👩‍🦰母親に死んでほしい

やっと気持ちが戻ってきた
昨年最悪だった

私のこと記憶にないのが
悲しいよねと周りはいうけど違う
私にやってきた記憶がなく
自分のいい記憶しか残してないのがね。
姿見ると今こうして書いてる時点でも
息苦しくなる
宗教的には復活して楽園に住むテストうけれるんだっけ？ムリだよ
ごめんなさいを言えない人間なのに。
どれだけ嫌な思いして我慢してたか
訴えて続けても謝らず不機嫌撒き散らすから口きかなかったら、周囲にはこっちを悪者にして自分は口をきいてもらえないかわいそうな母親アピール
外面だけはいいから誰も毒親なんて
信じてくれずお母さんかわいそーよだって
やっぱりダメだ書いてるうちに
呼吸がうまくできない
知ってる？兄妹達はもうこの世にいないよ。やっぱり一番長生きするタイプだったか。

私が幼稚園の頃に再婚した母親。
一度も一緒に寝た記憶がないくらい構われなかった。優しくされた記憶も薄いしどちらかというと虐待気味だったと思う。
私や姉のための再婚でこれからは母親として一緒に過ごせる時間が長くなるとかいって結婚したくせに結婚してからも一緒に寝たり抱き締められたりはしなかった。
邪魔物扱い、だって新しい父親との子作りに必死で母親というよりただの嫉妬深い女。引っ越しさせられて友達がいなく、寂しい思いをしてたってなんの言葉もくれなかった。母親待望の弟がこれまたひどい。
現在私は成人しているけど弟はすくすく我が儘に育ち浪人して私を殴る蹴る。母親は殺人未遂をした(私は暴行され頭を縫い病院に入院した)弟を叱るどころか私に切れてきた。今でも覚えてる 病院に連れていったら弟が捕まってしまうと私を病院につれていかなくてすむ方法を相談していたことを。
この時あなたは他人でした。
ちなみに弟も母親も謝罪はない。弟はいつか人を殺しかねないと思う。
私の頭から血が流れてるのをまったく気付かなかったとか父親に抜かしてたらしい。
そういう問題じゃないだろう。
警察にも行こうか悩んで結局やめた。
母親の逆恨みが怖いし浪人がまた理由つけて浪人するのを腹立たしく感じたから
さっさと実家から出ていけ。
あんたみたいな弟は幸せになるはずがない。人にやってはいけないことをして せきにんもとらないなんて母親と弟は人間じゃないと思う。折れた歯の治療費かえせ
なんで被害者が払ってんのか意味がわからない。本当に本当に殺意しかわからない。

母親も老後は穏やかになるといいんだけど生きられないだろうな。人にしてきた意地悪や仕打ちは色んな形で返される

私はこの出来事を機に毒親という言葉をしり自分の親に当てはまることをしりました。

まだまだされたことは数えきれないほどあってすべて書いてやりたいけど やっと洗脳から溶けた気分です。

これからは母親の顔色を見たり発言で一喜一憂しないようにします。私は母親のペットじゃくて意思をもった人間だから。

生きたいように生きます。
負けたくない。 あいつらなんか大嫌いだ

大の大人が我が子を親代わりにしないで。何を言ってもしてあげても反抗期の子供みたいに文句を言う貴女に食事を作り、掃除をし、仕事をこなし、自分の勉強をし、おやつを与え、朝から晩まで垂れ流しの愚痴を聞き、八つ当たりをされ、休みの日まで四六時中貴女に付き添い尽くす事を強いられる人生に絶望しかありません。恋人は愚か友達さえ作る事を許されず、全ての自由を奪われ、私の名前で借金をされ、カードを作られ、ありとあらゆる契約をされ、もう逃げる事も出来ず貴女が死ぬのを待つしか無い日々。
親だけは選べない。親に恵まれなかった人は皆総じて不幸。お願いです、死んで下さい。

毒が元家族全体に回っているようです。 毒親が嫌で海外に逃げた元姉たちが、毒親を神聖化しています。 自分らを棚に上げて。 まさに毒に侵されています。 この毒は絶やさないといけません。 もれなく道連れにしてあげてください。 あの偽善者たちを。

