私の気持ちを認めずに否定し続けた母へ

私はあなたのストレス解消相手として最適だったのか？キャリアウーマンとして働き続けていたあなたは、色々と才能のある女性だとは思う。

しかしその基準で私を見て、できてない！できてない！というのは違う。

私は小さい頃から私なりに一生懸命頑張ってきた。だけど絵を描いて入賞した時も「先生が手伝ってくれたんやろ」習字をしていた時も「私は○○で賞をとった」ピアノを練習していた時も「私は○○まで進んでいた」と張り合って、私があなたよりも劣っているとばかり言ってきた。

そんなんで子供が健全に育つと思うか！あなたの優しい言葉を態度を期待しながら育って、頑張って頑張ってきたけれども、物心ついたころから満たされない気持ちでいっぱいで、いつも自分を否定しているような人間になった。

父親が死んだ時も、私は全く関係ないのに、八つ当たりしてきて！
その時に私のせいみたいに言ってきた言葉も、あなたは忘れているけれども、私はしっかりと覚えています。

子供だから何をしても許されるわけじゃない！私はあなたのことを母親とは思っていなくて、大人になってからは反面教師として生きている。

実家にはなかなか帰らないのも、あなたと会いたくないから。

あなたは孫は可愛いみたいで私の子供に会いたい、世話をしたいと思っているけれども、私はあなたと連絡をとったり、一緒にいるとしんどくなってしまう。

連絡をしてきても返したくない。

もうすぐ高齢者になるけれど、色々と支えが必要になったら、あなたが可愛がってきた私の弟二人にお世話になってね。
今でも憎んでいるし、忘れない！

知ってた？暴力を振るわなくても、暴言を言い続けて子供の人格を破壊することもあることを？

あなたの仕事は教師なのに、自分の子供のことは受け止めるというスタンスは全くなかった。教師だけど私にとっては反面教師。

自分が一番正しいと思うなよ！あなたの基準で世の中はできていないから。
あなたが周りの人から距離を置かれるのも、プライドが高く、自分の非を絶対に認めない可愛げのない態度からだよ！
そういうのがにじみ出ているから嫌われるんだよ！

自分は元気で若いと思って今も偉そうな態度は変わらないけど、いつまでもこのままじゃないから。
いつか体にもガタがくるし、病気になるかもしれない。認知症になるかもしれない。
そんな時にどうなっても知らないからな！

私は涙もろくよく泣く方だけれど、あなたが死んだ時に涙を流せる自信がないよ！
そんな風に育ててきて、私を歪ませたのはあなただからな！
覚えてろよ！

これはここで書くと矛盾になるかもしれないが、親に死んで欲しいとは思わない。
正確には、親であったという記録を消して欲しい。
親が死んだら色々と面倒だ。
こんな親の葬式で無駄な大金を使い、さっさとおさらばしたいのに無駄な納骨だの何十日だのと貴重な時間を奪われ、関わりたくもないアレと血の繋がった馬鹿な親族共と関わらされ、漸く遺産が手に入るかと思えば書類やら判子で無駄足を踏まされる。
そんなことを考えると、死なれては面倒だ。
だから私は、この親と血が繋がっているという人生最大の汚点をなかったことにして頂きたい。
言うならばデータベースから設定を直して欲しいレベルだ。
きっとこんなに親なんて言う普通の人は苦労しない事柄で苦労しているのは、今のコレが親だからであろう。
別の親ならまだ違ったかもしれない。
そして何より、我々がここまで苦しんでいるのは、親と言わなければならない社会不適合者が、否が応でも関わらなければならない立ち位置に存在してしまっているからであろう。
絶対他人なら関わりたくないレベルの人間が、運悪くあなたの親という設定になってしまったのである。
もう一度人生を設定し直して、まともな親の元で育ちたかった…
あなたの子供でいたくなかった。

初めてデスノート拾いました。私の様に、苦しい思い、辛い思いをして　でも毎日頑張っておられる方々が居るんだ、泣いてしまいました。目が腫れてパンパンです。

父も母も毒親で、精神的虐待は当たり前、高校は特待生で、大学は奨学金＋自分のアルバイト代でまかないました。
両親は私の財布から金を抜いたり、手紙を勝手に開封、貯金通帳を全額使い込むなど身体的虐待以外は何でもしてくれました

