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助けなきゃよかった。 あの時助けないでそのままくたばってくれたら良かった。いつもわたしの人生の1番の障害はお前だクソババア。 小さい頃は虐待のオンパレード。次から次へと男を乗り換えて、娘の横で盛るクソ女。 いつも私のこと支配したがって、なんでも思い通りにさせようとしてきたよな。 何をまかり間違っておまえの仕事なんか手伝おうと思ってしまったんだろう。 いつまでも経営者ぶってふんぞり返ってないで早く死ね。時代にもついてこれない、わたしの手助けも理解もできないなら存在価値ないんだよ。自分の会社ホワイトだと思ってんだろ?くそブラックだからな。 自己愛強すぎアル中で、頭も悪いし、人のこと馬鹿にしまくって、ヒステリックで最悪。 いい反面教師だと思うけどもう充分学んだので、またどっか出血なり詰まるなりして死んでください。早めに。
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1番見られたくない、見られたら糞ほど面倒になるものを見られてしまった。案の定人格攻撃にいつもの拡大解釈(笑)始まってただでさえ朝から体調悪かったのにイライラもMax。 一人旅やめろとか言われるし本気で部屋探しして出て行く旨を言い渡したら今度は「あんたみたいに頭おかしいのを今のまま放すわけにはいかない」「迷惑かける」「悪い男がくっついてくる」「親と住んでるからまだまともな人間だと見られてる」だって。思い上がりもいいところですね。どこまで自分の時代錯誤で被害妄想も甚だしい考え()に自信を持ってるのか。まぁ、いずれにせよ本格的に部屋探すからいいけどね。脅し文句で済ませるつもりはなかったし。 そうだ、数十年後に糞母の介護が必要になった時のために事故だと処理されるようなに殺す方法考えとこ。そうすれば奴の老後の憂鬱が少しでも晴れそう
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自分もこのクソ親の血が流れていると思うと気持ち悪くなる。なぜこんな親の元で生まれてしまったのか。こんなのが実の親なんて嫌で嫌でたまらない。小学生の頃、お前は河川敷で拾った や お前は貰われた子だ とか散々言われてきたが本当にそうであってほしかった。その上、生まれてきた弟は今でも気色悪い。生まれてきてこのかた可愛いなんて思ったことがない。誰よりも愛された弟は、扱いの格差の中育ってきた私にとって苦しむ現況のひとつでしかない。弟は家事1つしようともせず、女だろと押し付けられるのはいつも私。そのせいか米の炊き方、洗濯の仕方もろもろ知らないまま育ってきた弟。まさにクズ男である父そっくり。そのままの垂れ死んで欲しい。私も弟も死んでこのクソ親の連鎖を止めたい。
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児童虐待のニュースが流れると可哀想と母が一言。黙れ。そのまま死ね。なに他人事みたいに言ってんだよ。モラハラクソ女。 一方、父は子供のことなんか一切気にかけようともしない癖に、変な所に首を突っ込む。学校の行事や日程なんかも知ろうともしない。そのくせ、自分の好きな野球は馬鹿みたいに口出す。野球を半ば押し付ける形で習わせた弟にほぼ毎日野球のダメ出しを行う。地響きのようにうるさい声を張り上げしつこくダメ出し。気色悪い。 しかし、弟がうるさくわめいていてもただヘラヘラ笑って見てるだけ。叱ることもせず、一緒になって馬鹿騒ぎするだけ。母も呆れつつ笑う。何故かそこだけまるで幸せな家族といわんばかりにある雰囲気に吐き気がする。私は部屋の中でただただ憎悪感でいっぱいなのに。お願いだから消えてくれ。笑い声、馬鹿にした顔、うるさい足音、全てが嫌い。死ね。死んでしまえ。
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いわゆる、でき婚で出来てしまった私。 お願いだから中絶してほしかった。 こんなクソ親に育てられて、死ぬまで生きにくい人生を送るのなら、生まれてきたくなかった。もし、技術が発達して過去に戻れるのなら真っ先に妊婦である母を滅多刺ししてやりたい。
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死ね 今すぐ死ね クソな母親と父親の元で生まれてこんなにも苦しまないといけないなんて冗談じゃない。嫌味しか言えない女と家事もしないDVクズ男。それに加えて甘やかされゴミ1つも片付けられない馬鹿弟。こいつらを''親''や''家族''と呼ばなければならないのに心底反吐が出る。そして、幼い頃から馬鹿にすることしか能のない父方の親戚一同。死んでしまえ。とにかく父の全てがクソ。気色悪い。幼い頃、私の目の前で母の身体をまさぐって、お前、兄弟欲しいだろ?と笑い、部屋に入っていったあの状況が今でも思い出せるし吐き気がする。その上、妊娠中の母が洗面台で吐いているのを関係無しに胸をまさぐる父。当時5才頃だった私でもこいつは死ななければならない存在だとわかった。それから夏休みなのに自分より遅めに起きてて気に入らないとかくだらない理由で小学生だった私をプラスチックのバットで殴るや中学になって目に青アザが出来るほど強打され、蹴る、首を絞められる。ここまでされても母は本気で止めてこなかった。父達同様、容姿や言動を馬鹿してくるだけ。せめて、本当にせめて父とか言うクズな生き物一匹だけでも苦しんで、のたうち回って死んで欲しい。
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毒親の父親。一日中ホットカーペットつけっぱなし。電気代上がると、私のせいにしたり、私がいつもホットカーペット、つけっばなし。と、文句言ってくる。 マジ死んでほしい。存在自体許せない。 自分は常に正しいが当たり前。親戚には、私の文句散々言う始末。 お前の面倒見てるの、私やねんぞ! いますぐに死ね!お前が生きてる限り、私に幸せは来ない。死ね!クズの畜生野郎、いますぐに死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!
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なんもしてないのに同僚にパワハラされるしks親父にも車に枝突っ込まれるし、ストレスの連鎖でだるい、自分の存在してるだけで汚染扱いされるのはっきり分かんだね、みんな毒親が生んだせい、うざいやつコロナでみんな死んで
2日 0 デスコメント 10 アクセス 0

