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親を殺したい。母親死ね。父親死ね。オマエの子供になんか産まれたくなかった。
2024年3月に死んだ毒親 12名
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(アドレスを変えパスワードも忘れてしまったけど効果あり報告したかったので新規登録しました汗)。。。クソ父親が亡くなりました☆死因は希望通りの病死♪♪なので、まぁ他は良しとしよう！どうせ引っ越すし♪しかも、嬉しいことにその日はクソ妹とっては特別な日なんですwwwざまぁみろ＾＾これからもクソ妹にも死んでほしい気持ちは変わりませんが、ここは卒業です！！死神さま！本当にありがとうございました！☆
前回毒母が、がんのステージ4である事を書いた者です。
先日散々私を苦しめて一人の女性として好き放題生きて遊んだ毒母が永眠しました。
享年71歳 葬儀は行わず直葬で済ませて遺留品は全て廃棄しましたが、最期の顔は
強張っていて私に文句でも言っているかのような凄い顔つきでした。
よく「穏やかに眠るかのような表情でした」などと聞きますが、生き様が最後の表情になって
現れるのだと、あの女の顔を見て感じました。
火葬が終わって、ようやくあの女から離れられたと言う気持ちと、最期まで我を通した
毒母だけは生涯許さないと言う気持ちが輻輳していて、複雑な心境です。
週明けにも裁判所に提出する相続放棄申述書を作成して、提出します。
遺骨については、大好きだった府中にある霊園に預ける事にしました。
誰にも言えずに隠していた事を、ここに書いた事で気持ちが楽になったのと同時に
毒親の被害に遭われている当事者がいかに多いかを知る事が出来ました。
今、毒親の被害に遭われている方へ 必ず天罰が下ります。
反省の気持ちは一切ありませんから、出来る限り離れるか、関わらない方法を選択して欲しいです。
私の気持ちを認めずに否定し続けた母へ
私はあなたのストレス解消相手として最適だったのか？キャリアウーマンとして働き続けていたあなたは、色々と才能のある女性だとは思う。
しかしその基準で私を見て、できてない！できてない！というのは違う。
私は小さい頃から私なりに一生懸命頑張ってきた。だけど絵を描いて入賞した時も「先生が手伝ってくれたんやろ」習字をしていた時も「私は○○で賞をとった」ピアノを練習していた時も「私は○○まで進んでいた」と張り合って、私があなたよりも劣っているとばかり言ってきた。
そんなんで子供が健全に育つと思うか！あなたの優しい言葉を態度を期待しながら育って、頑張って頑張ってきたけれども、物心ついたころから満たされない気持ちでいっぱいで、いつも自分を否定しているような人間になった。
父親が死んだ時も、私は全く関係ないのに、八つ当たりしてきて！
その時に私のせいみたいに言ってきた言葉も、あなたは忘れているけれども、私はしっかりと覚えています。
子供だから何をしても許されるわけじゃない！私はあなたのことを母親とは思っていなくて、大人になってからは反面教師として生きている。
実家にはなかなか帰らないのも、あなたと会いたくないから。
あなたは孫は可愛いみたいで私の子供に会いたい、世話をしたいと思っているけれども、私はあなたと連絡をとったり、一緒にいるとしんどくなってしまう。
連絡をしてきても返したくない。
もうすぐ高齢者になるけれど、色々と支えが必要になったら、あなたが可愛がってきた私の弟二人にお世話になってね。
今でも憎んでいるし、忘れない！
知ってた？暴力を振るわなくても、暴言を言い続けて子供の人格を破壊することもあることを？
あなたの仕事は教師なのに、自分の子供のことは受け止めるというスタンスは全くなかった。教師だけど私にとっては反面教師。
自分が一番正しいと思うなよ！あなたの基準で世の中はできていないから。
あなたが周りの人から距離を置かれるのも、プライドが高く、自分の非を絶対に認めない可愛げのない態度からだよ！
そういうのがにじみ出ているから嫌われるんだよ！
自分は元気で若いと思って今も偉そうな態度は変わらないけど、いつまでもこのままじゃないから。
いつか体にもガタがくるし、病気になるかもしれない。認知症になるかもしれない。
そんな時にどうなっても知らないからな！
私は涙もろくよく泣く方だけれど、あなたが死んだ時に涙を流せる自信がないよ！
そんな風に育ててきて、私を歪ませたのはあなただからな！
覚えてろよ！
さっそく効果あり！
風呂が熱かった！と言ったにもかかわらず、寒くて眠れなかっただと。（オカシイだろ）
