27日に弟と旅行にいく。ならその日に死ねばいい。お前ら2人とも死ねばいい。そしたら私は自由になる！事故死でもして死んでくれていい！帰ってくるな！

はやく死んでください。
死神さまに連れていかれてください。
もう必要ないです。

まだいきてるわー。早く死んで。お前いなけりゃ色んなことできるわ。やりたいことたくさんあるから早く死ねよ。お前に費やしてる時間がもったいない。お前が生きてるだけで時間もお金無駄遣いしてるから。ガンの治療費に、小遣いに、食費などなど。もう十分生きたから、寿命伸ばすことやめてさっさと死ね！症状悪化しろ！くたばれ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！デスノート効果ありますように。

ほんま父親死んでくれ。
子供の時に精神病だった母親と自分置いて離婚したくせに母親が死んだとたんに父親面して出てきてんじゃねーよクソが。
なんに対しても怒鳴ったらいいと思っとるクズ野郎
それが父親のする事だと思ったら大間違いなんだよ！
今更なに父親の仕事してます感出してんの？(笑)
大事なときにいなかったくせに、そーゆーのいらねんだよ。
私のための貯金も全部自分の娯楽に使ったくせにお金の事でゴチャゴチャいってくんじゃねーよ
あーーーまじストレス
私が病気になったときも、精神病だろって半笑いで言ってきて少しも心配しなかったくせに。
つーか親が子に言うことじゃねーだろ

ちくしょう眼科の受診いって、普通に帰ってきた。ウザイ、帰ってこなくていいんだけどマジで。友達との関係もてめぇのせいで最悪なんだけど、マジでクソ親父死んでくれないかなぁ。心臓麻痺でも脳梗塞でもくも膜下出血でも事故死でもなんでもなってさぁ。お前がいるから私に自由も幸せも楽しみも安らぎもねぇんだよ！たったと死ねよ！お前が生きてるから私は毎日イライラするんだよ！マジでどっかいっちまえよ！そして死ね！死神様マジでクソ親父殺してください。

口を開けば文句かウソばっか。もう喋んな。早く死ねよ。みんな働いてる昼間寝て、みんな寝る頃ゴソゴソ動き騒音たてる。お前のせいで寝不足なんだよ！死ねよ！こっちが病気になるわ。腹が立って涙出てくる。こんなに人に死ねと思ったことないわ。しね！目の前から消えろ！事故死しろ！全身ガンに侵されろ！

はやく死んでくれ
なぜ今もしぶとく生きている
もう本当にこの世から消えて
いい加減 はやく死ねよ くそじじい

はやく死んでくれよ
腹立つ イライラする
まじ一緒に居たくない 早くいなくなってくれよ もう本当にこっちがおかしくなりそう
早く死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今日受診にいかなかった。明日いくと言っていたけど、帰ってこなくていい。むしろ病気が悪化して入院してくれたら、どれだけ幸せなんだろうと思う。常に思う。毒親に小さい時から育てられた人間からしたら、そんな親との生活は苦でしかない。まるで毎日の生活が牢屋での生活みたいにしか感じない。行動が制限され、出ていけばいいと言われても金がない人間からしたら、死ねばいいってことなんだなって思ってしまう。家族にだけは迷惑かけるな、俺に恥をかかせるな？本当に嫌になってくる。明日死んでくれればどれほど嬉しいことか。明日心臓麻痺でも発作でも、事故死でもいいから死んで欲しい。死神様が存在するならば、明日私の父親を、殺してください。私に自由と幸福をください。こんな書き込みをして親不孝者だと思う人が沢山いるだろうけど、私にとって本当に不幸がクソみたいた父親がいることなんです。本当に死ね！明日死ね！苦しんで死ねばいい！死ね死ね死ね死ねぇえ！

今日病院に受診しにいった。交通事故にでもあって死ねばいい。余命宣告でもうければいい。最近気づき始めたことだが、弟の態度まで変わりだした。弟まで私に対してきついた態度、きつい言い方をしだした。なのになにも言わない、注意しないということにイライラしかない。本当にムカつく。そんなに私がいらないか？！必要じゃないのか？！今まで愛情として注いだつもりだろうが全部が見せかけの愛情だからな？！大人な私をまだ子供みたいな扱いがしやがって！門限つけるわ、外出ほぼ禁止みたいなこと言いやがって、金も使いすぎとか、全然そんな大金なんか使わない、必要最低限しか使ってないのに、友達と会うことも、彼氏と会うことも許されない？！ふざけるな！ストレス溜まるだけで苦でしかないんだよ！お前がいるから私はいつまでも本当の幸せなんか来ないんだ！たったと心臓麻痺でも事故死でも病気でもなって死ねよ！