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どうしようもなく全部壊してしまいたい気持ちが抑えられない日がある。
壊せたら楽なのに、これまでの仕返しをしたい、復讐がしたい、自分がされた以上に辛い目にあわせてやりたい。
そういう気持ちが込み上げてきて今日は穏やかに過ごせない。

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また糞婆とその娘の騒ぎ声がする。そんなに婆欲しけりゃくれてやるわ。
金出さない、口は出すゴミ親子。
心中してくれよ。お前ら生きてても誰も喜ばない。頼むから何でもいいから死んでくれよ。
それなら葬式もしっかり出てやるから、頼むから死んで。腹の中では大笑いしてるやるから。
地獄に落ちろ。くたばれ。親子まとめて死んじまえ!生きてんじゃねぇよ。くたばれ!

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早く死ねよ。お前が死ぬだけで、どれだけの人間が喜ぶだろう。
婆の親戚、兄弟のほとんどがこの婆を憎んでるんだからもういいでしょ?近所からも嫌われてるんだから、この馬鹿死んでもいいじゃん。
生きてる価値ない。生かす価値もない。
ヨコタキヌが今すぐ死にますように。地獄に落ちますように。ヨコタキヌが2度と生まれ変わりませんように。なったとしても、ゴキブリでお願いします。絶対に踏み潰してやる。
くたばれ、糞婆。

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クソうぜー。
妹のエアコンとかリビングのエアコンは水漏れとか古いとかで買い換えるくせに、俺のエアコン買えないクソ父親。
えこひいきウザすぎる。
2002年製だぞ?分かってんのか、タコ。

Gが落ちてくるから、エアコン付けたくなくて、ダイソンの扇風機自前で買ってかけてたら、「電気代高いから消せ」って言うし、
もうどうしようもないから、リビングで寝てたら、「このリビングだから自室で寝ろ。ゴキブリ出るんなら業者呼ぶから」とかほざく。

いや、察せよ。ボケが。いい加減にしろ。ホント。

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ほんとに早く死んでほしい
お前のために生きてないから。
子供は親の道具じゃない
自分はよくても他の人はダメとか理不尽な事ばかりするし言う。
自分がやった事は忘れて良いように周りに言いふらすし、
今まで散々虐待してきたくせに問い詰めたら被害者面。
運動もせず酒浸りの不健康な生活してんだし
お前が他人にどうこういう資格ねえよ。生きてるのも無駄なんだよ。
産んだ時点でもうお前の役目は終わりだったんだよ。早く死ね。とにかく死ね。生きる価値なし。

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2024年6月16日(日)
今日は父の日だそーです

うちは二世帯住宅
夕方下におり、洗濯干してると

15時くらいからアルコール入ってるおかげで絶好調の親父

相手にしない子世帯

今日は父の日だ!
レモンサワーの1つももってきて
お父さんお祝いだよ!くらい言ってみろ
馬鹿娘!!ってさ

まー、よく聞こえる聞こえる

今回は証拠の録音しかねたが
しばらく話しなかったから少しはきいてるのかと思ったけど、私が馬鹿(笑)

相変わらずの暴言ばっかり

はやく殺すって言えばいーのに
ばっちり録音してやるから

早く死ね
即死な
ガンとか勘弁
ガンなら末期ガンな
治療すんなよ!最後まで弱音はくなよ

死神様はやく来てください
タツロウを連れて行って
みんなを母を5年でも良いのでよい思い出つくらせて幸せに送り出したい
タツロウがいなくなったら皆んな幸せなんだろーな…

私は平日みっちりフルタイム労働にもかかわらず土日、休めません
その他親のみの周りの世話してるけど暴言ばかり
もう少しで家でます
その前に死んでくれたは解決

今の家は私たちが建てた家
母が要介護になったから決めた同居

なのに、やっぱりかわらない親父

三年たたないけど

もー、死ねしかない

旦那に申し訳ない…
寝たきりの祖父にDV、モラハラ暴言
聞いてる子供に悪影響…
そりゃ、よりつかなくなるわ…

毎日、呪文のよーに
死ねって言葉をだしてる私

こんなハズじゃないった
どーして、かわらないのか…
王様だといつまで思うの??