本当に私の幸せを願っているのなら、 この世から 消えろ。 日本の糞母性神話に守られて 人の人生台無しにしやがった この病的ストーカー。 地獄へ落ちろ。 私が苦しんだ分 のたうち回れ。 死んで 罪を償え。

ギャンブル依存の実の母に腹が立ったんですが、かなりな金額をスロットで負けているらしく、じゃんじゃんパチンコ屋では数万円も入れてくるくせに、私と孫とかとみんなでご飯食べに行こうってなると、急に食べにまで行かなくていいんじゃない、家にご飯は炊いてないの？

ある物で作ればいいじゃないって必ず言い出すんです、お金を出したくないのがあからさまに分かるんで、本当に腹が立ちます。

娘の私とか孫が喜ぶ顔って見たくないんですか？

自分の満足できて楽しい事ばかり頭の中にあるからいつも孫が来ても、私が来ても嬉しそうじゃないしなんか時計ばかりいつも見ているのも知ってるんだからね、夕方に大好きなパチンコのネオンが呼んでるからかしりませんが、それはそれですよ。

いざ体調が悪くなったりなんかしても頼って来ないで欲しいし、葬式代だって自分で稼いだ金額で葬儀出してもらわないとやってけないよ。

そんな時だけ絶対に頼って来たって許さない、貴方の嘘つけない顔は私も子供たちも見抜いてます、まず何が一番大事かしっかり考えて欲しい！

ついに旦那と離婚することになりました。

なんであんな男と結婚したんだろう。結婚前に私があいつと別れようとした時にどこで聞きつけたんだか知らないけど大手企業に勤めてるから絶対に別れるなと毎日電話してきた人がいたよね。

今回だって私がもう限界だから別れると言っているのを無視して、私の我慢が足りないだの馬鹿だの散々言ってくれた人がいたよね。

そうだよ、あんたのことだよ。もはや母親とも思えないからあんたでいいよ。

思えばあんたは昔っからそうだったよね。小学校の時に私が習いたいっていった水泳もなんの役にも立たないからって即駄目。そのくせやりたくもないピアノ教室には無理やり押し込んでくれたよね。

あれってうちの子はピアノが弾けるお嬢様だって自慢しかったらしいじゃん。ピアノ弾けたらお嬢様ってどこの世界を生きていたの？あたまおかしいんじゃないの？

当然私は自分の意思で来たわけじゃなかったから上達しないで先生には毎回怒られる。その報告を受けてあんたは私を叱りつける。なんでちゃんとやらないんだって。やりたくないって言ったらあの時も我慢が足りないって言っていたね。

当時はまだ子供だったし母親の言うことは絶対だって信じていたから泣きながら通ったけどさ。

こんなこともあったよね。中学の受験をしたいって私が言った時、絶太に許さないって言ってベランダに締め出してくれたよね。あれは意味が分んなかったよ。だってまだ理由も説明する前だったんだから。

そのあとで女は勉強が出来たって仕方ないとか戦前かって言いたくなる理由をつけてくれたっけ。お金がないから無理って言ってくれた方がよっぽど清々しかったよ。自分が勉強できないからそこそこ成績がいい私に嫉妬してたんでしょ？最近だけどお父さんにそう言われたよ。もう呆れたね。

結局近所の公立に行ったけどひどい学校だったね。あの底辺校に行きたくないから受験したかったっていうのもあったのにさ。いじめも受けたし散々な中学時代だったよ。ちなみにいじめのきっかけはあんたが私に無理やり持たせていた小汚い手提げバックのせいだから。拒否することを許されてなかったけどね。

あんたはそのあともことごとく私の考えを否定してきた。どっちかっていうともう否定することが目的になっていたから言ってることが滅茶苦茶だったよ。さすがに中学生になったあたりからはあんたが普通じゃないことには気が付いたけどね。

でもお金があんたを通さないと出てこない以上は従うしかない。そんな状態を黙認していたお父さんにもそういった意味では恨んでるけどね。

結局高校になってもバイト禁止であんたの監視下からは抜けられなかった。隠れて短期のバイトはしたけどほとんど稼げなかった。しかもあんたは鼻が効くからすぐに気が付いて強引に辞めさせる。