電気は付いてたら消してない！と怒り。（自分で消せ。）トイレの電気も消してないと怒り。
（だから自分で消せば？）あらゆる方向から攻撃される。
姑ババアみたいだと言ったら、姑と同居したこと無いとぬかした。
嫌味、底意地の悪さは天下一品。死ね、今すぐ死ね、
心臓でも、脳溢血でもいいから死ね、風呂ですら管理しやがって。
初めてデスノート拾いました。私の様に、苦しい思い、辛い思いをして でも毎日頑張っておられる方々が居るんだ、泣いてしまいました。目が腫れてパンパンです。
父も母も毒親で、精神的虐待は当たり前、高校は特待生で、大学は奨学金＋自分のアルバイト代でまかないました。
両親は私の財布から金を抜いたり、手紙を勝手に開封、貯金通帳を全額使い込むなど身体的虐待以外は何でもしてくれました
だけどね、分からなかったんです、愛されてなかったことに。解りたくなかった、認めたくなかったよ、一生懸命頑張って、勉強して、給料家に入れて、家事もしてた。
親の家業も毎日手伝ってた。ただで。
結婚式の時、お祝い金持ち逃げしようとしましたね、凄く情けなかった、これが親のすることかって…
今、父が病気末期です。母から、葬式代と生活の援助の要請が有りました。
私、葬式したくないです。金払って喪主して、母親を引き取りたくないです。
何で助けてもらえると信じきっているの、酷いことしたの忘れたの？
悲しくて辛くて、消えてしまいたい。
観てくださって、吐き出させてくれて
ありがとうございます、これで暫くは歩けそうです。
何か素敵な進展が在ります様に、死神様宜しくお願い致します！
長らく書きこみをしていませんでしたが、入院先の病院で動脈瘤が破裂し、数日で死亡しました。
これで、毒親から解放されました。
書きこむ皆様が、１日でも早く毒親から解放されることを願っております。
そして、毒親は殺しても無罪の世の中になることを、期待してます。
今まで、コメントを見てくださって、ありがとうございました。
さようなら。
だから何で娘にいちいち負のエネルギーのみ送ってくるわけ？
おまえが男を優先してわたしを捨てたんですけど。
ラインもこちらを心配したり気遣ったりするようなものは一切ない
おまえのくそ愚痴と人生悲観たっぷり見せつけられんのマジなに
ブロックかね～～は～～～少しはマシになったかと思ったけど
私はおまえの親じゃねえんだよ！！！
何か勘違いしてるクズ母多い気がするけど
痛い思いして股から生んだだけで母親名乗ってんじゃねえぞ
偉っそうに親ヅラしてマウントとってくんな！！！！！って奴多すぎ死ね
その後しっかりとした育児できずに放棄した奴が親なわけねえだろ死ね糞が
は～～～
なんでクズ毒親のお前らが健康体なのか甚だ疑問だよ
こちとらほぼほぼストレスが原因で病にかかってんのによ
は～～～～～～～～～～～～～～～～
死んで欲しい。10分後に事故に遭う。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
今すぐにでも死んで欲しい、糞父。
自分が偉いと勘違いしてよく生きれるもんだ。お前みたいな男、クズ以下だ。
お前がいるだけで、家の雰囲気がマジで悪いんだよ。家族をバカにするだけしかない能無し野郎。外面だけがいいのもマジクソ。
家では、突然大声で怒鳴り散らし、話にもならないモラハラ糞父。優しさの欠片もないような父親なんて本当いらない。
お前みたいなのは生きてる価値なんて一ミリもない。
誰のせいでこんなに人間関係や就職に苦しんでると思ってるんだよ。私だけのせいとは言わせないぞ。子供に八つ当たりするな。悪いところを怒るな、叱ってくれ。ヒステリーを起こすな。普通にしてくれ。自己肯定感高すぎ。少しは自分も悪いところあるとか反省してくれ。父の悪口や父との喧嘩を子供に見せつけるな。アダルトチルドレンになって生きづらくてたまらないわ。こんなんだったら生まれてこなければ良かった。死にたい。
永遠の愛されたい症候群。母親になっても子供のままで人を教育できない無価値女。今後このような女が増えないように、子供を産むときは親になる資格があるか試験を導入してほしい。試験にパスできない男女は永遠に子供を産めないようにしてほしい。
嫌味しか言えないから誰もお前のことなんか愛さない。家族から無視されて「うちの家族は冷たい」とか言うけど、お前が嫌味と愚痴しかいわない低俗だからみんな相手にしなくなったんだよ。なんで気付かないの？
この母親と共依存の姉のことも許さない。死ぬ間際まで永遠に苦しんでほしい。
これはここで書くと矛盾になるかもしれないが、親に死んで欲しいとは思わない。
正確には、親であったという記録を消して欲しい。
親が死んだら色々と面倒だ。