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グダグダ酒飲んでデカい声出してダル絡みとかいい加減にしろカスジジイ 誰一人として好意持ってないから一人寂しく死んでいいよ 一挙一動全てが腹立つ 人間の底辺のくせに偉そうで自分のことばっかり話すけど何もすごくねえから笑 マジで早く死なないかな 声聞くだけで不愉快だしあっちが完全にゴミでカスでみっともなくて底辺なのにこっちがわざわざ避けたりとかそういうのを強いられるのが腹立つ 死ぬか出てくかしろやゴミが いつまでも床に這いつくばって質素に生きろやカス
3日 0 デスコメント 23 アクセス 4

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いつも、あんな人間がのうのうと生きてることに我慢できない。 母親が鬱になって事あるごとに体調が悪くなるのも、姉がどうしようもない人間なのも、私が自己肯定感皆無の何もできないカス人間なのも、あの父親がいるせい。 人のせいにするなと言われそうだけど、この家庭が普通じゃないのもそこに属している人間がみんな壊れているのも根源をたどれば絶対あいつのせいだと思う。 いつも間違ってるのに自分だけが正しいと思いながら生き、あげくの果てにうつ病の母の横で浮気を何回も繰り返すような人間の屑。仕事もできなけれお金も貯めれないし家事も一切できない。虚言でホラを吹くし体調管理のできないデブだし存在が恥ずかしい。自分が正しいと思ってるから人の話は聞かないしだから一切成長や改善ができないしもう50代もなかばなのに仕事では一切昇格ができていない。恥ずかしい。 他人の普通の父親がうらやましい。何度そう思ったか。 私たち家族が壊れたのはあいつのせい。 早く死んでほしいしあんなゴミ人間が周りの人(母や仕事場の人)に許されながら生きながらえているというのが許せない。怒りで頭が沸騰してどうにかなりそう。 なぜ数年前のあいつの訳の分からない言動のせいで今私が損害を被らないといけないのか。しかもあいつは過去の自分の訳の分からない言動を覚えていない。ほんとに死ね。我慢の限界。 何度も殺そうと思った。 最期は苦しみながら通り魔にでも殺されてほしい。
3日 0 デスコメント 19 アクセス 2

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いつも、あんな人間がのうのうと生きてることに我慢できない。 母親が鬱になって事あるごとに体調が悪くなるのも、姉がどうしようもない人間なのも、私が自己肯定感皆無の何もできないカス人間なのも、あの父親がいるせい。 人のせいにするなと言われそうだけど、この家庭が普通じゃないのもそこに属している人間がみんな壊れているのも根源をたどれば絶対あいつのせいだと思う。 いつも間違ってるのに自分だけが正しいと思いながら生き、あげくの果てにうつ病の母の横で浮気を何回も繰り返すような人間の屑。仕事もできなけれお金も貯めれないし家事も一切できない。虚言でホラを吹くし体調管理のできないデブだし存在が恥ずかしい。自分が正しいと思ってるから人の話は聞かないしだから一切成長や改善ができないしもう50代もなかばなのに仕事では一切昇格ができていない。恥ずかしい。 他人の普通の父親がうらやましい。何度そう思ったか。 私たち家族が壊れたのはあいつのせい。 早く死んでほしいしあんなゴミ人間が周りの人(母や仕事場の人)に許されながら生きながらえているというのが許せない。怒りで頭が沸騰してどうにかなりそう。 なぜ数年前のあいつの訳の分からない言動のせいで今私が損害を被らないといけないのか。しかもあいつは過去の自分の訳の分からない言動を覚えていない。ほんとに死ね。我慢の限界。 何度も殺そうと思った。 最期は苦しみながら通り魔にでも殺されてほしい。
3日 0 デスコメント 15 アクセス 1

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中卒の癖に私たちの学歴に文句つけてくんな大学受験なんてなんもわからないだろうが死ねやカス 離婚離婚騒ぐならさっさと離婚届もってくればいいだろ構ってほしいだけのゴミクズ人間の癖に他人に迷惑かけるなよお前の存在価値とかねえから 不謹慎だが父親だけコロナに感染してどうぞ さっさと死ぬか離婚するかしてくれ 早く死ぬことを願ってる
3日 0 デスコメント 14 アクセス 1

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粘着質で、自分の支配が及ばないと発狂したように喚き散らす毒母を軽蔑しています。死神様、毒母を殺して下さい。 愚かな判断しかできないくせに多弁。自分がどれほど醜悪な表情で喚き散らしているのか分かっていない。 毒母の死は、私の心からの願いです。見たくない。関わりたくない。本気で死んでほしい。
3日 0 デスコメント 23 アクセス 7

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精神障害者手帳がバレた。自分のうっかりだが 「お前に向けられる社会の目が云々」とかほざくなシネ。世間体だけ気にしてる猛毒親のくせに良い親ぶるんじゃねぇシネ。さっさとシネ。苦しんでシネ。それか56すぞバカ。シネシネシネシネシネ!!!!! あーもういっそのこと死にたい。10年前の未遂で救急車呼ばれた時も腹立ったし、思い出したらメッタ刺しで猛毒親56したくなってきた。心中したい。いやもうそのうち心中してやる。くたばれ
3日 2 デスコメント 49 アクセス 6