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親を殺したい。母親死ね。父親死ね。オマエの子供になんか産まれたくなかった。
2024年8月に死んだ毒親 12名
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自分が死んだらこんな風なお葬式で、こんな会葬御礼があったらいいよね～と母と妄想して話していたら、
お前らが死んでも家族葬で安く済ませる。参列者も呼ばないし、会葬御礼も用意しないと言い放ったモラハラゴミ親父。
お前が死んだら絶対に直葬にしてやるからな。お前のような粗大ごみにかける費用が勿体ないわ。
と言うわけで、さっさと実行したいから早く死んでくれ。
どうやら流行り風邪で体調が思わしくない毒母。
そのまま逝なくなってくれ。そしたらあんたの遺産で悠々自適に息子二人と暮らせる。今あんたが逝なくなれば、その分の金は残るんだからよ。我が子と孫思うならテメェがさっさと、逝なくなれ。
死にたい。
45年前に産まれたこの日に死にたい。
旦那といてもストレス。
我慢してまで努力してまで結婚生活を守りたいとも思えない。
私を産んだ2人の親が憎い。
私が臍の緒を燃やした気持ちすら何も分かってない。
愛情や愛が分からない。
もう傷ついたりイライラしたり疲れた。
鬱病扱いの旦那。
幸せになれると思ったのに。
死にたい、早く死にたい、誰か殺してほしい。
私のことなんか何も分かってない。
あなた達に分かるわけないよね。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
今日は私が生まれた日、産まれたくなかった。あの親の2人のせい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。自殺が怖くて出来ないから早く末期ガンにならないかな？若年性認知にならんかな？って。記憶消し去りたい。死んで何もかも終わりにしたい。私には子供いないし自分には誰も何もないから。結婚したけど旦那には私の気持ちなんて分かるわけない。離婚したい。
お得意のフキハラ！
父が病院に行くと言うと
「行ってもいいけど帰ってくるな」と。
お前が帰ってくるな
私と父が言いなりにならないと、男友達をアッシーにしてランチに行く笑一生帰ってくるなよ
金持ってるくせに、私の子供にまで金ない金ないとうるさい。
どうでもいいことで父にブチギレる。私が反対のことを言うだけで、フキハラ始まりしかと。
私の息子も仕方なく話を合わせているそう。反対意見言わず話し聞かずが一番だよねと決めた。
早く死なないかなー
病気にもならないのよ
私は乳がん疑い、子宮頸がん疑い、毒母ストレスだと思う小さい時からだから。
私の家は普段から話をしないから、よく職場から家族のことについて聞かれることがある。
父親は私がどんな仕事をしてるかわからないみたいで、たまに自分の仕事について聞かれるが毎回その説明をするのがめんどくさくなる。
まあ、私があまり話をしないし、私が父親の仕事についての愚痴や不満を聞いてるぐらいやから、私とはよく話すくせに、私の話を聞いたりしないから
そういう事になるんだ。
もちろん、母親も私の話を小さい頃から聞いてくれなかったし、母親は自分の知らない事を自分で調べないで私に毎回聞いてくるから、ウザすぎてだんだん萎えてくる。
あと、私が前日に話した話を当日にも同じように質問してくるから、「とうとう母親が呆けた？」って思うことがたまにある。
父親も母親と同様にそういうことがあるから、二人がもし本格的に呆けだしたら…その時、私はどうするんだろ？
もし、両親が死ぬことになったら私は本気で両親が死んだことに感謝するのだろうか？
かなり前、とある知人が言ってた言葉を思い出したのだが、「私は親が死んだ時は小躍りする」と言っていたが、その言葉を聞いたその時の私は心の中でその知人と同じようにそう思ったことがある。
母親なりに今いろいろ頑張っているみたいやけど、父親からしたら母親の頑張りはほんの少ししか伝わってないんやろうな。
今年も両親が互いに話すことなく来年を迎えるだろう。
私も二人とは話をするけど、両親の仲が良くなることに期待をすることはあの日を境に諦めているから、１日でも早く両親が死ぬことを願っている。
死神様、私が１日でも楽になれるように私の両親を殺してください。
さっさとくたばれ❗💢くたばっちまえ❗💢クソ両親よ❗💢
私はあんたらのSiriやGoogleじゃねーんだよ❗💢
両親が発達障害というかキチガイの場合、スタート地点から人生が詰んでいることが辛い。