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何でくそったれが生きてて、うちの愛猫が亡くなったのか。
愛されていた猫と誰からも嫌われるクズ婆。どちらの命が重いかって。猫だろうが。
何でこんなクズが長生きするの。誰も喜ばないんだよ。泣くのなんて馬鹿娘くらいだろ。この馬鹿娘と共に死ね。金出さないくせに口出すところは、さすが馬鹿親子。
ようやく糞爺が死んだのに、このクズが残ってる。早く死ねよ。
事故でも事件でも病気でも何でもいい。この腐れ婆をとっととあの世に連れていってくれ。
ただただ無駄金。生きてるだけで全てが無駄になる。今すぐ死ね。

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今すぐ死ね、ヨコタキヌ。地獄に落ちろ。
死ぬ時は、苦しんで苦しんで死ね。2度と生まれ変わるな。死んでも苦しめ。
世界中の不幸を全てこのくずに背負わせてください。こいつに全ての痛みを苦しみを与えてください。死んでも苦しめ。

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父の日は、「父親に感謝する日」ではない。
父親にしてくれた「嫁と子」に感謝する日。
子どもに何か言われると二言目には「親に向かって」と偉そうにほざくモラハラ毒親父よ、
お前がそのセリフを吐けるのは、私がお前の子として産まれたお陰なんだよ。
私はお前になんて決して感謝しない。お前が嫁と子供に感謝しろ。

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母親が未だに家で普通に暮らしてるのむかつく
ていうか小バエの集るゴミ屋敷で一人暮らししてるの想像したらみすぼらしすぎて呆れる

お前は勝手に孫を期待してるのか知らねえけど絶対子供産まないから。
お前みたいに責任感無いやつに育てられたら子供はどうなると思う?
死にたくなるんだよ、だから産まないんだよ。母性とか無いんですか?大きい子供が赤ちゃんを産んで育てられるわけねえんだから、施設に預けるだのしてくれた方が助かったのに。くそババア。

もう二度と家には帰らない。ゴミ屋敷在住ゴミには会いに行かん。さっさと天に召されてね。

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母が首を吊る夢を見た。
桜が少し散って暖かな日差しの中、
その桜の木の枝分かれした所にロープを結んで死んでいた。
夢から覚めた時、開放感で胸がいっぱいだった。
とにかく頭の中で両親を呪いまくる。
そうすると自然と向こうは不幸になっていく。
せっかく開放されているのだから、
あいつらに
不幸のビームを食らわせて
くそみたいな日常に
終止符を打ってやる。

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やっぱムリ。
うちら夫婦が建てた家だけど
母親がいると思うと
帰りたくない。
嫌味しか言わないクソな
母親よ。
心臓発作、くも膜下、なんでも
いいから早よ死んでくれ。
母親のいない自由な
生活が早くしたい。
本当に嫌い。憎い。汚い。

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父の日。商業イベントの一種の日が来た。
「今日は父の日なんだから、お父さんがいるから食えてるんだから感謝しなさいよ。」と。
商業イベントに踊らされるクソババア。
あのなぁ、感謝の念は湧いてくるから言うわけであって、沸きもしねぇのに言うかよ。
お前よく恥ずかしげもなく、自分の棚あげれるな?
「ふつう、子供だったら感謝くらい言うでしょ!」とチクチク。
お前らがまともなら、そんな言葉も出たかもな?