こんな親の葬式で無駄な大金を使い、さっさとおさらばしたいのに無駄な納骨だの何十日だのと貴重な時間を奪われ、関わりたくもないアレと血の繋がった馬鹿な親族共と関わらされ、漸く遺産が手に入るかと思えば書類やら判子で無駄足を踏まされる。
そんなことを考えると、死なれては面倒だ。
だから私は、この親と血が繋がっているという人生最大の汚点をなかったことにして頂きたい。
言うならばデータベースから設定を直して欲しいレベルだ。
きっとこんなに親なんて言う普通の人は苦労しない事柄で苦労しているのは、今のコレが親だからであろう。
別の親ならまだ違ったかもしれない。
そして何より、我々がここまで苦しんでいるのは、親と言わなければならない社会不適合者が、否が応でも関わらなければならない立ち位置に存在してしまっているからであろう。
絶対他人なら関わりたくないレベルの人間が、運悪くあなたの親という設定になってしまったのである。
もう一度人生を設定し直して、まともな親の元で育ちたかった…
あなたの子供でいたくなかった。
モラハラ父親、マジ死ね。今すぐに。
何かにつけて｢誰のお金で～｣という器の小さい男。よくも子供に恥ずかしげもなく、そんなこと言えるよな、くそ野郎。人にはものすごい攻撃的に言うくせに、自分には甘すぎる。お母さんより絶対早く死ね。あんなゴミ、残されても捨てるだけだけど、それでも不快。人をバカにするしかない能なし野郎、独り言を言ってんの、聞こえんだぞ。バカだのアホだの。まじで死ね、さっさと死ね。
元々自分達夫婦の不仲が原因で、子供の私は人生ハードモードなのに、自己責任だの自分達は関係ないだの、我慢してくれとか言ってないだの、都合のいいことばかり言うのはやめてほしい。
両親の不仲がどれだけ子供にとって辛いか身をもって体験してみろ。
父への嫌悪感を私にぶつけるな。
愚痴を言うのはやめろ。
子供に八つ当たりするな。
子供より子供の振る舞いをするな。
家族子嫌がる事を普通にする父親は死んで欲しい。
6時半に出ていってお昼過ぎに帰ってくるくせに疲れた疲れたしか言わずため息ばっかりでただいまもお帰りも言わずに態度がでかい。うざい。しね。
最近は夕方の5時にはいつも帰ってきてる。高校生の私より帰る時間が早い。
洗面所で痰を吐いてこっちまで吐き気がする。
ドアを閉めてと優しく言ってるのに無視。
聞こえてるやろって言ったら聞こえへん。だまれ。しね。お前の血が体に流れてるって思うだけで死にたくなる。お前が仕事場で死ねばいいのに。不慮の事故で死ね。家に帰ってくるな。ストレスの元は死ね。家族全員に嫌われてる事を自覚しろ。自分が一番疲れてると思うなよ。
お母さんの方が疲れてる。お前は何時間働いてる。お母さんの方が勤務時間長いぞ。パートのお母さんより働いてない。
お母さんが仕事休みの日、朝早くにお金寄越せって起こして、最初は貸してって言ってたけど最近は頂戴。ちょっと無いんか。頭いかれてるんじゃない？日雇いバイト探せや。待機とか休みで家でごろごろしてるんやったら自分の足りないお小遣いぐらい自分で稼げ。死んでください。死ね。家に帰ってこないで。早く死んで。お前が生きてるだけで人生やり直したくなる。声も聞きたくないし顔も見たくない。同じ息も吸いたくないし同じテーブルでご飯食べたくない。二度と帰ってきて欲しくない。毎日の仕事で早く事故で死んでください。
信じられないですが、ここに書き始めて数ヶ月
父親の肺がんが判明しました
骨にも転移でかなり進行している様子。
私も人間としてはまともに育ったので死んで欲しいとは思っていましたが、いざ判明すると複雑な気持ちに、、
なりましたが、やっぱり毒親は毒親ですね
病院でも理不尽な要求をし、怒鳴り散らし、追い出される日も近そうです。
コロナで病院も大変な中、あんな患者がやってくるなんて申し訳なさでいっぱいです。
話せば話すほど、頭がおかしいとしか思えない
やっぱり早くいってもらうしかなさそうです。
死神様、早くそちらへ連れていってください。
これ以上世間の皆様にご迷惑かけられません。
死神さまこの度は父を連れて行って頂きありがとうございました。
前の投稿で舞い上がってしまい、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
悲しみからか、葬式代を子供に出させた負い目からか枯れ木の様に項垂れている母を見ると、
今までされてきた事がまたフラッシュバックして次の葬式が待ち遠しくて堪りません。
相続では徹底的に○○を打ちのめします。その為に親戚の前で親の虐待を打ち明け、葬式代を『皆の前で』払ったのですから。
詳しくは言えませんが必ずやり遂げます。
死神さまありがとうございます、心よりお礼申し上げます。