毒親のせいで死にたい

仕事場（お店）ババアがいたせいで、空箱落としたろくなことない俺は悪くない、ほかのやつも商品だめにしてるし、後仕事場のいきってるオバハンうざい、細かいこと言われてだるいどうせ新人いじめしてストレス発散してるんだろ、みんなバックレたら面白いのに、体壊してまで生きてる意味なくね？

父親は金も残さず死んで、毒母はもちろん金もなく認知症になり、毒兄は責任感も感謝の気持ちもない非常識人間。
こんな奴等と家族だったとかあり得ない。
いまだにこいつらのせいで苦労させられて
私の人生の邪魔しかしないような親兄妹。
神はどんだけ不公平なんだか。
なぜそんなに苦労させられなければならないのか摩訶不思議。
ろくに苦労もせずに生活してる奴なんか山ほどいるのに‼️
なんで‼️

両親はいつ死んでもいいと言いながら、現在もとんでもなく長生きをし続けている。
私はもう両親に対する恨みはない。すべて水に流します。
だからもう、お願いだからもう、今すぐにでも寿命で死んで下さい。
最期の子供への孝行だと思って、安らかに永眠してください。
ただただそれだけです。
心の底から深く強く望みます。
本当にお願いです。
デスノート様願いを叶えてください。

日曜になるとだるさが増しになってくる。死ぬことも許されない苦痛、体耐えられても困る、クソ親シネ

ガキの声気持ち悪い、クソババアが安請け合いするせいで、自分のステがごみのせいでろくな人生にならない。ゴミステにしたやつマジ許さないチート使えれば気に入らないやつめちゃくちゃにしたい

部屋に確実にいない時を見計らい、物色される。
しかし、隠す気もなく堂々と荒らしたまま。
「お前下着持ってんのか？」
「昨日のおやつは○○か」
「昨日の夜から女のメスの日かお前」
これらの言葉にプラスして、バカにしたり否定した捨て台詞を言い、ニヤニヤする。

部屋を荒らすくせに、部屋に入ってないと言い張る。
バカにしてくる時に、部屋に入らなきゃ知り得ない情報をネタに罵ってくるが入ってないと言い張る。
24時間常に神経を研ぎ澄ましたままじゃないと、神経痛なアイツに部屋を漁られ携帯を見られる。
もう疲れた。いたぶってニヤニヤするのがお好みだろうがもう殺せよ。

食べたもの、出たゴミ、服、携帯、私物の全てを常に持ち歩き、カバンを抱いて眠る。
しかし、常に耳をすましているアイツは1分トイレに行った隙を見計らい部屋を急いで荒らしていた。
カバン持ち歩き生活をしてると、気を抜くと水に濡れて大惨事になるので、神経使うってのに1分の休憩も許されない。
アイツはのんきに暮らし命令し好き放題セクハラDVして生きてるのに。
本当に許せない。

しかも気に入らない物を見つけると、その場で(私の部屋に)呼び出し睨まれて尋問。
元警官だか知らんけど、常に睨まれ監視され、毎日職質・家宅(自室)捜索・取り調べを受けては気が滅入る。
暴行を見ても職質されても全く動揺しない人間になりました。
アイツの命令口調も、口を開けば尋問形式の会話しかしない所も本当に気持ち悪い。
ノイローゼになりそう、無表情でセクハラやプライベート・女体問題を容赦なく暴こうとしてくる。

おまわりさんごっこやめろや。
ネチネチネチネチ人の言いたくない事や、見られたくない物、知られたくない事を怒鳴り脅し漁られ尾行し隠し事から優先して調べられる。
どうやら私は生まれながらの犯罪者のようだ。
アイツに秘密は許されず、バカみたいに開けっ広げにペラペラ話すしか機嫌取りの方法がない。
私の性格上、自分の事を話すのも話題にされるのも多大なストレスになる事を伝えても「知るか」と一蹴。

アイツの欲を満たさせ、機嫌を取らないと定期的に寄行やストーキングに出る。
ある程度自分から罵る時に使えるネタを提供してやなきゃならない。
わざと目の前で転ぶフリ、物を落としてわざと怒られる、友人に縁を切られた、職場でいじめられてる、など。
ネタを提供するほど、奇声や罵声を浴びされる日が減る。
セクハラ・プライベート詮索・遭遇するとバカにされ見下す暴言は変わらないが、突然の大声は減る。