うっとうしい。

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昨日、朝起きて病院で処方されてる頭痛薬に解熱剤が配合されたものを飲んでから学校に行った
薬が効いてきてもおかしくない時間になっても頭痛が止まらず保健室に行った
熱を測ったら37度越えで解熱剤飲んでこれじゃ駄目だからと早退することに
最悪なことに昨日は父親が在宅勤務の日、帰ったところでグチグチ小言言われるだけやし、洗濯干し終わってなければ干せって言われるのが目に見えた
まぁ案の定って感じで予想通り、期待もしてなかったし特にダメージは無かったけどキモイなぁくらい
ただその後夕方頃になったら塾行けだのギャーギャー喚くし、普通に考えて熱があるから帰ってきてるのに塾に行かせるかね?と思いつつうるさいから行った

んで問題は今日の朝、昨日あれだけのことしたらまぁ熱も下がる訳もなく、体もしんどい
謎ルールで8時に起きなあかんから一応目覚まし合わせて起きたたけどしんど過ぎてベッドから起き上がる気力もないからもう1回寝た
次起きたら結構体も楽になってて下に降りて行ったら、父親ぶちギレw
キモすぎるやろ、しんどいからもう1回寝るのはいいけど顔だして伝えてからにしろってさw
え?うちの家は2度寝するのも何するのもいちいち報告しないとできないんですか?なんなんですか?その誰得ルール
じゃぁお前そのルールに則って生活してるんか?してへん癖に人の時だけ出しゃばってガタガタ抜かすなよ、だいたいなんでそこまで管理されんとあかんの?ついこの間成人しましたけど?お前らの中では小さく見えてるのかもやけどやってる事奴隷を管理してるのと一緒やで?

んで挙句そこから関係の無い弟巻き込んでギャーギャー喚いて気が済んだらとっとと塾行けやってさww
いやいや、お前が10分も20分も喚いてるから予定狂ってるのに自分の都合が済んだらはよ行けっておかしくない?だったらお前に用ある時だけ呼ぶからとっとと出てけよってなるし、だいたい俺の家俺の家ってことある事に喚き散らしてるけど、母親の名義で買った家でしょ?お前の稼ぎじゃローン組めないからって母親の名義で買ったよね?何自分のモノみたいに言ってんの?母親の家だからね?

お望み通りに塾に行けばLINEで写真のやつ送って来るしまじきもいはよ死ね
なんなんやろ、性格終わってるとかあいつ偉そうに人に言うてるけど1番終わってんの自分やんお疲れって感じやし、無理やわーあんな性格悪いのとか見下して言ってたけど蓋開けたら全部自分やん
見下してた奴ら以上にクソってわかったとこやし死ねば?

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普段やらないくせに、なんで気まぐれで洗濯物干したの?
なんで、女性ものの下着が一番外側に干してあるの?
なんで、私と母の下着が洗濯機から出したまま形も整えず汚いものを干すかのように吊るしてあるの?
なんで、自分のものだけは綺麗に整えて内側に干してあるの?
なんで、お前の洗濯物は私たちの3倍くらい量があるの?昨日は1日家でYoutube見てただけだよね?
お前が出かけた後に、干し直したよ。下着を他人に見せたいんでしょ?
お前の下着を、外から一番よく見える特等席に移しておいたから、通行人にじっくり見て貰ってね。

男子も家庭科が必修になる前に生まれた世代のじじいは本当にダメだわ。洗濯も満足に干せない無能。
男尊女卑、亭主関白。家事は女の仕事。そんな価値観が捨てられないアホ。
今は令和ですよ?昭和の価値観が捨てられないなら、さっさとこの世から消えてください。

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ごめんねこんな自分でうざいよね役に立たないよね。いつも迷惑かけてばかりでごめんなさい。でも、あなたが毎回言うセリフはいつも棘があって心に穴を開ける。だからいつも気分が浮かないし、前のあなたに戻って欲しい。私が小さかった時のあなたに。あの時のあなたは本当に優しかった。だから戻ってきて。ごめんね。

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だから、目が合うたびによぉ、俺の将来についてお節介に口開いてくるんじゃねぇって言ってんだよ。
目障りなんだよ、てめぇ。
こっちはこっちでやるから、いい加減口突っ込んでくるんじゃねぇ。てめぇ自身の老後の心配しろや。●すぞ。
「若いうちにこういう仕事がいいんじゃない?」とかうっせぇ。マジ黙れ。

