何もできないくせに、何もしてくれない、と罵る 罵詈雑言の嵐

もう嫌だ

小さい頃から
好きな服を着せてもらえない
お前はブスと言われる(容姿は人並み以上ときづいた)
私がキレイな子ね、美人ね、と言われると、
「勘違いするな、お前より私の方が美人で美しい」という
気持ち悪い、キモいといってくる
風呂場にきてまで気持ち悪いといってくる
体型まで否定される(スタイルは普通だときづいた)
妹や弟は可愛いがられていて、名前で呼ばれているのに、私だけ、ブスと呼ばれている
私の金銭を全部握っている
束縛している
何もできないくせに、何もしてくれない、と罵る
罵詈雑言の嵐
謎にきれる
職場にも顔を出す
娘(私)は体が弱くて、メンタルも弱いので働けないなどと言って職場に勝手に吹聴する
思い通りにいかないと八つ当たりする
思い通りに私が動かないと不機嫌になりキレる、
しかも長い
彼氏をつくらせない
携帯触っていると見ようとする(今は隠れて打ってるもうがまんできない)
どこでもついてくる
金食い虫が！というが、私の金を使っているのはアンタだ

色々書きたいことがあるがもう疲れた
もうホントに疲れた
もう死んだお父さんに会いたい
１回自殺しようとしたけどみつかった
もうだめだ
あの人はだめだ
逃げようと思って、バイトはじめたけどまた邪魔と束縛と金銭要求酷くなった
弟と妹に話したいけどもうつらい
誰に言ったらいいかわからない
もうつらい
ホントにつらい
楽になりたい
ただ楽になりたい
どうしてきょうだいのなかで私だけなの
ホントにおしえて
離婚した父に似てるのがそんなにきにいらないのか？
こどもができないと思ってたのに新婚旅行で私ができちゃったからか？
しらんけど？そんなんしらんけど？
なんでそんなに邪魔をする？
わたしの人生や価値観や私自身を否定して楽しい？
娘サゲして自分アゲして楽しい？
あと、知らないかもしれないけど、貴女より
娘さん(私)の方が美しいと言われてるって最近知ったよ
私気づいたよ
ずっと洗脳されてたって
ずっと自分ブスって思ってたけど、なんかちがったみたい
周りの人にしっかりしろ、って言われて目が覚めて状況見れたけど、そしたらなんか余計につらくなったよ

で、私が、離れようとしてアンタに預けた口座と別の銀行にお金入るようにバイト始めたから、最近酷いんでしょ
わかるけど、アンタひどすぎるよ
フラッシュバックしまくって頭おかしくなりそう

もう嫌だ
ホントに勘弁して
声聞くと色々思い出して食欲失せるから
食べれないんだよ
アンタがやってるんだよ
アンタだよ
ダイエットじゃねぇよ
もうなみだもでねぇわ
「また泣いてるの？www」
ねぇ、ホントに私の親なの？
誰がアンタの前で弱味みせるか
頼むから、アンタが死ぬか、
私を楽にしてくれ
もう真っ暗なんだよ
失敗しちゃったんだよ
あと、膿んだ覚えないって毎回言うのなんだよ
首の後ろに製造番号ついてるよってなんだよ
確かにアンタには全然似てねーわ
でもアンタよりかは心あるわ
でももう疲れた
アンタの今日の行動でもう冷めた
本当に邪魔してくれるね
あと否定ばかり
疲れ果てました
どうしてこうもやらかしてくれるかね？
今から明後日まで家で一緒とか、
というかどちらか死ぬか
いや、それとも運良くわたしが逃げれたら？
わからんけど
もう辛すぎるわ
生活音息遣い荒い足音わざとらしいため息怒ってるアピールのドアの閉め方全部もう嫌だ
お願いどうすればいい
もう嫌だ
ホントにつらい
嫌だ
死んでしまいたい
でもまた失敗したら？
今度は、二度と病院から出さないって言われてる
薬も減ってきてるし、
できれば
あんなのには負けたくない
どちらかというと害悪モンスターよりは
私の方が生き残るべきでしょ？
自己愛性人格障害者が！

おい、まじで、また思い出してきたぞ
アンタ、アンタ、アンタさ、
私が年頃の時に家に若い職場の男ら出入りさせてたよな
んで、いざ私が襲われたとき、
まぁ未遂だったけど、
弟が帰ってきたから良かったけど、
「お前が色気づいて誘ったんだろ！」
って言って髪の毛ひきつかんでひきづりたおしたよな
「気持ち悪い！忘れなさい！」
って！
ビックリする！わすれてたわ！
アンタにも素直に忘れてた自分にもひくわ！
なんなんだよ、アンタなんなんだよ
なにがしたいんだよ
せっかく容姿に恵まれても恋愛できてねーよ
アンタのせいで！
んで、今日やらかしてくれたな！
まじで！
あー死にたい死にたい死にたい死にたい
恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい