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私の気持ちを認めずに否定し続けた母へ

私はあなたのストレス解消相手として最適だったのか?キャリアウーマンとして働き続けていたあなたは、色々と才能のある女性だとは思う。

しかしその基準で私を見て、できてない!できてない!というのは違う。

私は小さい頃から私なりに一生懸命頑張ってきた。だけど絵を描いて入賞した時も「先生が手伝ってくれたんやろ」習字をしていた時も「私は○○で賞をとった」ピアノを練習していた時も「私は○○まで進んでいた」と張り合って、私があなたよりも劣っているとばかり言ってきた。

そんなんで子供が健全に育つと思うか!あなたの優しい言葉を態度を期待しながら育って、頑張って頑張ってきたけれども、物心ついたころから満たされない気持ちでいっぱいで、いつも自分を否定しているような人間になった。

父親が死んだ時も、私は全く関係ないのに、八つ当たりしてきて!
その時に私のせいみたいに言ってきた言葉も、あなたは忘れているけれども、私はしっかりと覚えています。

子供だから何をしても許されるわけじゃない!私はあなたのことを母親とは思っていなくて、大人になってからは反面教師として生きている。

実家にはなかなか帰らないのも、あなたと会いたくないから。

あなたは孫は可愛いみたいで私の子供に会いたい、世話をしたいと思っているけれども、私はあなたと連絡をとったり、一緒にいるとしんどくなってしまう。

連絡をしてきても返したくない。

もうすぐ高齢者になるけれど、色々と支えが必要になったら、あなたが可愛がってきた私の弟二人にお世話になってね。
今でも憎んでいるし、忘れない!

知ってた?暴力を振るわなくても、暴言を言い続けて子供の人格を破壊することもあることを?

あなたの仕事は教師なのに、自分の子供のことは受け止めるというスタンスは全くなかった。教師だけど私にとっては反面教師。

自分が一番正しいと思うなよ!あなたの基準で世の中はできていないから。
あなたが周りの人から距離を置かれるのも、プライドが高く、自分の非を絶対に認めない可愛げのない態度からだよ!
そういうのがにじみ出ているから嫌われるんだよ!

自分は元気で若いと思って今も偉そうな態度は変わらないけど、いつまでもこのままじゃないから。
いつか体にもガタがくるし、病気になるかもしれない。認知症になるかもしれない。
そんな時にどうなっても知らないからな!

私は涙もろくよく泣く方だけれど、あなたが死んだ時に涙を流せる自信がないよ!
そんな風に育ててきて、私を歪ませたのはあなただからな!
覚えてろよ!

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さっそく効果あり!
風呂が熱かった!と言ったにもかかわらず、寒くて眠れなかっただと。(オカシイだろ)
電気は付いてたら消してない!と怒り。(自分で消せ。)トイレの電気も消してないと怒り。
(だから自分で消せば?)あらゆる方向から攻撃される。
姑ババアみたいだと言ったら、姑と同居したこと無いとぬかした。
嫌味、底意地の悪さは天下一品。死ね、今すぐ死ね、
心臓でも、脳溢血でもいいから死ね、風呂ですら管理しやがって。

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だから何で娘にいちいち負のエネルギーのみ送ってくるわけ?
おまえが男を優先してわたしを捨てたんですけど。
ラインもこちらを心配したり気遣ったりするようなものは一切ない
おまえのくそ愚痴と人生悲観たっぷり見せつけられんのマジなに
ブロックかね~~は~~~少しはマシになったかと思ったけど
私はおまえの親じゃねえんだよ!!!

