ふた言めには「あんたのせい」。なんでも人のせい。自分の問題に向き合おうともせずに、自分の不幸を「全てあんたのせいだ！」と怒鳴りやがった。私にだけは強気に出る馬鹿な女。自分が産んだ娘だから？同性だから？このくらい酷い言葉をぶつけたっていいんだとでも思ってんの？兄貴にはちっともそんな態度取らないくせに。いい加減に早く死ねや。

まだかな。
一日でも早く、今すぐにでも死んでほしい。
毎日何度も願っているのに…まだかな。
お願いです、母親を、どうか早く、連れて行ってやって下さい。
母親が生きている限り、前向きな幸せを願えないのです。
自分の価値観に固執して、みっともないプライドにしがみついて、本当に、どうしてこんな人が産まれて、ここまで生きてきたのかと、いつも信じられない気持ちになります。
生きていて欲しいと沢山の人に願われる人が死んで、こんな人が生きてるだなんて。

早く、早く。
事故でも病死でも良いです。
とにかく早く、母親を死なせて下さい。

あなたがいると私の気が休まらない。自分の家にいるはずなのに。
少し前まで1人で寝てたのに、最近床が寒いからとか言って私の寝てた部屋にきやがった。そもそもデブなんだから寒いわけねぇだろ。あと寒いとか言うならちゃんと服きてから言えよバカか。
仕方ねぇから一緒の部屋で寝ることになったが地獄の始まり、寝ようとすると近づいてきて「殺しちゃおっかなー」とか言いながら髪を引っ張ったり、顔を平手打ちしたり、首を締めてきたり…
いやいや、何年も前から「死にたい、長生きしなくない」とか言ってたのどこのどいつだよ？お前だろ？？そのくせなんだよ、お前死ぬ気ねぇのかよ
じゃあ死にたいとか言ってんじゃねぇよ、
挙句の果てに「可愛くない、愛想がない、なんで愛想がないんだろうねー」ってか？え？
別に可愛くないのはいいんだよ、自分でもわかってるから、でも言いたい。
てめぇに振りまく愛想なんぞひとつもねぇよ！
なんで自分に対して害しかもたらさない奴に愛想振り向かなきゃいけねぇんだよ。勿体ないわ。

あと自分は可哀想とか思うのやめろ。
働いてないくせにお前なんかに当たるはずもない宝くじバカみたいに買いやがって。月いくらかかってんだよ。あとゲーセンな、お前のお遊戯代はどこからでてるんですかー？？父のおかねだろ？あと私のバイト代だろ？？なのに父のお小遣い月5千円以下って…可哀想すぎるだろ。なんでお前より少ない額で父が過ごさなきゃならないんだよ、働いてないんだからお前がお金使ってんじゃねえよ！
そのくせして金がないからバイト頑張れとか言いやがって、こちとら毎年103万ギリギリまで働いてんだよ、それで自分が自由に使える金額は月1.5万円くらい。あ？バイト代と父の年収足せば学費払えるよね？？どうしたらそんなに足りないわけ？？
足りないから祖母に頼ってるのも本当にクズ。
もはや詐欺だよお前の行為は。祖母の家行く時に「お金もらってきてね」とか言いやがって、人としてクズなんだよ。早く死ね。お前が死ね。1人で死ね。
お前一体何に使ってんの？全部お前のせいだよ！

あとご近所さんに勝手な被害妄想膨らませてギャンギャン騒ぎで立てて自分が全ての諸悪の根源のくせに「無視される」とか言って被害者ぶってんじゃねえよ、馬鹿か？お前みたいな頭おかしい人に関わりたくないに決まってんだろ。小学生の頃に教わる事だわ！！

「私は不幸、みんなから無視される、家族も味方してくれない、早く死にたい。」

お前が消えればみんな幸せなんだよ。
私も父も、ご近所さんも祖母も…

あなたが私にした事は一生忘れない。

家にある飲み物に片っ端からペンで印を書き、食べ物の量をチェックし、少しでも減っていると義妹達に1人ずつ誰が飲み食いしたのかわざとらしく聞いて、吊し上げのような真似をして私を責めた事を。
深夜に勤務先のキャバクラから泥酔して帰って来ては、眠っているまだ小6の私を殴ったり全体重をかけ私の上に倒れ込んで来たり踏みつけたりした事を。
「汚いから自分で洗え」とまだ小学生の私に自分の分の洗濯をさせ、授業を受けている間に雨が降っても雨ざらしのまま放置していた事を。
家庭科で使う生地のお金や、給食費や授業に必要なものを買ってくれなかった事を。祖母から貰ったお年玉貯金は勝手に使うのに、修学旅行のお小遣いすらくれなかった事を。義妹達には服を沢山買い与え、私の下着や服は一度として買ってくれなかった事を。

私が入浴すると「お風呂が汚れた！」と大騒ぎし栓を抜きお湯を入れ替えた事を。私の財布の中を覗いていた事を。いつも私を除け者にして、自分の子である義妹より秀でる物が私にあると無視をしたり嫌味を言い傷つけてきた事を。

自分は浮気してる癖に、私の父に私の悪口を有る事無い事吹き込み分断させた事を。私の友達を馬鹿にし笑った事を。友達から電話が来ると「あいつともう仲良くするな」と友人関係にまで介入した事を。恋人ができると「お前の悪いとこ暴露して別れさせてやる」と恋愛にまで介入してきた事を。「車検代が足りないから」と全寮制高校で働きながら学ぶ私のところへやってきて30万円ものお金をドーナツ5個と引き換えに持って行ったことを。
中1の頃。出しておいた着替えを隠し、お風呂から上がった私をお酒を飲んでる父の前に引きずり出し、泣き叫んで抵抗する私を押さえつけて父の前で全裸にした事を。「アンタの◯◯ちゃん、こんなに成長したんだよ〜凄〜い！凄〜い！」と笑った事を。
解放され泣きながら裸のまま台所へ行き、包丁で喉を刺して死のうとした私を連れ戻しボコボコにした事を。時が経った今でも思い出し、苦しくて悲しくて涙が止まらなくなる。

また引っ張り出されると思って私が怯えて泣くのが楽しかったのか、何度もお風呂やトイレを使用中無理やりこじ開けたりもしたよね。

諦めずもがき続けて自力で人並みの幸せを手に入れたけど、私の心の半分はあなたのせいで今も真っ暗闇。トラウマを抱え、私は今も人とお風呂に入れない、人前で着替える事すら出来ない。暗闇を怖がるようになりライトを点けていないと眠る事ができない。

私が生まれてきた事は間違いだと言ってたけれどそれはあなたの方でしょう。撲殺してやろうと思った事、何度もある。
これまでされた事振り返るととても人のやる事だとは思えない、あなたはきっと人間じゃないんでしょう。