父母→18、19で俺を産みクソ父の浮気により無事離婚
母も俺を置いて関東で働き始める
残された俺は祖母と暮らすことになるがそこで居候してた粗大ゴミが問題
日が経つにつれ祖母の性格もなんか粗大ゴミに洗脳されて少し似たりよったり自分の意見がない人になっちまったよ(今はどうにかなった、俺の親族の中で祖母は唯一"マシ"な人間)

さて、わ俺の家族は揃いも揃ってみんなダメだがそれが気にならないレベルでいちばんクソだった高齢男性人型粗大ゴミの話である
人格否定、差別、怒号、DVはお手の物
暴力だけが虐待だと思ってるからこそできる芸当
テレビを見ながら子供が泣いてる(大人によって泣かされてる)様子を見て大爆笑
そもそも見たいテレビがあってもそのことを伝えると謎にキレられるか途中でチャンネル変えられるだけ
実の家族じゃないくせに親父ヅラして家族ごっこ(笑)
しかもどうやら妻と子がいるらしいwwww
多分DVで逃げられたんじゃねえの
"俺もそうやって育ってきた。だからお前も甘えるな"
は？その歳でそれが子育てだとでも思ってんの？
そのしわ寄せがこっちに来られても困るわ
自分はなんもやらねえくせに人に何もかも押付けて王様気分か？
少しの失敗も許さずとことん追い詰めるそのスタイルのおかげで今でもトラウマだわ
そんな素晴らしい人間なら60で新聞配達とかしてねえし退職後霊波〇光とか入信しねえよ
しかも仕事が終わったらパチンコ三昧ストレスは全部俺にぶつけてとっても楽しい人生だったね。
心臓が悪くなってるのと糖尿病にもなってるので充分死ぬ要素はあるけど改めて言う

苦しんで死ね

f県I市
ホンダヒロマサ
親というか血は繋がってないくせに家に居候してた児童虐待野郎、今は俺自身自立してるので問題なし
あとはただ好きも嫌いもなく死んで欲しいだけ

以下されたこと
サルみてえな顔だなと言われた
テレビの支配権はもちろんそいつ
感動を強制(興味無いところに行っては連れてきてやったのになんの感動もねぇのかみたいなこと言われる)
漢字練習
少しでも字が少しでも汚いとやり直し
テストの点が70点台から下は怒られる(70点台でこのゴミ曰く"ふざけた点数")
上級生からいじめられた際に言われたのが"てめぇがわりいんだからな"
家の階段の掃除やれ、女なら尚更やらせるという
こんなことも知らないと恥ずかしいと言われる(なおこいつ自身は当時60超えで新聞配達員)
震災後家にいたら帰ってきた際漢字やれ勉強やれという
お前のためを思っているという
何やってもダメだな、とろいという
言ったことなんもやんねーじゃんという
テレビで優等生的な人が出るとお前とは大違いだという
罵倒、叱責
小学生の頃ストレス(これはそうじゃないかも)でクローン病発症、中学生の頃は顔半分帯状疱疹
なんでやんねーの？からの理由を言ったら言い訳するな
自分の求める答えを言うまで大声で責め続ける
就職試験3回落ちた時は何がしてえんだよという
就職したらしたで仕事出来んのかよとか言われる
新居に来た際自分が家具の組み立てしてる時ここは違うだろと口を挟む、これが正しいのにと言っても聞く耳を持たず無事家具組み立て失敗
目の前で飼ってた犬を蹴り飛ばされる
目の前で祖母との喧嘩、暴力を振るう
俺はそうやって育ってきたという
PC、ゲーム何時間やってんだ→スマホ何時間やってんだ
母に甘えるのをバカにされた
母とかの目の前で叱責
いつまでにできるんだ→分からないから適当に答える→できなかった場合クソ怒鳴られる

とりあえず今糖尿病で心臓もおかしいらしいから多分そのうち死ぬけど書いてみました

f県I市
⚪︎8o6o16515o
ホンダヒロマサ
祖父というか血は繋がってないくせに家に居候してた児童虐待野郎、今は俺自身自立してるので問題なし
あとはただ好きも嫌いもなく死んで欲しいだけ