でもさすがに私が援交してたのは気づかなかったでしょ？バイト禁止の割りにはまともなお小遣いももらえないしもうやるしかなかったよ。本気で辛くてすぐやめたけどさ。私かなり苦しんで落ち込んでたはずだよ。娘のそういう変化にはまったく気が付かないんだね。

あんたのお望み通りの大学を卒業して、あんたがあまり望まない会社に就職できた時は嬉しかった。あんたは地元の会社に行かせたかったらしいけど私は全部面接でわざと落ちそうな行動ばっかり取ってたよ。

県外に支店が多い会社に就職したかったからね。配属先がどう考えても家から通えないところになった時には飛び跳ねて喜んだね。ようやくあんたから離れられると思ったから。

あんたは私の就職後も毎回電話して来たり、口実みつけては家に来てあれこれ命令して来たけどもう完全無視してやったよ。経済的に独立した以上あんたに従う必要はない。

それなのに私はあの男と別れるのをあんたに反対されて、思いとどまってしまった。自分でもなんでかわからない。きっと小さいころから抵抗できないように教育されてきた影響なんだろうね。

でもそんな日々もおしまい。あの男と離婚できたついでにあんたとも縁を切る。私は私の意思で自分の人生を歩むんだよ。あんなに奪われた自由を得るんだ。今は最高の気分さ。

この手紙を読んでなにか反論があるかもだけど手紙を書いても読まないし、これからどこに行くかも言わないよ。会社も辞めるからこっちに探しに来ても無駄だよ。

あんたが死んだら葬式ぐらいは出てあげるからその時は連絡頂戴。死んだら連絡できないか。じゃあもう一生会うことはないね。さようなら。

お母さん、もう昔の事だから、多分覚えてないだろうけど。
あなたのプライドがゴミみたいに高いのって、バベルの塔より無駄だからいい加減にしてくれないかな？

買うものを間違えたのはお母さんだよね？なんで私のせいになってるの？
「こんなもの買うつもりじゃなかったのに！お前のせいだ」ってどういう意味？私があなたにそれを無理やり買わせたとでも？

店の前で、学校の友達もいる前で、「お前のせいだ嘘つき」って叫んでさ、
「お前なんか産んで育てなきゃいけない私は可哀想」「産まなきゃよかった」って泣かれてもさ、
もう腹立つっていうよりあきれるよ。

私だって、あなたの子供になんか産まれたくなかった。

子供が親を選んで生まれるなんて、絶対何が有っても１００％嘘以外何物でもありえないからね！
あんたなんか、何億回生まれ変わったって、親になって欲しいなんて一度たりとも思わない！

私だって、あんたから生まれたくなかったよ！

よかったね、お揃いだね！あなたが私に死んでほしいように、私もあなたに死んでほしいです。

何でもかんでも、自分や家族を良く見せようと思って、いつでも上から目線！なんでそんなにえらそーなんだよ。そんなに自分が特別か？そんなに自分が素晴らしい人なのか？

見栄をはって、生活に余裕がないのに塾にいかせ、中学受験。試験の点数がよければ機嫌がよい。子供は親の道具か！ずっと付き合わされてきたんだよ！

高校生の時には、バイトして貯めたお金を、勝手に何も言わず下ろして生活費にしてたよね！私が気がつくまで、何もなかったかのようにしれーっと生活して。

私にバレてもあなたは、知らないよ。とシラをきったよね。は？よく言うわ。実の親ながら呆れる。その後、私がキレたら逆ギレしたよね。当然、そのお金を返すことなんてするわけないわ。

そんな中でも、自分の見栄を抑えることなんてするわけなく、私の兄妹を奨学金を使わせてまで有名私立大に行かせてまた自慢。いつもいつも子供はあなたをよく見せる道具。

私たち兄弟がどんなに反抗しても、訴えても、すぐ「私が全部悪いんでしょ、死ねって言うこと？死ねばいいんか？」って言うよね。そんなに簡単に死ねるなら死んだら？って何度も思ったわ！あんたみたいな人程、長生きするんだよ！人の命を自分の命にかえて。