周りの友達にはみんな普通のお父さんやお母さんがいて、帰りたいと思う家があって、自分の部屋がある。
激狭ボロ市営団地出身の日本版スラム街出身の自分にはその全てがない。
毒父がアルコールに使ってきたお金で立派な家が建っていた、と、毒母が子供の頃の私にそう愚痴っていたことを今でもよく覚えているが、確かにそれはそうだった。
ちなみに私の実家は家賃2万ちょっとのウサギ小屋。
子供手当だって2人分あったのに、そのお金はどこにいっちゃったんだろうな。
オンボロ団地、周りに住んでいたのは片親の子ばかりで、その中でも両親揃っているパターンはだいたいヤバイ。
うちの他には、子沢山8人家族や、父親がヤのつく人、とか、例外なく終わってた。
現在の私には友達はもう、あまり多くはいない。
自分の過去を詳しく知る人間とは全員縁を切った。
家庭環境について弄られることがもう耐えられなくなった。
これまで笑って流していたけれど、それももうなんだか嫌になった。
自分は無意識に人の顔色を伺ってしまうから、何をしても何を言っても許されると勘違いされてしまう。
人に優しくしても、優しくしてもらえることはない。むしろその逆で、ぞんざいに扱われることが多かった。
だからもうむやみに人に優しくしないことにした。
私は誰にでも優しい人間でありたかったけれど、世の中はそれを許してくれるほど甘くはなかった。
人と関わることをやめてから、かなり心が楽になった。
毒父と縁を切ると決めたことで、疑問を感じていた人間関係もついでに精算できたのはよかったと思う。
全く関わりないから
毒婆どもがどう苦しんでいるか
なんて知らんけど、
とっとと逝けよな。
安らかにベッドの上とかじゃなくて
不慮の出来事とかでもがき苦しんで逝け。
お前らの残りわずかな人生、
こうやってずーっと恨んでやるからな。
遠くから首締めるように生きてる間中、
死ねよ、死ねよ、苦しめ、もがけ、とっとと逝け、この世のお荷物、存在価値ないババアども、迷惑しかかけてないキチガイ、うざいキモいボケババアども！！
って念を送ってやるからな。
こうやって思われてる人間が
私1人だけとは思えないくらい
えげつないことしてるクソババアども。
色んな人から恨まれて早く死にますように。
死ぬ時はとことん苦しめよ。
この世の地獄をとことん味わえ糞め。
昔から母親とは折り合いが悪く、こちらが仲良くしようとしても跳ね返されたり、反対にあちらが仲良くしようとしてくると、私がものすごく拒絶反応してしまうほど。
何度も大喧嘩して、数円前にやっとこの人とは合わないと、無理に寄り添うなんてことはやめようと決めた。
なので、連絡も必要な時しかしない、会いに行くのもお盆か父親の命日のみ。
電話もかけたらかけたで、気分で八つ当たりもされるので手紙にした。
それでもお盆に1人で帰ると、母のマシンガントークが酷すぎて、ものすごいメンタルがへこむ。
ありとあらゆる事を話したくて、私にすべてをぶつけてくる。
それも悪口ばっかし。
そして言わなくてもいい私の悪口を、誰々がこう言ってたと、丁寧に教えてくれる。余計な子とばかり伝えて、それに私が怒ると「黙って聞き流せ」と言う。
そして「お前のほうが幸せだから言うんだ」と何度も言う。
正直それで優越感なんて味わうほど悪趣味じゃない。普通に傷つくし、普通に悲しくなる。
そんな事がわからないほど、年老いて情けなくて、可哀想な母親。
あなた、何のために生まれたんだろうね？
毎日大音量でテレビを見てるし、夜中に口笛吹くし、スマホゲームやる時のタップ音をわざと大きくしてるし
注意したら逆ギレ、気に入らないことがあると黙り込んで相手を睨みつける
耳栓すれば大抵のうるさい音は軽減されるものの、父親のでかいくしゃみは耳に入る
聞こえる度にイラつく
なんでこっちばっかり我慢しなきゃいけないんだ。
んで、家族4人で分けるはずの10個のキウイを一人で半分以上も食いやがって……
いつもいつも人の分まで食い尽くす化け物で自己中でうんざり。
早くいなくなってほしい。
とりあえず死んでほしい、さっさと。
なぜって？必要ないから（笑）今ぽっくり逝ってくれたら、介護の必要ないし、世のため人のため、なら、あの女はこの世に存在しない方がいいから。
まぁ、いたらいたで、あの女の有り金、利用するだけだけど、いなくなったらなったで、何一つ困らない。むしろ、しあわせを手に入れられる。
だから、おねがい、早く逝ってください。
面倒をみてた祖母が亡くなって、私の毒母から「ありがとうね」と言葉をもらった。
「元気な内に会えたんでしょ？」って言ってあげたらシカトするもんだから、もう一回同じ事聞いたら「だから何？」だって。
はぁーー？？？