何か勘違いしてるクズ母多い気がするけど
痛い思いして股から生んだだけで母親名乗ってんじゃねえぞ
偉っそうに親ヅラしてマウントとってくんな!!!!!って奴多すぎ死ね

その後しっかりとした育児できずに放棄した奴が親なわけねえだろ死ね糞が

は~~~
なんでクズ毒親のお前らが健康体なのか甚だ疑問だよ
こちとらほぼほぼストレスが原因で病にかかってんのによ
は~~~~~~~~~~~~~~~~

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私が妊娠して子供が産まれる時に自分から世話をかってでたくせに、出産の一週間前になって「やっぱりお世話にはいけません」ていうメール。なんだんだよ。しかも理由もなしかよ。

こっちはあんたが来ると思って大きなお腹で、寝床を確保したり布団の準備もしてたんだよ。

でもなんか病気とか重大な理由だったらと思ってこっちから電話したら「世話する自信がなくなった、料理も若者の味に合うものは作れない」だとさ。

なんで今さらその理由なんだよ。アホか!バカか!どうせだめならもっと早く言えよ。こんなあほな理由、旦那と旦那の両親にどうやって説明すんだよ。

大体子供の頃から自分の機嫌によって態度も何もかも変えやがって子供ながらに面倒くさい母親だと思ってたよ。

自分しか見えていなくて自分が世の中で一番可愛そうな人間だと思っている、マジで空気読めねえばばあだったよ。子供からいつも白けた目でみられていたのわかってたのかよ。

なんか世話をかって出た時から嫌な予感はしてたんだ、やっぱりお前なんかに頼まなければよかったよ。ほんとに面倒くさいやつだよ、こんな時まで自分優先にしか考えらないのかよ。

自分から言い出したんだから最後まで責任もてよ、子供の為に少しは頑張れよ。

ともかく予定日一週間日前だったし、旦那に事情を話さない訳にはいかなかったので話すと、旦那の両親が着てくれることに。自分たちで乗り切っても良かったけど旦那の両親の気持ちを大事にしお願いすることに。。

そしたらまたあの気まぐればばあが「やっぱりお世話に行くわ~」と。しかも一人だけ明るいテンションで話してるし。もう信じられん。。。

なんであんな明るいテンションで電話できるんだあいつは。2日前の、やっぱり行けませんメールは何だったんだよ。お前はどこまで周りの空気が読めないやつなんだよ。

常識のある優しい旦那の両親は「やっぱり実母の方が気を使わなくて良いと思う」と身を引いてくれ本当に申し訳ない気持ちに。義両親は遠方なので急いで荷造りして準備してくれていただろうに。

何で私の母親はこんなに人に迷惑をかけるんだ。あいつには周りの人が全く見えていないのか。

結局我が家に手伝いに来ることになったけど、一連の騒動の謝罪も何もなくにこやかに来やがった。しかも我が家は狭いアパートなのになぜか自分の荷物ダンボ―ル2箱分。

あのばばあの頭には一体何が入っているんだ。常識という言葉が脳みそからぬけているのか。もはやもうボケが始まってるんじゃないのか。

自分の存在がどれだけ人に迷惑かけているのかわかってんのかよ。お前の娘という事が恥ずかしいよ。

3 デスコメント 224

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(アドレスを変えパスワードも忘れてしまったけど効果あり報告したかったので新規登録しました汗)。。。クソ父親が亡くなりました☆死因は希望通りの病死♪♪なので、まぁ他は良しとしよう!どうせ引っ越すし♪しかも、嬉しいことにその日はクソ妹とっては特別な日なんですwwwざまぁみろ^^これからもクソ妹にも死んでほしい気持ちは変わりませんが、ここは卒業です!!死神さま!本当にありがとうございました!☆

