母親を許したい

ストレスからここで愚痴吐いて発散してたんですが、コロナも前よりマシになってきて、家族もそこまで暴言吐いてこなくなりました。

また暴れられたらたまったもんじゃないけど、ひとまず平穏に戻りました。

家がゴミ屋敷化しがちなのは家族も心が病んでるからだと思うので、長女として少しずつ掃除していきたいです。
家族に振り回されっぱなしで辛かったけど、他のことにも関心持ってくれるようになり助かりました。

名前しか知らないけど、生きてきて憎んだことないし手放してくれてありがとうとさえ思ってる。
10代のときに私が出来ちゃって精神的にもやられて、命を絶とうとしたーとか聞いて……まだまだ遊びたい年頃だったよな。そりゃ子供やら色々手放して逃げたくなるよ。
もしかしたら生まなきゃ良かった、生みたくなかったって、思ってるかもしれないけどさ。
正直私も生きたいとは思ってないけど、死にたい訳でもないから、なんだかんだ元気してます。

もしも今
あの番組が復活したら
あなたの声が聞きたい
本当に謝りたい
ごめんなごめんな
そして
もしも今生きてたら
あなたを
そして自分を
あいつから切り離すことができたのかもしれない・・・
ごめんごめんごめん
もしあの人が死んだらどうにかしてあげることを期待して
期待して
お墓に入ってまで言いなりは嫌でしょ・・
ずっと辛かったね
ごめんねごめんね

母よ
こんな僕を許してください
本音言うと気を休まる場所が今無いのです。
ぶっちゃけあなたの場所に行きたい
あれから離れるのなら
今幸せですか?

本当は母親と仲良くしたい。
もうこの年になってまで、親の事で嫌な思いをしたくない。
あと数年もすれば亡くなるのは年令的にわかってること。
それでも、私ら母娘は歩み寄れない。

私が優しくしたくても、母親はお構いなし。2ヶ月以上連絡もなく、段々心配になってきて荷物（食料）を送っても、返答がないので連絡すれば、すぐに電話切られる。

結局話し出せば、ほぼ愚痴、それも重たい内容（昔話）でやっぱり電話しなきゃよかったって思う。
そして口喧嘩になるし。

この人とは死ぬまで仲良くする事はないんだと毎回思う。
もう無理なんだな。最後まですれ違い母娘で終わるんだな。

母親を許したかった。
心の底から恨むことが出来たら楽になるのに。
虐待したり死ぬほど嫌なことをしてきたかと思えば、優しい事を言ってきたり。
嫌いと許すを何百回も行き来して気が狂いそう。
甘い言葉を吐いて油断させて近づかせ、心を切り刻むような事を言ってくる。
完全に術中にハマってる。自分が育てた子供にだもんね。容易いよね。
あんたのおかげで今までめちゃくちゃ生きづらかったよ。
1歳半の子供に平気で手をあげるお前。
それを笑いながら話す。悪魔だね。
でももういいよ。
一番の復讐は自分が幸せになることって気付いた。
なんせあんたは他人の幸せを喜べない、子供にまで嫉妬するような心が醜い人間だから。
さようなら。

私だって充実した日々を送りたいよ
家族が病気？
子供の頃からよくもこき使ってくれたな

ある人から聞いた私の実家の家族が私の事をどう思っているかについて

父親→あなたの事が理解できない、女のくせに生意気だ

母親→1人でよくがんばっている、もう少し我を抑えられればもっと幸せになれるのに、自慢の娘、あなたに対してたくさんの愛情をもっているようです。

兄→利口で義理堅い、よく頑張っている自慢の妹。

その人から聞いた話が本当なのだとしたら、人間は家族にでさえ、心と態度は裏腹なんだなと思った。

父は私達子供には全くイヤな事は言わない人だった。でも仕事だけして共働きなのに家事育児は全部母に丸投げで仕事帰りはパチンコ、休みは競輪競馬、競艇のギャンブル三昧だった。ギャンブルで借金をした事もあった。でも娘の言う事はほぼ聞いてくれた。

