反抗期が大変なのは分かるが 接し方がまずおかしい、何故ああなった？

お前のおかげで人生めちゃくちゃだ
早く死ねよ死ぬか私が殺すか
それとも私が死ぬ方が早いか、
とにかく私の前から消えろ

思春期反抗期の時から私に対する
母親の態度が変わり
確かに反抗期は大変かもだが
それでも『(兄弟)〇〇がお姉ちゃん
自殺したんだって～って言われて
いいなら死ね』やら汚いやら
悲劇のヒロインぶんなやら
お前なんかいらんやら
見たくないやら髪引っ張ったり
引きずり回したり手や足で殴ってきたり
暴言暴力が耐えなかった
あの頃は本当に辛かった死にたかった
反抗期が大変なのは分かるが
接し方がまずおかしい、何故ああなった？

でも3年程経つといつしか矛先が
兄弟と父親に向いて母親は何事も
なかったかの様に話すと喧嘩
ばかりだった私に話しかけてきて
普通に接してくる様になり急変した

私も最初は気持ち悪かったけど
なんとか普通に接した
父親も急に変わった2人を見て
どした、って驚いていたのを覚えてる

そしてやっと辛い日々から解放されたかと
思いきやここからが第二章みたいなもんだった

私が自分でバイトが出来るようになり
なんかしら母親に喜んでもらいたく
物を少し買ってあげたりしてた
手伝いもしてあげてた、ただただ
喜んでほしくて、手助けがしたくて
あの頃の私の謙虚で可愛らしいこと…

それも最初はしてあげたくしていたけど
だんだんと母親も欲張りになり
最初は感謝していた事もだんだんと
少なくなってきていた今じゃ全くなし
当たり前化してる

買ってもらって当たり前、してくれて
当たり前、だんだん買わないと
機嫌が悪くなる、まだ欲しい欲しいと
わがままを言い出す、手伝いもしなきゃ
機嫌が悪くなる、ただしてあげたかった事が
いつしか義務化になってた

見返りは求めてなかったけど当たり前かの様に
されると嫌になって不満しかなかった
そんな日々が辛く買いながら手伝いを
しながらなんでこんな事しなきゃ
いけないんだ、って泣いてた時が多々あった

そんな日々が数年続き私は社会人になって
金の要求は増した、手伝いはいつしか
兄弟の役目に変わってたけど。
前以上に金金金金になってもう金の亡者
金額も増えた、それと同時に両親の仲も
前から悪くなってたけどもっと悪くなってて
口を開けば喧嘩、父親がいないとこでも
愚痴愚痴愚痴、もう頭がおかしくなった

そして私が職を変わって前より収入が
増えたらまた要求、前にも増してもっと要求
月に何万も要求、買って買って欲しい欲しい
とまるでどっちが親か分からない程に
私が自分に使う金額よりも多く、
しなきゃいけない事が沢山あるのに
貯金もできない、なのに母親はなんで
貯金できんの？何に使ってんの、
将来どうすんのってキチガイじみた事
ばっか言ってくるおめぇのせいだよ、
ってつくづく思う、マジくそ

挙げ句の果てには
去年兄弟の高校の資金が数年後にはいるから
来年から貯めなきゃとか言いながら
このタイミングで離婚するとかほざきやがる始末
もう頭抱えた、父親の借金や態度などが
理由らしいが今？となった
離婚しようがなんだろーがどうでもいいが
問題が金、生活費が必要になる
去年まだ離婚したいって言ってただけの時期に
離婚したら生活費いるから〇〇も出してね
って言われててたまったもんじゃねー
って思ってたのに現実になろうとしてる

叔母と電話で話してるのを聞いて
生活費どうするのと言ってて
母親が働くと言っててそしたら
そしたらなら大丈夫かなぁ、〇〇もおるし！
とかふざけた事を言ってて味方はなしかと
思った、もうどいつもこいつも手に負えない

まぁまわりは私が母親にされてる事は
知らないけどさ。にしても離婚はどうでもいいが
金の問題を子供にふりかけるとか何？
夫婦の問題を子供にまでふりかけるとか
頭わいてんのか？本当クソだなクソ以下

まず働くとか大丈夫かお前？
ただでさえ家事だけでヒィヒィ言って
しんどい辛い疲れたって愚痴ってきて
アピールしてくんのにお前無理だろ
今以上に苦しいアピールしてくんのか？
LINEでもしんどいしんどい疲れた
って中でも外でも愚痴ばかりでもう
こっちが疲れた