あとさ、子供達が社会人になってからも変わらずお金貸してって言ってきてさ、もう何？何のために働いてるのかわかんねーよ。お金に余裕ないなら慎ましく生活してよ！

お店に買い物にいって、高いもの勧められたときに「安いじゃん、かえば？買ってあげるよ」って、どの口が言ってんだよ！その前にお金返せ。こっちはもう、子供のころからお金に関してトラウマの塊。そう、あんたのせいで。

私は今まで苦労してきたっていうけど、何にも考えてないじゃん！

しまいには、子供達が結婚してからもお金がない、どうしようって連絡するのやめてくれ！それなら孫に何も買ってくれるな！孫にいい顔したいからって、金ないのに自己満足で買って、それを補填するのは毎回こっちなんだよ！この話も何度したらわかるんだよ！

子供の時からずーっとノイローゼになりそうなのはこっちだよ！お陰で白髪が増えたわ。

あと、お金に余裕のある義理の両親に、生活に余裕ありますみたいな対抗心いらないから。子育て今まで苦労したんです、頑張ったんです。私が育てあげたんです。みたいなのもいらない。

私たち兄弟は、あなたを反面教師として金銭管理をしっかりする大人になったわ。
余裕のない老後生活、最後の葬式代位は用意してよね！

とにかく全てにおいて楽したい怠け者です。癇癪持ちで口が悪くて、めんどくさいです。

学校の昼食などで、お弁当を持参するように言われてたら、他のご家庭なら、それなりのお弁当を用意するのが当たり前だと思います。でも、我が母は楽したい故に極めて適当な弁当を作るのです。

その中身は、適当にご飯を敷き詰めて、卵焼きはぐちゃぐちゃです。後は冷凍食品が無造作に入っているだけです。多かったのが、海老フライの冷凍食品とポテトを肉で巻いた冷凍食品でした。

どちらも入っている場合はなく、必ずどちらか１つです。全てにおいて楽したいので、家での食事も適当なんですよ。

日程の都合で、お昼までの授業しかなく、お昼ご飯は家で済ませる必要があります。でも、家に帰っても何も用意してないのです。母にご飯はと尋ねても、何か適当に見繕って食べと突き放されるのです。

そして、渋々母が持ってきたのが、ふりかけと炊いてから何日か経過した硬いご飯でした。もちろん、こんなものでお腹は満たされないと言っても、なら、食べなければいいじゃんと開き直ります。

強めに文句を言ったら、逆ギレしてきて、自分で作れば良いだろとか言ってきます。私が正論を言っても、決して謝りません。それどころか、お前がおかしいや、しつこいとか言ってきます。

もう、生まれつきの正確なので、まともになるとは考えていないので、放置しています。

その結果、年々酷くなって来ています。そのため、自分で出来るだけ料理する様にしています。あんな食事を今後も取らされるのは嫌なので。

最近、家で食事を済ませる機会があったのですが、その際出て来たのが、ご飯とサバの焼いたものでした。あの母が私の為にサバを焼いてくれるなんてと驚いていたら、中身が生でした。全く焼けていませんでした。

おそらく、適当にグリルに入れて、少ししたら取り出したのでしょう。なんというか、母らしい有様でした。
このままでは食べれないので、レンジでチンして火を通して食べました。

とにかく母は料理を最も楽したい対象にするのです。それについて文句を言ったら、逆ギレして来るのです。

お前ないい加減にしろよ。毎日毎日まずい飯食わされてた、こっちの身にもなってみろよ。何が腹に入れば同じとかふざけたこと言ってんだよ。なら、お前はウンコでも食ってろよ。このクソ女。

お前な学校で、友達とお弁当食べるときに、どれだけみすぼらしい気持ちになるか考えた事あんのか？友達が「あっ」みたいな察した表情するんだぞ。ふざけんなよマジで。お前がクソみたいな弁当や料理しか作らないから、幼少期からまともな物食った事ないわ。

そんなに料理に楽したいなら、毎日コンビニ弁当で済ませるから、金よこせよくそ。決してよこさない癖によ。金にまつわる時だけ真面目なんだよな。

早く死んだ方がいいと思うよ。葬式代は出さないから。もうすぐ、年齢的に棺桶に片足一本入る頃だから期待しとくね。もし、あの世に行ったら、実の子供にろくなご飯を食わせなかった罪で釜茹での刑になってください。よろしく。