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家族子嫌がる事を普通にする父親は死んで欲しい。
6時半に出ていってお昼過ぎに帰ってくるくせに疲れた疲れたしか言わずため息ばっかりでただいまもお帰りも言わずに態度がでかい。うざい。しね。
最近は夕方の5時にはいつも帰ってきてる。高校生の私より帰る時間が早い。
洗面所で痰を吐いてこっちまで吐き気がする。
ドアを閉めてと優しく言ってるのに無視。
聞こえてるやろって言ったら聞こえへん。だまれ。しね。お前の血が体に流れてるって思うだけで死にたくなる。お前が仕事場で死ねばいいのに。不慮の事故で死ね。家に帰ってくるな。ストレスの元は死ね。家族全員に嫌われてる事を自覚しろ。自分が一番疲れてると思うなよ。
お母さんの方が疲れてる。お前は何時間働いてる。お母さんの方が勤務時間長いぞ。パートのお母さんより働いてない。
お母さんが仕事休みの日、朝早くにお金寄越せって起こして、最初は貸してって言ってたけど最近は頂戴。ちょっと無いんか。頭いかれてるんじゃない?日雇いバイト探せや。待機とか休みで家でごろごろしてるんやったら自分の足りないお小遣いぐらい自分で稼げ。死んでください。死ね。家に帰ってこないで。早く死んで。お前が生きてるだけで人生やり直したくなる。声も聞きたくないし顔も見たくない。同じ息も吸いたくないし同じテーブルでご飯食べたくない。二度と帰ってきて欲しくない。毎日の仕事で早く事故で死んでください。

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初めてデスノート拾いました。私の様に、苦しい思い、辛い思いをして でも毎日頑張っておられる方々が居るんだ、泣いてしまいました。目が腫れてパンパンです。

父も母も毒親で、精神的虐待は当たり前、高校は特待生で、大学は奨学金+自分のアルバイト代でまかないました。
両親は私の財布から金を抜いたり、手紙を勝手に開封、貯金通帳を全額使い込むなど身体的虐待以外は何でもしてくれました

だけどね、分からなかったんです、愛されてなかったことに。解りたくなかった、認めたくなかったよ、一生懸命頑張って、勉強して、給料家に入れて、家事もしてた。
親の家業も毎日手伝ってた。ただで。

結婚式の時、お祝い金持ち逃げしようとしましたね、凄く情けなかった、これが親のすることかって…

今、父が病気末期です。母から、葬式代と生活の援助の要請が有りました。

私、葬式したくないです。金払って喪主して、母親を引き取りたくないです。

何で助けてもらえると信じきっているの、酷いことしたの忘れたの?
悲しくて辛くて、消えてしまいたい。

観てくださって、吐き出させてくれて
ありがとうございます、これで暫くは歩けそうです。

何か素敵な進展が在ります様に、死神様宜しくお願い致します!

7 デスコメント 650

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死神様早く父親を連れてってください。みんなを不幸にすることしかできな悪運凄いクズ父連れて行ってください。
隣人まで病ませたクソでクズでカスでどうしようもない父親をあの世へ連れて行ってください死神様。
本当に頼むから早く死んで明日なんておまえが迎えるなんてありえないから
保険金残して死んでーー!!明日の朝には息をひきとってるよね?死んで。
あいつが死ねばみんな幸せになるわたしも母も兄もまた会える。
一家離散させた原因のくせになんで自分は悪くないみたいなツラしてのうのうと生きてるの一生許さない。
みんなのために金のこして死んでください死神様早くクソな父親を連れてってください。
はやくーーー!この世のためみんなのため私のために一秒でも早く死んでくれー。
早く死んで…ヘビースモーカーのくせに…肝臓わるいくせに…早く…死神様早くあいつ連れってって。
こっちが壊れる前にあいつを連れてって。助けて。もう限界なんてとうに超えてるんだよ。
憎まれっ子世に憚るはもう十分だから。生まれてきてから私の人生一度も光をみてないよ。
お願いあいつを連れてって。わたしにみんなに自由を頂戴。吉範が明日死んでますように。

