小姑をあまり賞賛なんてしない方がいいのにね。あれはただの愚か者&トラブルメーカーなだけなのに。良く言えば賢すぎるから何もかもに敏感&神経質なんだよ。だから色々私に口出すんだよって???ですわ。旦那に言ったらあの姉貴が利口だって??って半分呆れて馬鹿にしてたけどね。私もそう思うわ。実姉は小姑とうちらの結婚式の時、一度しか会ってないから現実を知らんわな。妹が苦しめられてるのを知らないから何とでもいえるわって思う。小姑アンタ(私)に意地悪なんかしないでしょ?っていうけどたまに私はやられるわって言ったら絶句してた。やれやれだ。みんなして頭が脳内花畑なの?義親戚も実家の連中もさ。死ねとは思わないが、あの者をやたら褒めるのはほどほどにしてほしいです。

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なんでお前ら離婚しねえの?
父親は煙草に不倫にDVやモラハラその他諸々。
母親は(私に対する)暴力やどこでスイッチ入るか分からないヒス等。約16年間この状態。
この惨状で何故「お母さんはまだお父さんのこと好きだから」とか言えるんだ気持ち悪すぎないか
父親は結婚する前から若い女の子に手出しまくりでそれが娘の私に被害が及ぶんじゃないかって私を産んで直ぐに飛び降り自殺しようとしていたあんた(母親)はどこいった?てかなんでそこで飛び降りてくれなかった?
あと私が幼稚園くらいの頃から父親含む親戚みんなの悪口ずっと言われてたおかげで「私にはこんな人達の血が流れてるんだ」ってなって自己肯定感なんて皆無よ。早く死にたいわ
んで今父親が原因で家庭が崩壊してるんだけど父親未だに母親と別に彼女いるらしいんだけど何こいつマジで殺していいか?

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起きてはいたけどあいつを避けて部屋籠ってた結果寝起き1発目の奴との会話は笑顔見せながら「殴られねえと分からねえんだろ?」で、顔の寸前まで振りかぶってビビらせて満足した様子。え…あいつどっかのヤクザなん?手法が完全にヤクザのそれすぎてマジで笑えねえんだけど。まああいつに笑ったことなんざ元からねえけど。
第一何で不機嫌かも分からねえてめえを見送る為だけに毎朝子供全員それまでに起きてなきゃいけねえんだよ。ほんで一番頼りだった母親に「知ってて従わないあんたが完全に悪いでしょ」って止め刺されたんだけどよ…え?苦手であいつとろくに話せねえ俺のことは軽蔑するのに自分だってもうあいつの言いなりで機嫌取ってるだけじゃねえか、そんなんで人の態度に文句つけてんじゃねえよクソが。
こんな家庭さっさと滅びちまえクソッタレ

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雷雨による停電まで私のせいにされた⛈️毒親って、何でも子供のせいにしないと気がすまないのかね。そういえば、前に某歌手のコンサートがあった時の騒音も私のせいにされたことがあって、以後私はその歌手が大嫌いになった。
思考回路おかしいんじゃないの。シンパ共々死ね

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「今週の◯◯大学どうする?」の質問に関してよく分かんなかったこと後で母親に言いにいったらまず第一声が「あんた気付いてるのか知らんけどあれは最悪の答えだ」だってよ。
そりゃあんたからすりゃそうだろうな、俺があいつに言ったことなんざシンプルに「受験さっさと終わらせたい」ってそれだけだからな。
そんでクソ野郎に「大した成績も取れねえくせに怒られねえと思ったら今度は調子乗りやがって」とかキレられたけどそもそもてめえらが◯◯大学遠いだの不便だので却下みたいな雰囲気出してたから変なことになったんじゃねえか。
てかマジでずっと前々から「本当にあいつ(トラウマで勝手に拒否反応起こす位)苦手で話せない」って相談してんのに金と生活優先して、ろくなこと話せずあいつの機嫌損ねさせる俺に呆れ返る母親も母親でいい加減ウンザリだよ。あんただって機嫌損ねさせてビンタ食らいまくってたくせにどういう精神で俺のこと軽蔑してんだよふざけんなよ。
あのクソ野郎といなきゃいけねえこの家庭が地獄でしかねえから一刻も早く家出たいって心からの本音言って何が悪いんだよ。
「就職に関わることなんだからもっと真剣に考えろよ。本当に情けねえよ」…は?うるせえよ息子にトラウマ与えても度胸がねえとか意味分かんねえ理屈で開き直ってるカスが。いっそ一家ごと事故で消えてなくなっちまえ、大学なんぞクソ食らえだ

