👩‍🦰母親に死んでほしい

早く死んで。
一緒に死のうって小さい頃から車に急ブレーキかけたり包丁で切り付けてきたり、もう許して。勝手に死んでよ。もう自由になりたい。自由にしてよ。そんなにだめ？私だけ幸せになっちゃだめ？私が幸せになるのいつも止めるよね。派手だとか似合ってないとかそんな男とか、、
早く死んで。今日死んで。明日死んで。おねがい。自由にしてください。そこら辺の男とやったから私ができたのであって、私がたのんでそのクズとやってもらったわけじゃないよね？私のせいにしないで
もう自由にして早く死んで消えていなくなっておねがい。、

わたしは今中学二年生です
小学校の頃から暴言･暴力疲れました
何をしても否定され比べられて辛いのはあんただけじゃないと言われいつもうんざりでした
愛してもらえていないと思っていた私は
少しでも興味を持たれるように色々試しましたでも振り向いてもくれずとうとう親の金を取るようになりました。他のみんなはもっていて私だけ仲間はずれなのも気に食わなかったのでちょうど良かったんです。怒られるのは承知でした。足りなくなっていくごとにとるようになって当たり前に怒られ、もうどうやったら愛してくれるのか分からなくなりました
自分が100悪いんです
だからもう終わりにしたくて
親に死んで欲しいです
父も母も親族全て死んでしまったらいい

死にたいという割に、せっせとマメに医療機関に通うし、せっかく癌になっても治療するんだ？完治しちゃったんだ？
うそつき。
死にたいと言う＝構って、愚痴聞いて、サンドバックになって…だろ
嫌だよ
こっちが心病む。娘が心身病んでぐったりしてても、お構いなしで当たり散らす。
娘は独立した個人であり、お前のサンドバックじゃないんだ。
利用するために生んだ、そういう人もいるんだって？
人権侵害。

なんで前を向いて、これからは笑って生きていこうと心に決めたのに…こういうときに限って豊子ババァに「お前は冷血者と思われてる」とか罵られ、夕飯作りたくないからと宅配ピザを頼まされ金を出させられ、全く私が悪いわけではないのに八つ当たりに愚痴にと…心を折られるんだ。思えば昔からそうやって私の心を折って満足してたな。本当にろくでなし！早く死んでくれ！！

もう85歳
毎日毎日お金の事ばかり
通帳返せって、、返せる訳ないでしょ
年金全額使っちゃっうし
貯金もゼロ
これ以上私にたからないで！！
葬式で悲しんで貰えるのは80歳まで
いい加減逝ってください

いつまで生きているつもりだこの死に損ない　癌になってもゴキブリみたいにしつこく生きてんじゃねーよ　お前がゴタゴタ植えた木や花を処分するのに時間と金を取られなきゃねーんだ　今すぐ死ね　すぐ死ね　癌が再発して悪化して死ね　

多田節子様
あなたはまだ生きてるんですか？

あなたのせいで、私達兄弟の人生を目茶苦茶にしたくせに未だにのうのうと生きてるんですか？
1日も早く迷惑かけない方法で死んで下さい。そして、私達の言うことを信用せずに、多田節子の言うことを鵜呑みにした、多田進＆多田トシハル＆その配偶者＆子供も揃って地獄に逝って下さ〜い

私が絶対に許さないのは、忘れもしない中学2年の時。家庭訪問に来ていた担任に「娘のせいで、人生滅茶苦茶にされたので殺して下さい」って言ったよな？よくもあんなことが言えるな💢💢💢私はお前は絶対に許さないからな!!

実家は出禁になってるから頼れないよな？今は広島市東区若草町におるんだって？ホームレスになって、誰かに八つ当りされて死んでしまえよ💢💢💢ま、お前が死んだら、無縁仏になるからな😏
母親と兄弟が甘やかした結果だが、私達は、あんたが染んだら1歳関わらないからな!!!!この世からいなくなれよ💢💢💢私達をATM扱いした超非常識猛毒糞ババァが💢💢💢
あと、私の1つ上のアニキがあんたのことを嫌ってたって知らなかったよな😏その兄も、お前が死ぬことを祈ってるからな😏

毒母死ね‼️
今日も非常に元気で 生きていやがった
お前 いつになったら 死ぬんですか？
早く死ね‼️ お前が 生きていると 穏やかな
日が 来ないんだよ❗
お前の 顔を見ただけで 血圧が爆上がりなんだよ❗ 早く死ね‼️ 即死しろ
そして 地獄に落ちろ‼️

覚悟を持ってデスノートを拾いました。
長文失礼します。
89歳、遠方、独居の母。私にもたれかかりすぎ。一年365日、毎朝ショートメールをやりとり、毎夕携帯で通話。これをやらないと拗ねる。毎夕の電話は一方的に喋るだけ。「わたし、頑張ってる」アピールがすごい。二カ月に一度は新幹線帰省。
他の人が書いてるように暴力もないから、皆さんに申し訳ない。精神的に支配してくる。
若い時からプライドが高く、自分が中心。
実家もそりぁ立派な日本家屋ですが、都会でちゃんとやってる私達家族がいつか帰ってくるまで「守ってくれている」らしい。現実的に帰る事はない。帰省の度に庭木の手入れ、植木の剪定、やる事が山積み。でも一人っ子の私はそれをやって当たり前と思われている。世の中には「よく出来た娘」と思われてる。いいかげん疲れた。50年以上前に小姑や姑に言われた事を何度も何度も繰り返す。同意しないと拗ねる。他人を見下す。話を聞いてるだけでうんざり。ずーっと人の悪口。外面はすこぶる良くて、世間体が第一。あちこち体の不調を訴えるから医者のはしごをするが異常なし。「あの医者はヤブね」だったら八百屋にでも行くの？なんて言われたら満足するの？医者は「いたって健康」って言ってる。「体が動かなくなったら、あんたのところに行く」「そうだね」と返事しているが、一緒に暮らすのは絶対に嫌。怖くて喧嘩なんかした事がない。言動を少しでも注意したり、私の本心をしればおそらく「娘に捨てられた」「死んでやる」と半狂乱になるんだろう。ゆっくりゆっくり少しずつ少しずつ母への憎悪が増幅している。わたしはあんたのしもべじゃない！私があんたを殺す前に、母をあの世に連れて行って。

息して食べて寝るだけ。
元々おかしい頭がさらにおかしい。
生きてる意味あるの？

「私に構うな」って睨まれた。

やりたくないよあんたの世話なんて。

臭いんだよ！
大変なんだよ！私が！
家族が迷惑なんだよ！
　

「心臓止まってますよう」にって毎日願ってるのに。

息してる。

お願いだからこれ以上迷惑かけないで、
お願いだから死んでください。