👩‍🦰母親に死んでほしい

あの粗大ゴミ、どんだけ生きてどんだけ金かかるんだかな

目障りなだけなのにまだ生きるつもりらしい

これ以上俺に迷惑かけるな老害

もし急病になったとしても、入院手術で金かかるのも癪だからポックリ病で即死してくれ

一秒でも早く死ねよ

この馬鹿4歳を相手にキレる。毎日毎日気持ち悪い撫で声でお菓子とYouTubeで釣っては、気に入らないと大声で怒鳴りつける。子どもがいつもと同じことをしているだけなのに、急にキレる。昨日笑っていたことが絶大な悪にされる。まだ繰り返しますか、何十年の反復でまだわからんこの惨めな自己愛野郎がよ。その時の自己愛モラハラ人格障害野郎の機嫌が全て。自分の体調が悪い〜が全て。
何人の人間が己から去っていって戻ってこないか手指使って数えてみろ。成れの果てに惨めなモラハラ自己愛人格障害が大爆発。
言うことはコロコロ変わる。ダブルバインド、モラルハラスメントの極み。だれもテメーを信じちゃいねーよ馬鹿が、4歳の子でももうわかってるよ。今すぐくたばれ🔜死んだら2度と私の人生に関わるな。

事態は一刻を争う。
早く早く早く早く早く早く1日も早くシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ。その繰り返す咳の急激な悪化とともに、この世から立ち去れ。末期肺がん膵がん胃がんの劇化、それでは時間がかかるならやはり心筋梗塞。

リビングで毎日スマホ大音量でゲームマジでやめて欲しい。「うるさいで音小さくして」って言ったら
「私は右耳が聞こえんでね！」って逆ギレされたし
みんながいるリビングだからイヤホンしろよ。
毎日聞かされ過ぎて最近家に帰るのが恐怖です。
母親の面倒(お金)は全部うちらが払ってるのに休日はテレビつけたまま昼寝するし、味噌汁が薄いとか今日のご飯はおかずにならんなーとかネガティブな事しか言わない。じゃあ食うな！誰もお前の為に作ってないんだよ！
本当何の為にに生きてるのかわからない。早く死んで欲しいって毎日思ってます。

統合失調症の母からの過干渉に耐えられない。
昔から親からのコントロールに耐えてきた。母は自分が最も正しい、母が白と思ったものは黒でも白に無理矢理させられる。結婚までしているのにいちいち相手のことや相手の親の悪口を四六時中言われ辛い。強制的に別居までさせられる。もう今すぐに死んで欲しい。もう耐えられない。大嫌いだ。

とにかく今すぐ死んでほしい。今日も始まった。「お前はいらない子だった」「ほんとに子供の頃からかわいくなかった」「ずっとウザイ女と思ってた」。これを思い出したようにヒステリックにわめき散らしてるくせに、数時間後か数日後にはまたケロッとして相談とか聞きたくもない報告をしてくる。
介護されてる側のくせにかわいげがなくヒステリックで強気で攻撃的。サイテーな人間！！子供は親のこと嫌わないとでも思ってるのか？バカじゃないの。キチガイめ！
さっき転けそうになってて、これで死ぬか！？と思ったのにまた復活してわめき散らしてる。ぬか喜びさせんな！！早く死ね！！せめて二度としゃべれなくなってほしい。

毎年秋になると母親の「早く死にたい」という愚痴を毎日のように聞かせられます。
いつも多いですが、10分に１回みたいなレベルで増えます。
一緒になって私への暴言も増えます。
言えばスッキリするんでしょうが、私は毎度毒でも飲まされてる気分で大変に不愉快です。
車にでも轢かれてさっさと死んで欲しいと心から思います。
仮にも母親ですから(?)せめて死ぬなら一思いに死んでスッキリして頂きたいところですが、本音を言えばなんでもいいからさっさと死んで欲しいとしか思えません。
一体なんのために生きているんでしょうか。
自分でなんで生きてるのかという気持ちにしかならないのであれば、自己完結して貰っても私は構わないのです。
だって母親の人生ですもん。私のじゃない。
私は私の人生を自分が納得するように生きて死にたい。
人のせいにして生きていたくないし、人のせいにして不幸な気持ちや不満を抱えて死にたくない。
母親みたいな人間になりたくないです。
だから早く離れたい。
早く死んでください。お互いのために、病気でもなんでもいいんです。
神様がいるになら、どうかそちらで引き取ってください。私はもう無理です。

毒親デスノートに書くようになって、なんだか気持ちが楽になった。
こんな風に思ってる人が沢山いて、自分だけじゃないって思えて。

でも毒親は結局は変わらず毒親。
いない間に部屋は入るわ、こっちのする事監視してるわ。
話しても会話にならない、検討ハズレの返事しかしないから会話する事も面倒。
挙句の果てに話逸らして自分のしたい話を無理やりしてくる。
なのに自分から第一声は掛けてこない。
「私に話しかけて」ってアピールしてくるけど、
会話にならない人と話すことないんだけど。
話したいなら自分から話しかけてくればいいじゃない。
そんなちっぽけなプライド、どうでもいい！

こっちが父親と話してるとヤキモチ妬いて話に入ってきて、父親に質問してるのにKBBAが答えてくるのなんで？
アンタに聞いてないし。
娘に嫉妬心むき出しってどんだけ心狭いの？
誰もアンタのツレ、取らないし。
ってそんな気もないし。
少しはなんで自分とは会話しないのか考えろ！

1人で出かけてる時事故って即死しろ！
それか階段踏み外して即死しろ！

まずお前は人間として終わっている。
娘にたいして　あんた障害あんじゃないのっいって病院につれていこうとしました。
中国や韓国、黒人への偏見と人種差別発言を子供のまえでします。最低です。
黄色人種を卑下して白色人種を誉めるけど本当に教育によくないってわかんないの？
まぁわかんないかお前馬鹿だから。
小中学生の頃は親の言うことが全てだったけど高３にもなるとだんだん世の中のことわかってきてお前の発言の惨めさがわかってくるんだよなぁ

父親は有益なことを教えてくれるがお前はいつも不要なことしか言わないよな

あぁ今日もうざかった
なんでお前が一番ぴりついてんの
うざすぎる

母親にはとりあえずはやく死んでほしい。
父親は、母親と結婚したことを恨む。
もっと賢くて器の大きい女性と結婚すべきだった。なんなら今すぐ離婚してほしい。

子供のまえで父親のことあんなに冷たくあたってどうなの。

ああ、死んでくれ。

でも本当は
自分が恵まれた環境なのはわかっている。
そのうえでたかが母親を恨み続けている自分がとんでもなくしょうもない人間過ぎて呆れてる。
でもあの母親はだれが経験してもひどい母親だと言うだろうね。

あぁ
あの母親と父親の遺伝子を受け継いだ私はもう生きてる価値ないな
親も姉で十分でしょ
良い大学はいって
良いとこ就職して

私みたいなろくに友達もいない馬鹿で偏差値低くてブスでデブで性格おわってるガキいらないだろ

あーもう死のうよ自分！！
この先楽しいこともあるかもしれないけど
辛いことのほうがたぶん多いから
もう生きなくていんじゃない？

自分が悪いのに無視ですか？
被害者ヅラ笑えるわ
電話もしてやったのはお前のためじゃねーよ自惚れんなくそばばあ！
被害者ヅラして文句言うとこ本当にウザいわ

今日もまだ生きてる

何の役にも立たない
私の人生の邪魔をする

社会のゴミ
老害クソババァ

早く死ね

明日の朝は起きてくるな