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1日でも早く祖父に死んでほしい。
この十数年うっすら思ってきたけど、ここ2ヶ月頭から離れなくて気が狂いそうになる。
私の人生、十数年はあのくそのせいで意味もなく過ぎた。時々楽しいこともあったけど次の瞬間にはクソのせいでそれを覆すような絶望を与えられる。そのせいでもう楽しい時間で何度も死にたくなってしまった。私は何かを心から楽しめないのか。頭の片隅ではあのくそのいる家に帰りたくない気持ちがずっといる。
窓開けっぱなしなのも冷蔵庫を開けっぱなしなのも人からもらった大事なものを壊すのも勝手に盗んでいくのも汚すのも壊すのも荒らすのも全部シラを切ってるなら家の場所もわかんなくなって帰ってこないでほしい。トイレも流さないし普通にお風呂で用を足して廊下に足跡つくし本当に人間なんだろうか。それで人間とか恥ずかしくないのか。しんどけよ。適当な嘘つくなよ。人間として終わってる。
そのくせ体だけは元気だから本当に厄介。自転車で車とぶつかって揉めた時に殴り殺されてたらよかったのに。そしたら慰謝料ももらえて役に立つのに。事故にでもあって死んでほしい。慰謝料いらないし訴えないから誰か轢いて。コロナかかった時もマジでなんで死なないの。今年こそ熱中症でもなんでもいいから死んでほしい。じゃないと無理。
介護にもならないのに尻拭いみたいな世話してるの本当に人間長生きとか碌なことじゃない。無駄でしかない。気が休まらない。死んだ想像した時だけが心が落ち着く。毎日朝起きて今日も生きてることを知ると絶望する。こんな朝はいつになったら終わるんだろう。私の方が生きていたくない。何も知らずによく生きているな。能天気で人に迷惑かけても気にしないから生きていけるんだろうな。さっさと死んでくれよ。生きてても何の益にもならないから。死ぬことだけが唯一の良い点なんだから。
孫は数人いるのになんで私だけがこんな苦痛を味わわされているんだろうか。どうして他は普通に過ごせているんだろうかこんなクソみたいな気持ちに絡め取られてないんだろうか絶望を味わっていないのだろうか。幸せでいてくれたらこの苦痛も私が一身に受ければいいと思ったこともあったけれどそんなの昔だけもう無理。他の孫には優しくしてるのを見るとそっちで暮らしてくれと思うし、一緒に遊んでいたこともある仲良しのはずなのに憎くてたまらない。あのクソジジイが関わらない人生ってどんな風だったんだろう。少なくともボヤ騒ぎやうんこの掃除や土まみれの部屋の掃除や近所への器物破損やクソみたいな尻にぬぐいは何も必要なかっただろうな。それに気づいてないのも憎い。
私が仕事でいない間に愛犬を虐待する。けどどうせ警察には捕まらない。何もかもクソだよ。お前も同じような目にあって惨たらしく死んでくれよ
好きな人も諦めたし結婚も断った。話があるたびに最悪のタイミングで最悪のクソジジイが人生についてまわることを知らしめられる。大切な人にそんなの知られたくなかった。クソジジイがいることで諦めていたものを得られると思ったのに、次の日には絶望に叩き落とされて、もうなんか感情が抜け落ちた。ああもう一生人並みの幸せはないんだなって思った。あんなのが結婚できて子供いて孫まで生まれてるんだから本当クソみたいな世界だよ。クソみたいな血が自分の中にあるのも最悪すぎる。死んでほしい。死んでくれたら何にも思わないのに。むしろ感謝するのに。
最近遺産の話になって、孫みんなで等分することになったけど本当に無理。この苦痛を感じてない孫たちが普通に私と同じ額だけ持ってくとか無理。同じ孫のはずなのに私だけ介護にならないけどこんなクソの尻拭いの世話ばっかりさせられてるのに。遺産とか全部持ってっていいからクソジジイも一緒に連れて帰れよ。全部憎くてたまらない。
でももう物なんかではどうにもならない心と時間と信頼を失ってるのを直視したくない。その遺産で一人暮らしても1年も持たない額で何が癒せるんだよ。クソジジイの葬儀代と遺品処分でマイナスになるんだろうな。遺産とかいらないから早く出てけ。のたれじね。遺産とかいらないから1日でも早く死んでほしい。ただそれだけ。本当にそれだけ。遺産なんかいらないから早く死んでほしい。1ヶ月以内に死んでほしい。遺産の価値なんて多く見てもそれだけしかない。生きてる価値ない。
平均余命を見ては絶望している。平均だからこれよりも長く生きる可能性あるとか無理。どうしたら死ぬ?食事は塩分多めにしてるしお惣菜の脂っこい物多めにしてるでもそんなの足りない。間違ってフグの内臓入ったままのやつとかないかな。勝手に毒草とか食べてくれないかな。べにこうじなんで飲んでないんだよ。
死去のニュース見ると羨ましくなる。労わって悲しんで想える人間だったんだなって。クソジジイにそんなこと思える段階はすぎた。もう死んでも悲しくないところまで来てしまった。悲しむフリくらいならまだ今ならするから早く死んで。こんな気持ちにさせないでほしい。
私が死にたいけど、寿命の短い死んでも困らないクソジジイが死んでくれ
クソジジイが死ぬだけで全部解決することばかりなのに。
生きててほしいばあちゃんは死んでなんでこんなクソジジイが残ってるの。ここが地獄なのかも。

