おまえの体調不良は私のせいじゃないし、買ってきた物が思ったものと違うからって、いちいち攻撃してくるな。

なにが食事は心の栄養だよ。おまえが文句ばっかり言ったり、無理やり食べさせたりするから、こっちは食事が作業になってんだよ！
おまえのせいで、食事は楽しくない時間にしか、ならないんだよ！

うざい死ね死ぬ　
このまま死ね

気持ちを吐き出せる場所がここしかありません。母親に死んで欲しい。父親も嫌いでした。父親は亡くなった今、母親に対する憎悪が募ります。母親も早く死んだらいいのに。自分たちが子供にとってどれだけ毒親なのか理解できない、そんな親、本当にいらない。気持ち悪い。何で平気な顔で生きてるの？こんな親の子供になりたくなかった。早く死んで欲しい。お願いします死んで下さい。

とにかく早く死んでくれ。毎日、しんどくてたまらない。
朝の早くから、私の悪口ばかり聞かされ。
私以外の人には自分の都合のよく嘘を言い、同情してほしいらしく、私にやったことをかくして嘘を言う。
私と一緒に歩くと、いじめられてますの演技をし。
今も、悪口ネチネチ言ってる。糞父は糞母に言いくるめられてる。
父は、種つけATMだった。すべての事から逃げた。
母は、天の邪鬼で、すべての事を逆にする。法にふれないレベルの社会のモラルを。
コロナにかかったときも、うろついてた。
毒親達は、我が子に死んで欲しいらしくあの手この手で毎日度の過ぎた嫌がらせをやりに来る。ドロドロの内容漫画にあるような事がしょっちゅうだ。
この頃思う、私は本当に人間だろうか？自分が人間だと思っているけど、周りの人からは人間に見えていないんじゃないだろうか。（イグアナの娘の逆版みたいに）本当に疲れる。

子供はテメェのカウンセラーじゃねぇし親でもねぇんだよ。無料カウンセラーみたいに使うな。そもそもなんでそんなクズと結婚してガキこさえた？ガキこさえた後産まれる前にさっさと離婚しなかった？お前が幼稚だからだろうがよ。そんなこと言ってもお前は謝らないし逆ギレして悲劇のヒロインぶるんだろうな。何処までも自分が正しいと思ってるもんな。所詮正義なんて時と場合によって変わる都合のいい脆い言い訳にしか過ぎないのに。死ね。お前らなんかの元に産まれたくなかった。

いつも思います。
なぜ「両親に死んで欲しい」がカテゴリにないのか？
まずは母親に死んで欲しい。
その後すぐに父親にも死んで欲しい。
２人とも認知症だし、自分で歩けないから施設に居る。
色んな手続き、色んな連絡先、色んな請求が全部こっちにくる。
仕事も家庭もあるのに。
それでまだ面会に来いだの、話がしたいからと電話がかかってきたり。
遊んで暮らしてるんじゃないんだよ、こっちは。
仕事も忙しい、子供のことで考えないといけないこともいっぱいある、事故被害者になってリハビリも行ってる、それに加えてあんたらのこともやってんの。
これ以上 世話かけないでくれる？
正直、自分で歩けなくなったり、排泄できなくなったりしてまで生きてる価値ないから。
この冬は越さなくて良いよ。
２人で逝けば寂しくないでしょ。
もうたくさん。

口を開けば文句と愚痴と暴言と罵倒

別に心ではなにを思ってもいいよ
私だって糞婆のことを心の中で何度も殺してるし呪ってる
でも直接それをぶつけたりしない

ぶつけたって嫌な気持ちになるだけだし
そこまで歪んでいる人間が変わるはずもないから無駄だから
そんな疲れることをするより
黙って自分の時間を大事にしたいだけなんだよ

明らかに全員感情を抑えきれない他人の目など気にしないキチガイ家族

毒父は低俗なテレビを朝から晩までチェックして出演者に馬鹿だのクズだの大声で怒鳴る
毒婆は私の一挙一動を全てチェックして回って罵詈雑言
引きこもり毒妹は部屋の中ではるか彼方の空で鳴いているカラスやスズメにうるさいと怒鳴り散らして部屋の窓をドカンドカン閉める