以下されたこと
サルみてえな顔だなと言われた
テレビの支配権はもちろんそいつ
感動を強制(興味無いところに行っては連れてきてやったのになんの感動もねぇのかみたいなこと言われる)
漢字練習
少しでも字が少しでも汚いとやり直し
テストの点が70点台から下は怒られる(70点台でこのゴミ曰く"ふざけた点数")
上級生からいじめられた際に言われたのが"てめぇがわりいんだからな"
家の階段の掃除やれ、女なら尚更やらせるという
こんなことも知らないと恥ずかしいと言われる(なおこいつ自身は当時60超えで新聞配達員)
震災後家にいたら帰ってきた際漢字やれ勉強やれという
お前のためを思っているという
何やってもダメだな、とろいという
言ったことなんもやんねーじゃんという
テレビで優等生的な人が出るとお前とは大違いだという
罵倒、叱責
小学生の頃ストレス(これはそうじゃないかも)でクローン病発症、中学生の頃は顔半分帯状疱疹
なんでやんねーの？からの理由を言ったら言い訳するな
自分の求める答えを言うまで大声で責め続ける
就職試験3回落ちた時は何がしてえんだよという
就職したらしたで仕事出来んのかよとか言われる
新居に来た際自分が家具の組み立てしてる時ここは違うだろと口を挟む、これが正しいのにと言っても聞く耳を持たず無事家具組み立て失敗
目の前で飼ってた犬を蹴り飛ばされる
目の前で祖母との喧嘩、暴力を振るう
俺はそうやって育ってきたという
PC、ゲーム何時間やってんだ→スマホ何時間やってんだ
母に甘えるのをバカにされた
母とかの目の前で叱責
いつまでにできるんだ→分からないから適当に答える→できなかった場合クソ怒鳴られる

最終的には自分が独り立ちする少し前くらいにれ○はの光とかいう宗教に入って勧誘してくる始末

とりあえず今糖尿病で心臓もおかしいらしいから多分そのうち死ぬけど書いてみました

f県I市jy町kamiy町yudaiコーポY201
o8o6o16515o
ホンダヒロマサ
親というか血は繋がってないくせに家に居候してた児童虐待野郎、今は俺自身自立してるので問題なし
あとはただ好きも嫌いもなく死んで欲しいだけ

以下されたこと
サルみてえな顔だなと言われた
テレビの支配権はもちろんそいつ
感動を強制(興味無いところに行っては連れてきてやったのになんの感動もねぇのかみたいなこと言われる)
漢字練習
少しでも字が少しでも汚いとやり直し
テストの点が70点台から下は怒られる(70点台でこのゴミ曰く"ふざけた点数")
上級生からいじめられた際に言われたのが"てめぇがわりいんだからな"
家の階段の掃除やれ、女なら尚更やらせるという
こんなことも知らないと恥ずかしいと言われる(なおこいつ自身は当時60超えで新聞配達員)
震災後家にいたら帰ってきた際漢字やれ勉強やれという
お前のためを思っているという
何やってもダメだな、とろいという
言ったことなんもやんねーじゃんという
テレビで優等生的な人が出るとお前とは大違いだという
罵倒、叱責
小学生の頃ストレス(これはそうじゃないかも)でクローン病発症、中学生の頃は顔半分帯状疱疹
なんでやんねーの？からの理由を言ったら言い訳するな
自分の求める答えを言うまで大声で責め続ける
就職試験3回落ちた時は何がしてえんだよという
就職したらしたで仕事出来んのかよとか言われる
新居に来た際自分が家具の組み立てしてる時ここは違うだろと口を挟む、これが正しいのにと言っても聞く耳を持たず無事家具組み立て失敗
目の前で飼ってた犬を蹴り飛ばされる
目の前で祖母との喧嘩、暴力を振るう
俺はそうやって育ってきたという
PC、ゲーム何時間やってんだ→スマホ何時間やってんだ
母に甘えるのをバカにされた
母とかの目の前で叱責
いつまでにできるんだ→分からないから適当に答える→できなかった場合クソ怒鳴られる