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元々自分達夫婦の不仲が原因で、子供の私は人生ハードモードなのに、自己責任だの自分達は関係ないだの、我慢してくれとか言ってないだの、都合のいいことばかり言うのはやめてほしい。
両親の不仲がどれだけ子供にとって辛いか身をもって体験してみろ。
父への嫌悪感を私にぶつけるな。
愚痴を言うのはやめろ。
子供に八つ当たりするな。
子供より子供の振る舞いをするな。

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誰のせいでこんなに人間関係や就職に苦しんでると思ってるんだよ。私だけのせいとは言わせないぞ。子供に八つ当たりするな。悪いところを怒るな、叱ってくれ。ヒステリーを起こすな。普通にしてくれ。自己肯定感高すぎ。少しは自分も悪いところあるとか反省してくれ。父の悪口や父との喧嘩を子供に見せつけるな。アダルトチルドレンになって生きづらくてたまらないわ。こんなんだったら生まれてこなければ良かった。死にたい。

1 デスコメント 381

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とにかく全てにおいて楽したい怠け者です。癇癪持ちで口が悪くて、めんどくさいです。

学校の昼食などで、お弁当を持参するように言われてたら、他のご家庭なら、それなりのお弁当を用意するのが当たり前だと思います。でも、我が母は楽したい故に極めて適当な弁当を作るのです。

その中身は、適当にご飯を敷き詰めて、卵焼きはぐちゃぐちゃです。後は冷凍食品が無造作に入っているだけです。多かったのが、海老フライの冷凍食品とポテトを肉で巻いた冷凍食品でした。

どちらも入っている場合はなく、必ずどちらか1つです。全てにおいて楽したいので、家での食事も適当なんですよ。

日程の都合で、お昼までの授業しかなく、お昼ご飯は家で済ませる必要があります。でも、家に帰っても何も用意してないのです。母にご飯はと尋ねても、何か適当に見繕って食べと突き放されるのです。

そして、渋々母が持ってきたのが、ふりかけと炊いてから何日か経過した硬いご飯でした。もちろん、こんなものでお腹は満たされないと言っても、なら、食べなければいいじゃんと開き直ります。

強めに文句を言ったら、逆ギレしてきて、自分で作れば良いだろとか言ってきます。私が正論を言っても、決して謝りません。それどころか、お前がおかしいや、しつこいとか言ってきます。

もう、生まれつきの正確なので、まともになるとは考えていないので、放置しています。

その結果、年々酷くなって来ています。そのため、自分で出来るだけ料理する様にしています。あんな食事を今後も取らされるのは嫌なので。

最近、家で食事を済ませる機会があったのですが、その際出て来たのが、ご飯とサバの焼いたものでした。あの母が私の為にサバを焼いてくれるなんてと驚いていたら、中身が生でした。全く焼けていませんでした。

おそらく、適当にグリルに入れて、少ししたら取り出したのでしょう。なんというか、母らしい有様でした。
このままでは食べれないので、レンジでチンして火を通して食べました。

とにかく母は料理を最も楽したい対象にするのです。それについて文句を言ったら、逆ギレして来るのです。

お前ないい加減にしろよ。毎日毎日まずい飯食わされてた、こっちの身にもなってみろよ。何が腹に入れば同じとかふざけたこと言ってんだよ。なら、お前はウンコでも食ってろよ。このクソ女。

お前な学校で、友達とお弁当食べるときに、どれだけみすぼらしい気持ちになるか考えた事あんのか?友達が「あっ」みたいな察した表情するんだぞ。ふざけんなよマジで。お前がクソみたいな弁当や料理しか作らないから、幼少期からまともな物食った事ないわ。

そんなに料理に楽したいなら、毎日コンビニ弁当で済ませるから、金よこせよくそ。決してよこさない癖によ。金にまつわる時だけ真面目なんだよな。

早く死んだ方がいいと思うよ。葬式代は出さないから。もうすぐ、年齢的に棺桶に片足一本入る頃だから期待しとくね。もし、あの世に行ったら、実の子供にろくなご飯を食わせなかった罪で釜茹での刑になってください。よろしく。

