やっぱりここまで嫌な思いしてまで親の近くにいるとか自我を殺されるのは無しだな

急に昔を思い出したから吐き出させてくれ。長文失礼。幼稚園児だったころ、チックだか何かになっていて、今ではまあ過ぎたことで何とも無いが、「賢い子がなるものだから〜」とか抜かして何もされなかったら。一方、私が小学生の頃何かと涙が止まらなくなる謎の症状に陥った時は「バカだから泣いてる」とかほざいたのを今でも思い出す。ついでに書いていて今でもムカつくなこれ。おまえどっちだよ私の事侮辱したいのか良い子に生まれたと幻想でも抱いてんのかよってなる奴だな。当時ストレスそこそこにかかっていたのかな、怒られながら嫌々ピアノで弾きたくもなんとも思わない練習曲弾かされて(マニュアル教育というやつだろうか)出来ないと怒られてばかりで、幼稚園児の頃、二度ほど行きたくないと言ったら何故か親に怒鳴られたあと泣きつかれて結局やめられなどしなかったな。なんであんたが泣くのだ。あと、自分は昔の方が親が相手でも逆らう気力あったんだな気力だけ昔に戻りたい。そんなショッキングな事があったせいか学習性無気力だかなんだかで中高生時代も成績表が受験に響くからという名目の、親が「子供を不登校にさせず普通にさせたい」みたいなミエとエゴでいじめにあいながら通わされて、やりたくもないのに部活に入れられ、後々部活には入れと言ったつもりはないとか抜かしてきたな。大学も模試の成績が悪い時だけ怒って落ちたら私の私物捨てるとか言いやがって、ちっとも応援しなかったな。何故か大学は近場にしてしまったし職場も近場のクソつまらんところにしてしまったな。この時とっとと家を出るべきだったな。しかも結婚当時から嫌っていた親父が夫婦喧嘩を何度もしながらもずっと家にいる。離婚しろよ、というか結婚取りやめるところからやり直せよ私なんて産まなくていいから。◾️今では過ぎた事だ、と言って流せるようになったかな自分は。というのも色々やって上手いこと逃げてデブだ病気だ無駄遣いだなんだという言葉による侮辱から解き放たれている。自分の稼いだ金で何を買おうが勝手だろうが、何かあったら自分が損するだけだしおまえの価値観なんかどうでも良いんだよ！自分の教育方針を過去に放任とか言いながら年取ってもずっと滅茶苦茶縛り付けてきてるじゃねーか、クソ。私が褒められた記憶とか全てすっぽ抜けたこともある、が相殺されただけなのかな、もう何も思い出せない。やっぱりここまで嫌な思いしてまで親の近くにいるとか自我を殺されるのは無しだな。物理的に距離をとった今、早くかつ完全にこの下らない思い出し呪縛から解放されたいものだ。子供の頃から抑圧の日々のせいか性格が実は歪んだまま普通のふりして社会人している気がして自分で自分の恐ろしさを少し感じる。生きづらいってやつかな。まあそんな事気にしてもどうしようもない、せっかく一応まともに生きてるから、もう少し楽に生き抜くことを考えたいものだ。