絶対、母みたいな人間にはならない、なりたくない

毎度毎度、帰宅するのがしんどい。
家に帰ったら、理由は知らないけど、見た感じ凄く不機嫌な日がやたらとある。疲れて帰ってきているのに、不機嫌な顔されてたら余計しんどくなるのに、何か知らんけど機嫌が悪いから、自然と私も機嫌が悪くなる。そしたら、「何機嫌悪いんよ！(怒)」って言ってくる…ハァ？ふざけてんのか…あんたが先に機嫌が悪かったからでしょうが…そのことを伝えたら、今度はなんと、「あんたが先に機嫌(感じ)悪いからやろ！」…いやこいつ、マジふざけてんかな（笑）1周回って笑えて来るわ。それでまた言い返したら、「気に入らんのやったら出ていけ！」。聴く耳なし。何？いつも何があってもニコニコ笑顔でお母さんと向き合いなさい、とでも言うつもりかクソババア。
他にも、母と喋りたくなさすぎて黙っていたり、そうでない時でも考え事していたりして黙っていたりしたら、すぐ「何ふくれてるん」「何機嫌悪いん」。ハイ来た決めつけ。ああもう、そんなこと言われると毎度、死ねって思う。もうこいつには何を言っても無駄だ、と最近になって漸く悟ったので、別に、とか何とか言って誤魔化しているけど、何でそこまで私が気を遣わねばならんわけ？食卓に居るのがしんどい。
食事が終わってもなかなか席を立たない。こちらだって立ちにくい。先に立ったら嫌そうな顔するし。あんたと食後にダラダラしてる時間が1日でいちばん無駄な時間だと感じる。
あとは、大昔のこと、希死念慮がたまっていた時、なかなか死ぬ勇気もなく、でも仲の良い人達や先生方に心配させたくなくて、リスカにならない程度に自傷行為を繰り返していたら、「死ぬ勇気もないのに自分で傷作るな！」「腹痛めて生んでやったのに」だったら生んでくれるなよ。誰のせいでしんどい思いしてると。
これも大昔だけど「お前なんか産むんじゃなかった」じゃあ今すぐ殺してくれよ。鬱陶しい。
仲の良い同じ小学校の生徒で、若干知的障がいを持った子がいて、ずっと仲良くしていたのに、「あの子となるべく付き合わんとき」って言って交友関係遮断しようとしてきたし。この頃に気づけば良かった。クソ母親だって。
支援学校で教師が出来るように、教免に必要な単位をこなすのに介護実習に行きたい、って言ったら、「コロナあるのに」「受け入れてくれるかわからないのに」「だいたい障がい者の子と居るの大変なんやで」黙れよ、優生思想者め。
保育施設でのバイト行こうと思っていたら、「衛生管理ちゃんとしてるかわからないのに」「子どもから病気貰ってきたらどうするん」うるさい、あんたから自立するために金が要るんだよ。第一いい経験になる。保育士になりたいって言っていた友人は何人もいた。その子達のことを侮辱していることにもなってるのわからんのか。知り合いにだって、保育施設で働いている人がいる。ふざけんな。
特に私の所属している合唱団のことになると、本当に酷い。すぐけなしてくる。あんたみたいな人間がいないから、私は自分の居る合唱団が大好きなんだ。それを、「何であんたは合唱団のことになったらそこまで執着するん！(要約すると、言うこと聞いて休団なり退団なりしろ、と)」。それをあんたに説明したところであんたは一生理解できないでしょうね。言うだけ無駄。だからもうこちらだってだんまりを決め込んでしまう。で、母、ヒートアップ。まあ、精神ゴリゴリ削ってくる精神攻撃の嵐…無理。堪り兼ねて私もブチギレ。さあ、そうなると罵詈雑言の嵐＆「気に入らないなら出ていけ」攻撃。幼稚や…低レベルの戦いだ…けなされたものが大きいのに、戦いが低レベルすぎる…
他にも、私は自分の性自認がXジェンダーというものの中で、男女の割合がはっきり決めきれない、というか、日によって変化する、という感じのもので、何度か母にも説明したことがあるけど、ダメだ。全く理解してない。私にだって、自分の性自認のこと、毎日同じ説明が出来る訳じゃない、変動するから。だから、正しい説明の仕方がわからない。なのに、性自認は固定されている、とでも思っているのか…文章にしても説明が難しい。あとは、そのことで、服についても、女の子らしい服はなるべく避けたいのに、「これ買ってあげる」と言って買ってくるのは女子女子した可愛らしい服ばっかり。嫌だからメンズ服買いに行きたいのに、ケチばっかり。自分で買いに行ったら？とか言う割には、買ったものに文句ばっかり。ウゼェ…
他にもいろいろあるけど、なかなかに酷いのが、間違った知識を押し付けようとするところと、こちとら急いでるのに色々言ってくるところ。口出しするならいっそテメーがやってくれよクソ。てか、人の話聴きやがれよクソが。
ダイエットしてるんだから、間食ばっかり買ってくるな。一緒に食べようとすんな。っていうか、こっち近づくな。
前までは、母のことを「過保護」なんだと思っていたんだけど、どうにも「過干渉」というのが正しいみたいで、私は私で、干渉されるの大嫌い人間なので、これ以上、今の母と一緒にいるのはもう無理。あと、大分慣れたけど、未だに母に怒鳴られるのは、本当に鬱になる。
もう母に対して不信感しかない。関わりたくない。関わりを断つ手段を今持ち合わせていないから、本当にどうしよう、という感じ。
正直、今すぐにでも、母に変わってほしいし、それがもう一生無理なら、私がこの家を出ていけるように、環境が変わってほしいし私も変わりたい。絶対、母みたいな人間にはならない、なりたくない。