ちょっと情をかけたらこれかよ。
お礼の言葉も本当は心にもない事が分かったよ。
何あの女。
会えたって一言でいいじゃねーか。
いや、こういう女だって分かってて情をかけた私が悪かったのか。
母親でいる事よりも女である事を選んだ母親。
お前のせいで散々振り回されて、離婚再婚と面倒な思いさせられて、
これだからガキがガキを産むのは反対なんだ。
お前の子として産まれて良かったと思った事なんて一度もない。
むしろなんで産んだんだって憎んだし今も憎んでる。
早く死ね。
明日にでも死ね。
いつも考える。
万が一、交通事故とかで死ぬような事になったらその人に褒賞金を渡したいくらい死んでほしい。
死ねクソジジイ
単身赴任から帰ってくんな
お前が帰ってくるたび家族中がピリピリして雰囲気最悪になる
家中の食べ物食い漁って非常食まで食い尽くし、ゴボゴボ咳してコロナばら撒き
マジでお前がいるメリット無いんだよ
帰ってくんな 早く死ね
勝手に人の物触るし、皆が嫌ってる事に気づかないし、平気で人が寝てるのに部屋に入ってくるし。うるさいし。キモいし。臭いし。なんで15時半に帰ってきて何か食べてるんだよ。
外で食ってこいよ。
お前うちらが離れていかないと思ってるだろ。
お前が死なないなら荷物まとめて出ていくからな
保険の事も家の事も何もわからないやる気がないお前は全部自分でやるんだぞ人に任せすぎなんだよただの寄生虫じゃねぇか
お前は毒母は健在なのね。もう80超えたババアだからそろそろ卒業してくださいっての。お前の娘も50歳超えたオバサンだよ。
もうその嫁は姑に仕えるものとか聞き飽きたのでね。そろそろいうのもいいかげん控えろや。
義たちのあの底意地の悪さよく分かっただろ？？特に小姑＆伯母の愚かさ見てたらわかるだろ？！
義祖母や舅に対してもそういう風に見えなかったとか騙されたようなこといって、惚けてるのか呆けてるのか知らんけど。
特に義は田舎者の典型だから裏表激しいのよと言っても私はそんなことはしない！！とかまた自分擁護＆自慢に走ってますがな。
別にお前の自慢なんて聞くつもりは全くないよ。ほとんどスルーしてやったが。
お前がそういう性格なのはずーっと前からわかりきってんだから。何年お前の娘やってんだよって思ったがｗ
ほんとそういう所うんざり。娘のためやなく結局自分のためでしょ？！それいっても全否定する馬鹿ものだから仕方ないか。昔の私にした事も含めてむかつくだけだから。
そういうことされるとほんと早くくたばってと思うわ。
投稿2回目
繰り返しになるが、感情ではなく、合理的観点から死んでほしい。
母親から受けた仕打ちは、以前長乱文で述べたので割愛するが
今回、度重なる異常な行動（『仮病を使って救急車を何度も呼ぶ』『大騒ぎして病院で診療を受けようとするが、実際は「子供が言うことを聞かない」と愚痴るのみで診療を圧迫』『リハビリの名目でマッサージを受けようとする』等々）により、近隣の病院から事実上出入り禁止となったとの連絡をケアマネジャーから受けた。
ケアマネジャーも度重なる暴言を吐かれており「対応困難であり、問題児を集めてるケア事務所に移管する」方針である旨も伝えられた。
本気でもう死んで欲しいという感情すらない。
純粋に合理的観点から「この人間が、自分の人生はもちろん、この社会にも不要であり、害しかもたらさないので早く死んで欲しい」と他人事として考えている。
仕事辞めた途端、クズ男の本領発揮しまくりです！！！
散歩や昼飯食べにすら出かけなくなり、一日中家に居てテレビ見てるだけ！！！！！
少し体調悪いくらいでガン宣告された並に大騒ぎして病院行脚。
人の苦労や迷惑は何も考えず、ただただ自分のみ！！！！
死神様、クソは今血圧180あるらしいのですが、お迎えの下準備ですよね。
そのままぷちっと血管ぶった切ってくださるだけでいいです。
早急によろしくお願いします🙇
毒親とはちょっと違うけど
高齢の両親に迷惑かけられっぱなしでしんどい。
母は私か小さい頃から体が弱く、何度も入院手術。小学生から家事をしてた。介助もしたよ。ヤングケアラーなんて言葉がない時から。
今は重度の認知症と透析。
父は仕事一辺倒で家にはほとんどいなかった。そして今、中等度の認知症と肺炎と歩行困難。
毎日あちこちから電話がかかる。
母の透析の不具合、父の退院後の施設選び、実家のご近所からの用事…
仕事と家事だけでもキツイのに、もうフラフラ。
私は大きな反抗期もなく、成績も悪くなく、迷惑かけてないんだけどな。
自分で歩くこともトイレに行くことも食べることもできなくなっても生きてる必要ってあるの？
別々よりは２人一緒に見送ってあげたい。
そろそろ私を自由にしてもらえませんか？