とりあえず今糖尿病で心臓もおかしいらしいから多分そのうち死ぬけど書いてみました

心の底からクソジジイに死んでほしくてしかたない
小賢しくて汚らしい。触ったものが全部汚くなる。顔を見るどころか家の中に気配を感じるのも苦痛。
こんなのに人生邪魔されてるのかと思うと、自分の血に混じってることが気色悪くて仕方ない。
ひとまずこの夏の暑さで死ぬことを望んでいる。いつになったら死んでくれるの、早く死んでくれないとお葬式で泣けもしない。死因はなんでもいいから死んでほしい。脚立から落ちてくれても事故に巻き込まれてもいい心臓麻痺でも本当になんでもいいから死んでください
お盆までに死んでくれたら墓参りくらいするから

1日でも早く祖父に死んでほしい。
この十数年うっすら思ってきたけど、ここ2ヶ月頭から離れなくて気が狂いそうになる。
私の人生、十数年はあのくそのせいで意味もなく過ぎた。時々楽しいこともあったけど次の瞬間にはクソのせいでそれを覆すような絶望を与えられる。そのせいでもう楽しい時間で何度も死にたくなってしまった。私は何かを心から楽しめないのか。頭の片隅ではあのくそのいる家に帰りたくない気持ちがずっといる。
窓開けっぱなしなのも冷蔵庫を開けっぱなしなのも人からもらった大事なものを壊すのも勝手に盗んでいくのも汚すのも壊すのも荒らすのも全部シラを切ってるなら家の場所もわかんなくなって帰ってこないでほしい。トイレも流さないし普通にお風呂で用を足して廊下に足跡つくし本当に人間なんだろうか。それで人間とか恥ずかしくないのか。しんどけよ。適当な嘘つくなよ。人間として終わってる。
そのくせ体だけは元気だから本当に厄介。自転車で車とぶつかって揉めた時に殴り殺されてたらよかったのに。そしたら慰謝料ももらえて役に立つのに。事故にでもあって死んでほしい。慰謝料いらないし訴えないから誰か轢いて。コロナかかった時もマジでなんで死なないの。今年こそ熱中症でもなんでもいいから死んでほしい。じゃないと無理。
介護にもならないのに尻拭いみたいな世話してるの本当に人間長生きとか碌なことじゃない。無駄でしかない。気が休まらない。死んだ想像した時だけが心が落ち着く。毎日朝起きて今日も生きてることを知ると絶望する。こんな朝はいつになったら終わるんだろう。私の方が生きていたくない。何も知らずによく生きているな。能天気で人に迷惑かけても気にしないから生きていけるんだろうな。さっさと死んでくれよ。生きてても何の益にもならないから。死ぬことだけが唯一の良い点なんだから。
孫は数人いるのになんで私だけがこんな苦痛を味わわされているんだろうか。どうして他は普通に過ごせているんだろうかこんなクソみたいな気持ちに絡め取られてないんだろうか絶望を味わっていないのだろうか。幸せでいてくれたらこの苦痛も私が一身に受ければいいと思ったこともあったけれどそんなの昔だけもう無理。他の孫には優しくしてるのを見るとそっちで暮らしてくれと思うし、一緒に遊んでいたこともある仲良しのはずなのに憎くてたまらない。あのクソジジイが関わらない人生ってどんな風だったんだろう。少なくともボヤ騒ぎやうんこの掃除や土まみれの部屋の掃除や近所への器物破損やクソみたいな尻にぬぐいは何も必要なかっただろうな。それに気づいてないのも憎い。
私が仕事でいない間に愛犬を虐待する。けどどうせ警察には捕まらない。何もかもクソだよ。お前も同じような目にあって惨たらしく死んでくれよ
好きな人も諦めたし結婚も断った。話があるたびに最悪のタイミングで最悪のクソジジイが人生についてまわることを知らしめられる。大切な人にそんなの知られたくなかった。クソジジイがいることで諦めていたものを得られると思ったのに、次の日には絶望に叩き落とされて、もうなんか感情が抜け落ちた。ああもう一生人並みの幸せはないんだなって思った。あんなのが結婚できて子供いて孫まで生まれてるんだから本当クソみたいな世界だよ。クソみたいな血が自分の中にあるのも最悪すぎる。死んでほしい。死んでくれたら何にも思わないのに。むしろ感謝するのに。
最近遺産の話になって、孫みんなで等分することになったけど本当に無理。この苦痛を感じてない孫たちが普通に私と同じ額だけ持ってくとか無理。同じ孫のはずなのに私だけ介護にならないけどこんなクソの尻拭いの世話ばっかりさせられてるのに。遺産とか全部持ってっていいからクソジジイも一緒に連れて帰れよ。全部憎くてたまらない。
でももう物なんかではどうにもならない心と時間と信頼を失ってるのを直視したくない。その遺産で一人暮らしても1年も持たない額で何が癒せるんだよ。クソジジイの葬儀代と遺品処分でマイナスになるんだろうな。遺産とかいらないから早く出てけ。のたれじね。遺産とかいらないから1日でも早く死んでほしい。ただそれだけ。本当にそれだけ。遺産なんかいらないから早く死んでほしい。1ヶ月以内に死んでほしい。遺産の価値なんて多く見てもそれだけしかない。生きてる価値ない。
平均余命を見ては絶望している。平均だからこれよりも長く生きる可能性あるとか無理。どうしたら死ぬ？食事は塩分多めにしてるしお惣菜の脂っこい物多めにしてるでもそんなの足りない。間違ってフグの内臓入ったままのやつとかないかな。勝手に毒草とか食べてくれないかな。べにこうじなんで飲んでないんだよ。
死去のニュース見ると羨ましくなる。労わって悲しんで想える人間だったんだなって。クソジジイにそんなこと思える段階はすぎた。もう死んでも悲しくないところまで来てしまった。悲しむフリくらいならまだ今ならするから早く死んで。こんな気持ちにさせないでほしい。
私が死にたいけど、寿命の短い死んでも困らないクソジジイが死んでくれ
クソジジイが死ぬだけで全部解決することばかりなのに。
生きててほしいばあちゃんは死んでなんでこんなクソジジイが残ってるの。ここが地獄なのかも。