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いつまで自分の方がわかってると思ってんの
お前なんかもうボケてなんにもわかんないしなんにもできねぇんだから娘の言うこと聞けや!もともと脳みそたりてないくせに、なんにもわかんないのはテメェの方だわ。お前なんか早く死んで欲しいと思ってんのにお父さんが病院連れてくとか、心配してるからしぶしぶやってやってるだけで、まじ早く死んで欲しいんだからな。生前心配してくれてた亡くなった大好きなおばあちゃんに毎日祈ってるわ。
早くあいつをあの世にに連れて行ってくださいって。
ほんと、ワガママで頭悪くてキチガイで汚くて自己中で、同じ空間にいることすら苦痛。
死んでもいいのかってキレてたけど、まじ死んで欲しいし、てゆか、お前の言ってることしたって死なねぇし、まじバカじゃねぇのしゃべんな池沼お前なんか母親だなんて思ってねえから。
家族に迷惑かけること当然と思ってんじゃねぇよ迷惑かけずに事故って死ね
保険金残すことしかお前にはもう出来ることねぇから。
3食作ってやってて、たった一回野菜少ないからって便秘になるって文句言うんなら毎日何個も食ってる飴食うのやめろや。
自分のせいだろうが。ひとのせいにしてんじゃねえよ飴つまらせて死ね!早く死ね!
死ね!死ね!死ね!死ね!

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前回毒母が、がんのステージ4である事を書いた者です。
先日散々私を苦しめて一人の女性として好き放題生きて遊んだ毒母が永眠しました。
享年71歳 葬儀は行わず直葬で済ませて遺留品は全て廃棄しましたが、最期の顔は
強張っていて私に文句でも言っているかのような凄い顔つきでした。
よく「穏やかに眠るかのような表情でした」などと聞きますが、生き様が最後の表情になって
現れるのだと、あの女の顔を見て感じました。

火葬が終わって、ようやくあの女から離れられたと言う気持ちと、最期まで我を通した
毒母だけは生涯許さないと言う気持ちが輻輳していて、複雑な心境です。

週明けにも裁判所に提出する相続放棄申述書を作成して、提出します。
遺骨については、大好きだった府中にある霊園に預ける事にしました。

誰にも言えずに隠していた事を、ここに書いた事で気持ちが楽になったのと同時に
毒親の被害に遭われている当事者がいかに多いかを知る事が出来ました。
今、毒親の被害に遭われている方へ 必ず天罰が下ります。
反省の気持ちは一切ありませんから、出来る限り離れるか、関わらない方法を選択して欲しいです。

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うちの母親は、長女の私に依存してくる。
というか依存しないと生きていけない人間。

うざすぎる。
帰ってくれば、大きな声でマシンガンのようにひたすら話してくる。
声を聞くだけで頭が痛くなる。

何するにも口を出してきて、
うるせーっつーの。

そのくせ自分一人で何も決められない末っ子のくせに。

てめーで勝手に生きていけねーんだから、
人のやる事に口だすなよ。

せっかく結婚して同居もしてやってんのに、あれがないだ、これが違うだ、
文句ばっかり言いやがって。
感謝のかの字もわからない無能な親。

とにかく、何でもいいから、死んでほしい。
法律がなかったら刺し殺してるけど、
あんな奴のために捕まりたくないから、
今の法律の元では刺し殺せない。

だれか、通り魔してほしい。
ひき殺してほしい。
電車のホームで突き飛ばしてほしい。
とにかく明日にでも死んでほしい。
死ね、死ね、死ね。

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いつだってアタシの親じゃなく、弟の親だったよね。

アタシは行きたかった高校にも行かせてもらえなくて、親の希望通りの学校に行って、ろくにおこづかいももらえなくてカワイイ服なんか欲しくても買えなかった。

美容院にも行けなくて、いっつもダサい髪型しか出来なかった。
それが高校生の女の子にとって、どれだけつらい事だったかわかってんの?

