一番辛い思いをしてる母親が毒父と離婚してくれない！！
私の学費が高いからだよね、私学校やめて働く！アルバイト掛け持ちで稼ぐから一緒にここを出てほしいって泣いて頼み込んだけどダメだった。
子供だからきいてくれないのかな。もう20歳超えてるのに。ここにいても幸せになれない。
私(契約者)だけでも実家を出なよって大人から助言をもらったけど母親のことが心配で…置いていけない。「自分の幸せを考えなよ」とも言われたけど難しいよ。どうしたらいいのかわからない。あいつが死ねば全部解決する。
毒父なんていらない。

「誰の金で生かされてると思ってるんだお前は！！」「俺の金だぞ！！」って今まで散々毒父から言われて育ってきた。
「実はね、おじいちゃんの遺産相続で手に入れたお金なのよ」母親に言われて驚き。
元から俺の金じゃないじゃん。しかも遺産相続の時、親戚に「弁護士をつけるぞ！！」って毒父自身に大金が入るように脅したらしい。
小さい頃から母親に「遺産は兄弟姉妹均等に分けるのよ、約束」と言われてきた意味がようやくわかった。
クソ親父。驕り高ぶるクズ人間。昼寝してそのまま脳出血起こして倒れろ。死ね。

「俺に気を使え」「俺はお前らに気を使っている」うるさいうるさい。あんたがいると誰も幸せになれない。「お前らのせいで家がつまらねーんだよ」って言ってるけどあんたが1番つまらなくしてるの早く気づいて？
死神様、早くうちの毒父をあの世に連れていってくださいお願いします。

お世話になっていた方が癌でが亡くなった。
まだお若くて良い方だったのにどうして、と皆嘆いていた。
好き勝手しているうちの毒父はまだ生きています。死んで欲しくない人は死んでいく。本当に死んで欲しい人は死なない。どうしてでしょうか。
罰当たりなことをしている毒父は今日も飄々と生きている。

自分の意見に沿わないと罵倒。
怒鳴り声は絶えない。配偶者の言葉をさえぎって命令口調で指図する。
自分のことをヒトより優れていると勘違いしてるようで配偶者などに「頭を使え。アホなのか？バカか？死んだ方がマシじゃないか？」と罵る。
「今日は職場で使えない部下に説教してやった」「店員の態度が悪かったから怒ってやった」「俺が白っていえば世間一般が黒って言っても白だ当たり前だ」「お前らは寄生虫だ」
全てにおいて人間性が腐っている父親、毒父。娘として恥ずかしい。
はやく死んで欲しい。好き勝手食べているから頭の血管切れて倒れてくださいお願いします。

糖尿病に合併症を起こして早く死んでください。

自分の思い通りにならないとすぐ不機嫌になる。暴力、物を破壊するなんて当たり前。そのくせ世間体を気にして良い父親、旦那ぶる。
10万円の給付金も家族分全部自分のもの。1円もくれない。
自分は不倫して他の女と同棲してたくせに振られたら母親と一緒に荷物の回収。母親は全く不倫してないのに不倫してると怒鳴りつけ、不倫してない証拠を見せろと言ってくる。何も無いと携帯を見せても消しただけと文句を言われ終わりが見えない。
勝手に怒って勝手に出て行くくせに母親が心配しないと、またそれで怒る。自殺してやる。最後の声聞いておけ！と何度も電話をかけてくる。
元々飼っていた犬がいるのに、自分に懐く犬が欲しいと暴れて面倒見ると約束して飼ったものの結局母親がお世話することに。
自分は犬を暴力などで従わせ、新しい犬が母親を噛んだりしても怒らない。知らんぷり。
何でも自分都合で母親を呼びつけ1人じゃ何も出来ないくせに、少しお金を多く出したりしただけで俺はあのとき金を払ってやった！と恩着せがましい。
もうすぐ産まれる子供を、あんな奴に抱かせたくない。
早く死んでください。心不全で倒れてそのまま永遠に眠り続けてください。本当に早く死んでください。

毎日毎日職場での上司の機嫌と激務に疲労困憊なのに
帰ったら糞親父の身勝手さに振り回され
また感染者増えてきたからて、40にもなる娘のお迎え再開
やっと免れたと思ったのにたった1週間で再開
迎えに行くことで「迎えにいってあげてる」て恩にきせたい、また支配して、監視したいだけなのわかってるからムカつく
昨日も自分が食べたいいって作らせたおかず一口も食べなかったらしい
今朝もまたご飯に文句
何を食べても美味しく感じないて
嫌なのにご飯作ってあげてるんだから我慢しろ
糖尿病でかりながら
狂ったように毎日毎日栗饅頭食べて数値悪いと母親の食事が悪いて
馬鹿なの？お前の栗饅頭のせいだろ
早く早く死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んでください死んで

80才、自転車でパチンコ。
片道10キロ、余裕で走る。
キモい。
給付金も、全部パチンコ。
10万無駄。
こんな、人間、なぜ寿命があるのか、不思議。
世の中、小さなこどもが、毎日、事故や虐待で、死んでいくのに。
この80才の命を変わりにあげたい。
今、20時22分、このまま、自転車に乗ってひきころされますように。
ひいてくれた人、、感謝です。ありがとうございます。

書いても書いても書き足りない。毎日死ねと思わせるコイツは凄いよね。作った料理は口に合わないだけで「料理出来ないの？」って言う神経クソだわ殺したいわあ。そりゃあ、50年間コンビニか祖母のよく分からない料理だけ食べてればそうなるわな。んで、たまーに「味が濃い」って。コンビニの方が味がしっかりついてますけど？塩分取りすぎて早死にしないかなあ。この時期だから熱中症でそのまま外で死んでくれても良いのに。よく他の家わーって言うけどさ、他の普通の家の夫旦那は結婚の挨拶行くよ？奥さんの両親が体調悪ければ心配するよ？お前は結婚の挨拶に来なければ、心配もしないよな。お前のせいで他県に越したのによ。まじでお前も、お前の母と姉もいっぺんに苦しんで死ねクソが。こんな汚物以外の人間ともよべないもの産みやがって。

ずっと姉妹で比べられ否定され続けた。
小さい時から習い事を強要され、部活禁止、門限、髪は男の子みたいにされる。
勉強、試合、少しでも成績が悪いと呼び出して説教、人格を否定される。
高校生になっても変わらず、大学生になっても変わらなかった。アルバイト先も就職先も決められて、自分の意思は通じない。
お金を貸してと言われ、ローンを組まされる。もちろん断ったらまた説教。
誰が育ててやったんだ、親に感謝しろが口癖。
一人暮らしは許してくれない。
やっとの思いで結婚し、自由になれたと思ったら、相手の不貞行為で実家に出戻り。
私が悪いわけではないのに、ノイローゼになるくらいにまた否定され怒られ続ける。
死にたいと打ち明けたら、漫画の読みすぎだと軽くあしらわれた。
私はそのときに悟った。
ああ、この人が生きてる限りずっとこうなんだと。
ずっと私自身が解放されることもなく、幸せにもなれない。
自分の人生を生きることさえ出来ないんだと。女の幸せさえもなく、青春もなく、自分を好きにもなれず。
だからはやく死んでほしいです。
特別なことは望んでない。
ただ、自由になりたい。自分を好きになりたい。
生きていくことの苦しさから少しでも解放されたい。
今まで言われた数々の言葉を忘れることはないし、心の傷も、絶望感も一生消えない。
だけど一日くらいは自由になりたい。
もうつかれました。夢も希望もないけど。
神様、私を解放させてください。