だけどね、分からなかったんです、愛されてなかったことに。解りたくなかった、認めたくなかったよ、一生懸命頑張って、勉強して、給料家に入れて、家事もしてた。
親の家業も毎日手伝ってた。ただで。

結婚式の時、お祝い金持ち逃げしようとしましたね、凄く情けなかった、これが親のすることかって…

今、父が病気末期です。母から、葬式代と生活の援助の要請が有りました。

私、葬式したくないです。金払って喪主して、母親を引き取りたくないです。

何で助けてもらえると信じきっているの、酷いことしたの忘れたの？
悲しくて辛くて、消えてしまいたい。

観てくださって、吐き出させてくれて
ありがとうございます、これで暫くは歩けそうです。

何か素敵な進展が在ります様に、死神様宜しくお願い致します！

さっそく効果あり！
風呂が熱かった！と言ったにもかかわらず、寒くて眠れなかっただと。（オカシイだろ）
電気は付いてたら消してない！と怒り。（自分で消せ。）トイレの電気も消してないと怒り。
（だから自分で消せば？）あらゆる方向から攻撃される。
姑ババアみたいだと言ったら、姑と同居したこと無いとぬかした。
嫌味、底意地の悪さは天下一品。死ね、今すぐ死ね、
心臓でも、脳溢血でもいいから死ね、風呂ですら管理しやがって。

さあはやくしんで
かわいそうなばか
もうしんで
とにかくしんで
みじめにしんで
わたしのじんせいかえして
ころしてやりたい
しんで。こんなに
ねがっているのに

地獄に落ちろ

うちの親は､すぐTVの情報に踊らされて､「うちの子は全く言うこと聞かない｡障害者に違いないから施設に入れよう」とか勝手に決める糞以下の毒親｡しかも糞毒親は悪知恵がきくので､親類も毒親の味方について「お前にふさわしい仕事は障害者福祉施設の作業員しかない､お前は一生障害者施設で働くしか食っていく道はないんだ❗」とか言ってくる｡後で糞毒親を問い詰めてみたら「施設に入る時､あんたが断らなかったのが悪い」と自分を正当化しやがった｡どうせ､あの時点で私が施設には行かないと断っても､うちの毒親は「お前は施設で食っていくしかない重度障害者なんだ❗施設に行かないと一生就職できないんだよ❗福祉施設の経営者様はお前みたいな就労できないクズ人種を働かせてくれるんだから❗そんな事も分からないお前は世界一のダメ人間だ❗❗」とヒステリーを起こして狂乱したに違いない｡は?てめーらが勝手に子供の人生決めやがったんだろうが勘違い糞毒親が｡てめーら糞毒親のせいで人生ハードモードなんだよ｡早くくたばれ｡

こっちの善意が全て刃となり、こっちに全部突き刺さるように返ってくる。
よくしてやっても全て無駄に終わり、なぜか私が傷つけられる。

前に母親がきゃたつの下に新聞を敷いていたので、今日も新聞を敷くのかなと思って、新聞紙を持って行ったら受け取らなかった。
だからいらないのだと思って戻そうとしたら、母親が突発的に怒った。

なんでふつうに言葉で伝えられないのか。
なんでたったあれだけのことですぐキレるのか。
また今日の残り時間が腐った。
また私は息が苦しくなった。

私自身もクソバカで、なんであんな奴の手伝いをしようとするのか。いつも無意識に手伝ってしまう。自分自身にも失望している。
私はもう二度と自分から母親の手伝いをしないようにしようと思った。完全放置。
私もゴミ親に怒られないようにそろそろいいかげん学習しないといけない。
あんなバカ親の不機嫌さや怒りに巻き込まれるなんて、この上なく馬鹿馬鹿しいから。

また娘が頭おかしくなった。暴言も受け止めてあげてる私偉いとか勘違いしてるんだろ。自分が娘をこんな風に育てて地獄に落としたくせに。自分はこんなに頑張ってるんです健気な母親なんですって周りにアピールして同情してもらって楽しいか幸せか？？
お前のつまらん人生のおもちゃに利用されるのはもう懲り懲りだ