身をすり減らしても、些細で一時的な変化は訪れない。
自我の強いアイツは変わらないし、心身を犠牲にしても変えられるのは一時の気分だけ。
一生平穏や平和や社会的家庭的とは無縁の世界に生きるだろうと確信している。
人に惚れようが好意を持とうが、全てが反社会的で無気力で無能で主張のない死人のような私からはみんな離れていく。

しかしそれでいい、いずれお揃いの思想を押しつけられ・おかしいと連呼され・常識を疑われる結末が必ず来る。
時間のムダ。他人全員と関わるつもりもない。
人間と関わり嫌味を言われるのも、指示と称して怒鳴られ罵声を浴びされられるのも、もう飽きた。
親とか言う奴にも職場の人間にも、無口で主張がなく得体が知れないから舐められているのだろう。
どいつもこいつも、自分のやり方と違うなどと耳元で怒鳴っている。
もう死のうか。

マジで生き辛い
そこまで自分を誇れない
明らかに辛い時でも世間の基準ばかり頭をよぎって自分の基準を尊重して主張することは強い罪悪感を伴ってしまう
相手や他人と違うだけで罪悪感
それが辛くて、ワガママなのか正当な主張なのかわからなくて悩みすぎてクタクタになる
人に反論なんてとてもじゃないけどできない
頭ではもっと自分を大事にしていいんじゃ？って思っても心がそれを許さない
毒は自分基準でバンバン主張してきてたのにこっちにはそれができない…
毒と合わなきゃこっちが悪いことや頭おかしいことにされてた

結局他人の顔色うかがいまくって、やっとの思いで少し自分を出しても出し足らなくて昇華出来ず、後からイライラしてくる
そもそも何でこんなに激しく悩んでるの？って
こんなに苦しむ時点でおかしいんだよね
でも悩んでる最中は自分の判断基準に自信が持てないんだよ…
生育環境が悪いとこうなるらしいからマジで毒を恨むわ
人の自尊心をへし折りやがって
生きるのが辛い
疲れた

仕事してない間は引きこもりとかいいやがって、自分らだって寝てるかテレビ１日中してるじゃないか、オカズもない、冷凍飯しかない夕飯作らないし、クソ親父いれば惣菜あるがほぼ取られるしじろじろ見られる、代わりにホットケーキパサついて食えん、昼も夜も同じのしかないからむなくそ吐き気がする、コロナで死ねば解決するんだからシネヨ

毒母め､「通販は送料ガー」じゃねぇよ｡コロナ禍なのになんで私だけ通販しちゃいけないの?自分はベルーナだのサプリだの買いまくってる癖に｡こっちだってネット通販する時は商品代金と送料を抑える為に最安値のショップを選ぶようにしてるし｡あとまともなバイトでも「○○は大学の友達の紹介で」とか言ってさせてくれないよな｡素直にお前は障害者だからダメって言えば？子供には「素直になれ」とか言っといてお前の方が素直じゃないんだよ!あぁ､お前の言う「素直」は「親に従順」という意味ですねww 言いなりになる子供が欲しいなら､最初から子供なんか作らず犬猫でも飼えば良かったのに｡始皇帝毒父も連れてさっさとあの世に逝け｡西太后毒母め!!!!!

すぐ攻撃してくる。
私がいたわってもねぎらっても全て水の泡。
悲しいよ。
なんでいつもいつもこんなに傷つけられないといけないの。
なんで人の気持ちがわからないの。
毒ババアが「盆休みが終わる」と何回も話しかけてきたので、
マイナスなことばかり言って空気が悪く重くなるのが嫌で私は
「盆休み、いつも頑張ってる分、しっかり休めてよかったね」と言うと、
「休みなんかあって当たり前だろうが！」と怒る。
じゃあ何て言えばいいの？何て言えばお前は満足するの？
そもそも気に入らないなら話しかけてくるなよ。

なんで私も母親の機嫌を伺うようなことばかりするんだろうか。自分もバカで情けない。なんであんな奴に優しい言葉をかけてやろうとするのがやめられないのか。

毒ババアが発する言葉は全てマイナスで、聞いていて居心地が悪いし気分も悪くなる。