1日でも早く祖父に死んでほしい。
この十数年うっすら思ってきたけど、ここ2ヶ月頭から離れなくて気が狂いそうになる。
私の人生、十数年はあのくそのせいで意味もなく過ぎた。時々楽しいこともあったけど次の瞬間にはクソのせいでそれを覆すような絶望を与えられる。そのせいでもう楽しい時間で何度も死にたくなってしまった。私は何かを心から楽しめないのか。頭の片隅ではあのくそもいる家に帰りたくない気持ちがずっといる。
窓開けっぱなしなのも冷蔵庫を開けっぱなしなのも人からもらった大事なものを壊すのも勝手に盗んでいくのも全部シラを切ってるなら家の場所もわかんなくなって帰ってこないでほしい。トイレも流さないし普通にお風呂で用を足して廊下に足跡つくし本当に人間なんだろうか。しんどけよ。適当な嘘つくなよ。人間として終わってる。
そのくせ体だけは元気だから本当に厄介。自転車で車とぶつかって揉めた時に死んでたらよかったのに。そしたら慰謝料ももらえて役に立つのに。事故にでもあって死んでほしい。慰謝料いらないし訴えないから誰かクソジジイを轢いて。コロナかかった時もマジでなんで死なないの。今年こそ熱中症でもいいから死んでほしい。じゃないと無理。
介護にもならないのに尻拭いみたいな世話してるの本当に人間長生きとか碌なことじゃない。無駄でしかない。気が休まる時がない。死んだ想像する時だけが落ち着く。
孫は数人いるのになんで私だけがこんな苦痛を味わわされているんだろうか。どうして他は普通に過ごせているんだろうかこんなクソみたいな気持ちに絡め取られてないんだろうか絶望を味わっていないのだろうか。幸せでいてくれたらこの苦痛も私が一身に受ければいいと思ったこともあったけれどそんなの昔だけもう無理。他の孫には優しくしてるのを見るとそっちで暮らしてくれと思うし、一緒に遊んでいたこともある仲良しのはずなのに憎くてたまらない。あのクソジジイが関わらない人生ってどんな風だったんだろう。少なくともボヤ騒ぎやうんこの掃除や土まみれの部屋の掃除や近所への器物破損やクソみたいな尻にぬぐいは何も必要なかっただろうな。
私が仕事でいない間に愛犬を虐待する。けどどうせ警察には捕まらない。何もかもクソだよ。お前も同じような目にあって死んでくれよ。
好きな人も諦めたし結婚も断った。話があるたびに最悪のタイミングで最悪のクソジジイが人生についてまわることを知らしめられる。大切な人にそんなの知られたくなかった。クソジジイがいることで諦めていたものを得られると思った瞬間に絶望に叩き落とされてもうなんか感情が抜け落ちた。ああもう一生人並みの幸せはないんだなって思った。
最近遺産の話になって、孫みんなで等分することになったけど本当に無理。この苦痛を感じてない孫たちが普通に私と同じ額だけ持ってくとか無理。同じ孫のはずなのに私だけ介護にならないけどこんなクソの尻拭いの世話ばっかりさせられてるのに。遺産とか全部持ってっていいからクソジジイも一緒に連れて帰れよ。
でももう物なんかではどうにもならない心と時間を失ってるのを直視したくない。その遺産で一人暮らしても1年も持たない額で何が癒せるんだよ。遺産とかいらないから早く出てけ。のたれじね。遺産とかいらないから1日でも早く死んでほしい。ただそれだけ。本当にそれだけ。遺産なんかいらないから早く死んでほしい。3ヶ月以内に死んでほしい。遺産の価値なんて多く見てもそれだけしかない。
平均余命を見ては絶望している。平均だからこれよりも生きる可能性あるとか無理。どうしたら死ぬ？食事は塩分多めにしてるしお惣菜の脂っこい物多めにしてるでもそんなの足りない。間違ってフグの内臓入ったままのやつとかないかな。
死去のニュース見ると羨ましくなる。労わって悲しんで想える人間だったんだなって。クソジジイにそんなこと思える段階はすぎた。もう死んでも悲しくないところまで来てしまった
私が死にたいけど、寿命の短い死んでも困らないクソジジイが死んでくれ
たった1人クソジジイが死ぬだけで全部解決することばかりなのに。
生きててほしいばあちゃんは死んでなんでこんなクソジジイが残ってるの。ここが地獄なのかも。