それにお前が私みたいに働くとは
思えない、だから生活費はほとんど
私が出さなきゃいけなくなるんじゃね？
キチガイ？？？私あてにしてどーすんだよお前

ただでさえお前にあれこれ買ってやって
金キツキツなのに生活費までとかもう
私に死ねと？？？破産するねこれ
今から頭痛いんですけど

お前はんな事考えず離婚できる〜とか
気楽だけどお前だけだからなそんな気楽なの

こっちの身にもなれよ、私は家出たくても
ひとり暮らしなんかせんやろ？できんよ
とか言われて縛られて出てもいけず
金づるとしか見られてなくて
反論もできずただ言いなり

はたから見たら仲良い親子に見えるん
だろうけど中身は崩壊だし
母親は元々鬱持ちだし自己中で情緒不安定で
扱いづらいしすぐキレるし発狂するし
怒鳴り散らすし愚痴るし都合良いしもう無理

仕事でも人も内容もクソブラックすぎて死にかけてるし他の仕事は時給気にして
今でさえキツキツなのに
今より時給低いとこなんかつけないし

夜の仕事は〇〇にはできんって反対されるしもう最後の望みが消えた、終わり

父親はなんで俺が家出ないかんのやって
聞かないみたいだし裁判するとか言ってるし
母親はできるもんならしてみろとか
勝てるわけないやろがとか言ってるし
だるすぎる、お前らもろとも死にやがれ
父親からしたら実の子じゃない私なんか
どうでもいいみたいだしな兄弟命だからな笑

もう死ね、昔も思ってたけどいっときして
居なくなったら生活できなくなるから
死なれたら困ると思って思わなくなったけど
もう今なら生活できるし大丈夫、死ね

私が居なくなったら生活できんでしょとか
言う母親、いやできるしむしろ居ない方が
断然楽！！！もうお願いだから巻き込まないでくれ

金から精神から体からなにからってもう
限界がきてる、いつも殺す事とか
死ぬ事考えるしもう疲れた

自分1番で私が事故って警察が来て
母親待ちなときも呑気に買い物してて
今からなんか行けん～とか言うし
のくせに後になって大丈夫？とか
言いやがるし遅えんだよおめぇ
おまけに事故ってお金入った時なんか
私もしんどかったからね、とか言って
折半にされたしあの時は普通かと思ったけど
友達に話したらおかしいよ、って言われて
我にかえったけど本当金の亡者
そういう金の問題の時だけ
父親もやけに関ってきたし
金金金金金金金金金金金

私が体調悪い時なんか
あんたがいかんのやろとか
救急に行く程の時でも風呂上がりで
まだ髪乾かしてないし！とかブツブツ
言ってたの忘れないからな
入院した時もやけに優しくて
人の前だけ母親ズラ、いい母親、死ねよ
金づるとしか見てないお前なんか母親じゃない

お前のせいで子供も昔は欲しかったけど
欲しくなくなった、いろんな
自分の体の事とか理由は
あるけど育てるとか無理ってなった
幸せにできる自身がない
産まれてくる子可哀想すぎる
しかもおばあちゃんアレだよ
ならないってならない様にするって思うけど
もしお前みたいになったらと思うと
恐怖しかない
叱り方も褒め方も分からない
自分の事で精一杯なのに子供なんか
絶対無理でしかない

なのに子供いるんやろ？とか言うし
いらんなんか言ったらなんでってなるから
うんとは言うけど100%いらない訳じゃないけど
ほとんど80.90%くらいはいらない
というか作れない、怖い
でも結婚したら子供子供って絶対言われるから
今から無理、結婚もどうせ崩壊するし
って思って希望もクソもない
結婚も子供も義務化でしかない

普通にまわりみたいに自然に結婚したい
子供欲しいって思える人生が良かった

結婚式だってしたくない
元々ワイワイするのが好きじゃなくて
数人数がいいのもあるけど
1番は手紙、あれだけは絶対嫌
なんしに母親に思ってもないことを
大人数前にして読まないとならない？
なんの拷問、仲良いとか思われたくないし
母親には大人数が嫌だからって
言ってるけど1番はお前だから。
とにかく結婚やら子供やらなる前に
さっさと死にたい

まわりの幸せそうな家庭が心底羨ましくて
憎たらしい、なんで私はこんなとこに
産まれたの、なんでなんでなんでなんで

昔のまだ仲良かった頃の家族フラッシュバック
しては泣くし疲れたよ、もう解放させてよ
何もかもから

おかげで男に逃げる女になったよ
これでもキツイし
この癒しもいつまで持つか。

早く楽になりたい
ただそれだけ。