母はとにかく口うるさかった。私の努力を認めてくれた事もないし、誉められた事も一度もない。常に「私の言う通りにしなさい」と支配的だった。母から離れたくて物理的距離を取ったし、電話も最近は全然でていない。

兄とは昔から仲が良かった。向こうからは何も言ってこないが私が連絡すればニコニコ笑って答えてくれる。

今は父に子供達の写真をLINEで送り、メッセを入れている。軽度発達障害の旦那や母のグチも送った事もある。だから↑↑↑と思っているんだと思う。自分は「働いて養ってやっている」側の人間だったし（稼ぎが足りなくて共働きだったけど）、九州男子で男は家事も育児も何もしなくて当然だと思っている男尊女卑の塊人間だから、私の気持ちなんて話した所でわかる訳なかったんだな。めんどくさい事は全部母任せで、でも子供には嫌われたくないからテキトーにいい顔してただけなんだな、って気づいた。

本当の毒親はどっち？

父は母からするとクズ旦那だったんだろうけど、私に対しては直接的には不愉快になる事はしてない訳だし、心の中だけで考えるのは誰でも自由だよね。

母の事も、本心が↑↑↑なら、口下手な、イジリもかわいがりの愛情表現だ、って盛大に勘違いしてただけなのかな？イジリの度がすぎたんだけどな笑。家事育児しないくせに子供達にはいい顔をする、借金クズ旦那とはきっと離婚したかったんだろうけど、私達兄妹の為に耐えてくれていたのかもしれないな。母親も人間だから、あの頃は人生辛すぎて、あたりやすい方の子供に八つ当たりしていたのかもしれないな。された方は一生の心の傷になるけど、母もまだ若かったからね。私には言わないけれどあの頃の自分を反省しているのかもしれないな、と気持ちを切り替える事ができました。

ここのサイトは今現在、毒親から苦しめられている方が利用しています。そういう方達の為にあるサイトだと思います。私にはもう過去の事です。過去に拘り執着して利用していただけの気がします

なので母ともう一度やり直す道を選ぶ事にしました。過去の拘りを吐き出させる場所に出会えて良かったです。ありがとうございました

皆さんが1日も早く毒親から解放される事を願っています。幸せを掴めることを心から応援しています！

このデスノートを拾って以来、ずっとこのサイトに入り浸っている。他の契約者に共感しているのか？分からないが、とにかくここは居心地が良い。
別の書き込みで主に母親をクソだのゴミだの散々言ったが、私は両親を許したいのだな、とさっき思った。娘に依存して私に何もかもを吐き出してくる母親と、年に4回仕事をクビになり今は病院の送迎バスのバイトで食い繋いでいる父親。しかも父親は平日の朝から酒を飲み、その足で運転業へ向かうときた。いや、やはりゴミじゃないか。
だが、誰かを憎み続けるのはこちらの精神衛生上良くない。自分の部屋の空気に押しつぶされてしまいそうにさえなる。
許せるのならいっそ許してしまいたい。しかしあの人たちは最早親ではないと私は思っている。ならば、物理的に距離を置くしかないだろう。
このノートに書き込む内容としてはおかしいのかもしれないが、どうか死神様、私に両親から自立する勇気をください。今は無理だけど、大学を卒業して就職して、金銭面で独立できるようになったら、自分も連れて行ってくれと泣くであろう母を無理矢理捨て置く勇気をください。
こんなことさえ誰かに懇願して決意しなければ出来ないなんて、きっと私も母親に依存してしまっているのだろう。なんとも笑えない話ですね。死神様

きっと一生絶対に許せない。
でもきっとこの郷愁にも似た愛情も一生消せない。
だからいつも自分が消えたい。
ただ生まれてきたくなかった。それだけ。