最近、某田舎の家を訪問する番組のせいで田舎の家を狙った強盗が多いと聞いた時に、もしかしたら時代錯誤古細菌の所にも天罰が下ってくれるかもと思った。私は未だに古細菌親子への憎しみが消えない。幼少期からずっとずっと苦しめられて、人生や心を歪まされてきたのは全部あいつらのせいです。あんなくそ毒親子を庇う毒母やシンパも同罪です。まともな親のところに生まれてればこんな歪んだ人間にはならなかったのに。人間の強盗じゃなくても死神様でも猿やイノシシでもいい。古細菌親子に死という名の天罰を下して欲しい。

腐れ古細菌親子め、夢に出てきてまで私のことを一方的に怒鳴り散らしてほんと不愉快！あの古細菌親子は「私は女の子なのに戦隊やライダーに興味がある」というささいな事で顔を真っ赤にしてどなってきた。普通はそんなことは怒るようなことではないし、何より今は多様性の時代だぞ。いくら夢の中での出来事とはいえ、悪夢ばかり見てると寝不足になったり等、現実にも影響してくる。私にも仕事とか生活があるんだから、古細菌親子は早く死んで夢にも出てこないでほしい。

古細菌親子はよ死ね！古細菌爺が時代錯誤な教育するから子孫に負の影響を及ぼしちゃったじゃねえか。何が男は男らしく女は女らしくだ。今そんな時代じゃねえんだよ。未だにそんなこと言ってるじじいは早く死ね！病死でも強盗に殺されるでも、野生動物に殺されるでもいい。死因は何でもいいから、できるだけ惨たらしい凄惨な方法で死んで。とりあえず、親子そろって早く死ね！