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あのクソ親父と話さなきゃいけない場面になると急にヘタレに成り下がる俺を見て母親は最近「あんなろくに会話もできないでこれからどうしてくの?」「あんたはあの人を理由にして逃げてるようにしか見えない」とか色々言うけどよ…。
あんたからすれば慣れなのか元からなのかそんな大したことないのかもしれねえけどな、誰だって好きな相手もいれば殺したい位嫌いな奴だっていて俺はその殺したい位嫌いな奴が超運悪くあの親父だったんだよ。
いつまでそんななんだ?とか言われたって俺からすりゃあいつ自体トラウマみたいなもんだしもう渇入れられて話せるとかそんなレベルじゃねえんだよ。
そもそもあんただって「正直結婚したこと後悔してる」とかはっきり愚痴抜かしてたくせに、他人のことになってどうしようもなくなった時だけ当然のように俺責め立てるのは違くねえか…?
神に誓って言うけどそれで滅茶苦茶貧乏になって生活苦しくなったって絶対文句なんて言うわけないから頼むから離婚してくれねえかなマジで。
大学だって夢もろくにねえのに大学生活への興味本位でなんとなく言ってただけだから金なきゃ仕事探してどうにか働くよ。
だから本当に別れてくれ母さん

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連投してすみません。

我慢して我慢してクソババアと思ってても死ねとか思っちゃいけないと言い聞かせてここに来るのも我慢したけど、ついに今朝我慢できなくなって書き込みした。

それでも母親の少しの物音にビクついてこっちに来るんじゃないか何か言われるんじゃないかとドキドキして。

憂鬱な昼ごはんの時間を乗り越えたら少しでも1人になれると思ってたけど、その昼ご飯中、急に聞かれた。
あなたは何歳まで生きたいと思ってるの?と。
そんなこと考えたこともないし目標もないと言ったら、子供たちが可哀想やね!だって。

まさに昨日あなたのせいで死にたいと思って死ぬ方法を検索していたところですけど。
子供たちはこんな母親のところに生まれてそれは可哀想でしょうね、申し訳ないです。産まなきゃ良かったよね。すみません。

でももうそんなのどうでもいいんだよね。
頑張るよりいつか死んだら楽になれることの方が今の私には希望だもん。

しんどい体で生きるのも嫌。
話の合わない、できない旦那と生きていくのも嫌。
ババアが存在しているこの家が嫌。

消えたい。。。

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ほとほと疲れて涙が出た。
遺伝性ではないけど、遺伝するかもな確率が3割の病気。
ババアと同じ病気患ってて痛みも知ってるはずなのに、気遣いもなく、最近痛みが酷いと愚痴っても逆に説教される。
ババアからうつったのではないかもしれないが、逆に言えばうつされたかもしれない病気で苦しんでるのに大変ねって共感してくれることは無いんだね。

前々からご飯についても文句を言われるし、育ち盛りの子供たちがひもじくて可哀想って、それは量を増やせということなの?品数が貧相ってことなの?
仕事で疲れて必死に作っても文句。なんかすると文句。
子供たちにうるさく早く支度しなと言ってたらそんなに言わなくてもできるわよと否定され、あれこれ注意しても横からそんなことないと言われ、ホント損してるよね、私。
親気取りなの?なんなの?
家でいたってババアが同じ家にいていつリビングにおりてくるかも分からないと落ち着かない。
一人でいてもひとりじゃない。
一人になりたくても外の店に行けばそれはそれで疲れるし一人きりになれる空間なんてトイレと風呂だけ。
何十年か生きてきてトイレと風呂しか一人になれなくてその風呂すら子供が開けたり旦那が入ってきたりしてさ、私ってほんとになんなんだろうな。
死にたくても家の中で死ぬ訳にもいかないし、車で走りながらどこかに突っ込みたくなるけど、他人様に迷惑かけるのもいけないしそのうち考えるのもしんどくなってぼんやり寝てるだけ。
これがあと何年続くんだろ。
何も考えずに早く楽になりたい。

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