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痩せたいのに痩せることを邪魔してくる。痩せようとしたらやり方が違うからと殴ってくる。
だから痩せるのを辞めたらお前みたいなデブはと罵ってくる。
否定しかしないババアは気持ち悪い。痩せたくてもお前みたいなストレスの根源がいるから痩せられないんだ。
何がプロのインストラクターだzumbaだ。子供なんか居ないって偽ってスポーツクラブで働いてるのは知っているんだぞ。
お前みたいなプライドが高すぎて他人を貶してやる気を無くさせる癖に価値観を押し付けて何も出来なくなるような奴に育てたお前なんか死んじまえ。脚が動かなくなったらずーっと放置してやる。お前なんかきらいだ。涙が出るほどきらいだ。

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あーあ、しまった
毒親デスノートを調べずに旦那デスノートに登録してしまったよw

まあいいや、父親に、死んで欲しい
存在などいらない、同じ空気を吸ってるだけだ、生きてるだけで腹が立つ。いらない存在、さっさと死ねばいいのに。
ちょっと指摘するだけでもすぐ怒鳴ったりイヤーな顔する。睨みつけたら睨み返してきてなんだ!?って怒鳴ってくる。
父親にだけ冷めた態度でいるけど、私がいない時、母親にはもっときつい態度。なんでも母親のせいにするし一言余分で余計なことしか言わないしとにかくウザイ。
私も母親もお前(父親)の存在などいらないも思ってる。
苦痛で仕方ない。いつもだけど、さっきも自分が風呂から出たからってすぐ私たち子供に『早く入ってあげなよ:( #´°ω°` ):』って文面じゃ表現出来ないいやぁーーな言い方してくるし態度もクソ。反抗期とかじゃなくて。
具体的に言うと、母が16時に仕事が終わって帰宅、夕食準備▶︎私が19時10分位に仕事から帰宅▶︎弟が19時30分位に学校から帰宅▶︎3人で夕食▶︎食べ終わった8時頃に父親が帰宅▶︎父親風呂入る▶︎食後3人はゴロゴロ▶︎20分位で父親出てくる▶︎声かけてくる▶︎…イラッとしかしないよね( ꐦ ・֊・ )

これ以外にも沢山ある。
ストレス発散含め書いていくわ。
早く死んでくれるといいなー(*^^*)

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