早く就職しろって言われて、先生に勧められてた大学に行くのだって諦めたよね!
就職先だってあんたらの言うとおりにしたよね!

なのに、弟は行きたかった学校に行って、欲しいものならなんでも買ってもらえてさ。
高校生の時に10万もする買い物を勝手に決めても、あいつがふざけた理由で仕事勝手に辞めても、何にも言わなかったよね。

それに、弟と一緒に乗ってた車が事故った時も、無傷の弟のほうばかり心配してたよね。
こっちは顔にケガして腫れ上がってたのにさ!

何なのそれ?

跡取りの長男様はさぞかし大切だったんでしょうね!
大事に大事に育てたその結果、見事に弟はパチンコ漬けのろくでなしになりましたね!

おめでとう!

弟を助けないアタシの事を娘だと思わないって?
ありがとう!

こっちだって縁切りたかったからちょうどいいよ。
あいつがどれだけ周りに迷惑かけてきたと思ってんだよ。

その尻拭いさせられてんのはこっちなんだよ!
ふざけた事ばっかり言ってんじゃねぇよ!

それに、小学生のアタシに「お前は甘えるのが下手だから可愛くない」って言ってきたり、授業でがんばって描いた絵をビリビリに破ったりしてくる、平気で子供の心を傷つけるような親なんか、親だとも思いたくないっつーの。

アタシが高熱出して寝てる時に、「お前エイズなんじゃないのか?」「そろそろ死ぬんだろ」とか言ったよね。
人としての神経疑うレベルだよ。

どうせそんなの覚えてないんでしょ?
でもね、やられたほうはずーっと覚えてるんだよ。

自分の親に死にたい気持ちにさせられた経験なんか、こっちだって忘れたいよ。
なのに、どんなに忘れたくったって忘れらんないんだよ。

何かあると思い出して、今だに泣くんだよ!

それだけ人の心を深く深く傷つけたなんて思ってないんだよね。
いらない子なんか、どうなったって関係なかったんでしょうね。

縁切った娘は、葬式にも行く事は無いでしょうから、安心してくださいねー。

あんなヤツに嫁なんか来るわけがないんだから、カワイイカワイイ息子ちゃんと、いつまでも仲良く暮らしてくださいねー。
それではさようなら!

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永遠の愛されたい症候群。母親になっても子供のままで人を教育できない無価値女。今後このような女が増えないように、子供を産むときは親になる資格があるか試験を導入してほしい。試験にパスできない男女は永遠に子供を産めないようにしてほしい。
嫌味しか言えないから誰もお前のことなんか愛さない。家族から無視されて「うちの家族は冷たい」とか言うけど、お前が嫌味と愚痴しかいわない低俗だからみんな相手にしなくなったんだよ。なんで気付かないの?
この母親と共依存の姉のことも許さない。死ぬ間際まで永遠に苦しんでほしい。

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ものすごい兄弟差別をずっとしてきた父。ずっとストレスのはけ口になってきた。今さら許せるわけがない。バチが当たって母は苦しんで他界。父は脳梗塞になった。ざまあみろとしか思わなかった。天罰だ。神様を信用してる訳じゃないけど、嫌がらせしてきた人間は何かしらの不幸に見舞われている。もっともっと苦しめばいい。
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モラハラ父親、マジ死ね。今すぐに。
何かにつけて「誰のお金で~」という器の小さい男。よくも子供に恥ずかしげもなく、そんなこと言えるよな、くそ野郎。人にはものすごい攻撃的に言うくせに、自分には甘すぎる。お母さんより絶対早く死ね。あんなゴミ、残されても捨てるだけだけど、それでも不快。人をバカにするしかない能なし野郎、独り言を言ってんの、聞こえんだぞ。バカだのアホだの。まじで死ね、さっさと死ね。

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