全員が感情的
恥という概念はないのだろうか

心ではなにを思っても自由だけど
それをいい歳した人間が
当たり構わず撒き散らすなよと本気で思う

自分が精神疾患があるなんて露ほども思ってないから精神科にも行かないし
自省などいっさいしない

自分たちの生きづらさを私一人のせいにして
家族全員が団結して生きてる感じ

どちらが人としてマトモなのかと思う

家族の常識は世間の非常識というけれど
酷すぎる

全員どこかの施設にぶち込んでしまいたい

毒父毒婆毒妹が1日も早く
私に面倒をかけずに死にますように

私が寝たあと、工業用のライトを付けて私の寝室を何度も往復して睡眠を妨げる

私が洗濯をしたあと、洗濯機を洗って消毒する

私が風呂場を使ったあと、すべての物の位置を直す

私がトイレに入ったあと、消臭スプレーを撒く

私が食事を作ったあと、家中の窓を開けて換気

私が食べている物を、すぐに真似して買ってくる

私が外から帰ってきたあと、靴を玄関の1番遠いところにわざわざ追いやり履けなくする

私が風呂に入っている時、風呂場の壁を執拗に殴ってくる

私が部屋で過ごしている時、部屋の外で聞こえるように暴言を吐く

私が部屋で過ごしている時、部屋の壁を執拗に殴ってくる

私が冷蔵庫から物を取り出したあと、すぐにチェックして位置を直す

私の物を避けて見えるように別の所に置いて、わざわざ放置する

私の傍に近づいてきて、聞こえるようにため息をつく

私が家事をすると、すぐさまテレビの音量を上げたり、消す

家事が終わると、聞こえるようにため息をついて、また観始める

私が少しでも生活音を出すと、ヒステリックに叫んで責める

家の公共スペースにある私の荷物を回収して、部屋に投げ込んでくる

私が毒婆にプレゼントした物を夜中に急にかきあつめはじめて、ゴミ袋にまとめて見えるように放置する

他にもあるけれど書ききれない

私のことを性格悪いだの意地が悪いだのずっと罵ってくるけど
毒婆のほうがよほど悪いと思う

毒婆がどういう思考でこんな嫌がらせをしてくるか考えるのはもう辞めた

こんなキチガイ毒婆と関わりたいとか優しくしようとか思えないから
私は黙って距離を置いて生きているだけなのになぜこんな扱いを受けるのかと思う

目の前で倒れてもたぶん救急車は呼ばない

もうそれくらい無理

私が入院した時もいっさい無視で
そういう扱いを受けるのは自業自得だ
私はもう親の義務を果たした
と言い放つくせに
自分が同じように無視されたら親不孝者と罵ってくる

私ももう毒婆のサンドバッグの義務は果たしたからもういいだろうと思っているし
もうなにも求めていない
関わらないでほしい
いまの姿が見苦しすぎて親だとも思えない

認知症よりタチが悪い

後腐れなく私に面倒を掛けることなく

毒婆はいますぐ死ね

毒父も毒妹とはいっさい会話せず関わることなく生きていられるのに
毒婆だけ私にしつこくしつこく関わってこようとする

毒婆の「自分は絶対に悪くない」という思考はいったいなんなんだろう

私のことを「性格悪い」だの「意地が悪い」だの言うけれど
毒婆が毎日毎日私に執拗にやってることのほうがよほど当てはまると思う

今日は何度も私の寝室の明かりをつけてきて眠りを妨げてきた
都度消せばいいのに
眠れないから明かりを消しただけなのに激昂

遮光カーテンのせいで部屋が暗くて通れない
お前のせいで骨折する
明るくて眠れないなんて贅沢だ
明かりを消しやがって意地が悪い

深夜3時に大声でこんなこと怒鳴る毒婆のほうが狂っているし
贅沢だという発言が異次元過ぎて引いた

幼い頃からカーテンのない生活を余儀なくされていて
眠れないから付けただけなのに
その異常な生活スタイルを客観視するどころか
付けたことを責めたててくる毒婆

毒婆から毎日毎日受けている嫌がらせの意味を考えるのも無駄だから
黙って距離を置いて暮らしているだけなのに
勝手に被害妄想抱いてすべてを悪く捉えて私を執拗に攻撃してくるのをやめて欲しい

もう放っておいて欲しい

縁切りスプレーも塩まじないもいっさい効かない

いつになったらこの毒婆は死ぬんだろう

骨折してても酒を止められないアル中毒婆なのに本当にしぶとい

毒婆が1日も早くこの世から消え失せますように