あんたが親じゃなければ、私は恋人にも優しくできたのに

どうしても、今の孤独な状況、他人や仕事も上手くいかないこと全部毒親のせいだと思っちゃう。
違かったとしても、話を聞かないでスマホゲーばっか。悩みを話したら鼻で笑い冷たい言葉を浴びせる。あんたが親じゃなければ、私は恋人にも優しくできたのに。あんたが私に冷たい言葉を浴びせて、死ねとかキモイとか言わなきゃ、私だって好きな人に愛情をいっぱい与えられる人間になれた。

今誰にも甘えられないのも、人と心から信頼して安心して繋がれないのも、好きじゃなくても愛が欲しくて、結局傷つくのも全部あんたのせいだよ。
なんで産んだの？ねえなんで産んだの？

そんなに自分が大事？どうしてそんなに、子供に冷たくなれた？理解が出来ないよ。どうしてそんなに酷くなれる？もし私を下に見て安心してるならあんたは馬鹿だ。
お前のために、頑張ってきたことも、お金を渡したことも、全部お前のチャラついた脳みそでしか判断できないんだろ。馬鹿だから。

お前も親に愛されなかったんだろうな、分かるよ。でもどっかで学ばねえかな？
あんたは最低の親だったよ。
産んでくれてありがとうとは思えない。
大事な人とも、本音を話せず、嫌われるんじゃないかとビクビクして、愛もろくに受け取れない。冷たい事を返してしまう。
だけどお前と違うところは、私は子供を絶対産まないと決めたところ。

お母さん、私はあんたが大嫌いでした。私はそんなに最悪な子だったか？そうじゃない。褒められて大切にされるべき人間だった。あんたは自分の愛が削れるのが怖かったんだ。だから他人を貶して貶めた。お前に私の努力が分かるか？スタートラインに立とうとして踏ん張って、それでも自分に自信がなくて落ちちゃうんだよ。

でもこれからは、あんたを乗り越えて幸せを掴むつもりだ。その時感謝するのは自分にだ。私は自分で勝ち取った自分の愛が誇らしいよ。あんたの愛はもういらない。