気に入らなければすぐ罵声を浴びせてねじ伏せる。自分の意見を持ったり、自分で考えて動くことは何よりも許されなかった

この人生はひたすら子供の時から親に苦しめられるだけ。
友達と楽しく遊びたかった。自分の平和な時間を持ちたかった。
でも親は絶対に許さなかった。
何をするにも親の命令以外のことは許されない。何か自分ですると必ず難癖付けられて自分のすることは親に挫かれた。
子供を自分の思い通りにすることが正しい教育だとあいつらは信じている。子供の心を傷づけて絶対に親に背くことがないようにすることが正しい教育だと信じている。子供のすべては親のものだと信じている。子供に何を言おうが何をしようが許されると思っている。
気に入らなければすぐ罵声を浴びせてねじ伏せる。自分の意見を持ったり、自分で考えて動くことは何よりも許されなかった。
どんな些細なことにも必ず命令しその通りにしなければすぐさまヒステリー起こして最低な言葉を長時間浴びせて本気で私の心を潰しにかかって来る。
私はもう30半ばなのにまだ私を自分の意のままに支配しようと度重なる嫌がらせを続けて、なんとしてでもねじ伏せようとしてくる。逃げても逃げてもどんな手を使ってでも追いかけて自分の監視下から逃がさないようにする。完全に精神異常な両親。
本当にあいつらを殺したい。あいつらのせいで何度泣いたか。いい歳した大人が親に人生壊され人間関係も幸せも潰されてどんな惨めな思いで毎日を嫌々生きているか、あいつらには絶対にわからない。
本当に一秒でも早くこの世から消えてほしい。私が苦しんだ分あいつらも苦しんでほしい。
あいつらが憎くて気が変になりそうだ。本当に殺してしまいそうだ。こんなに苦しんでいるのにあいつらはのうのうと生きている。
そんなに私の人生を壊すのが楽しいんだろうか。そんなに私が嫌がることをし続けるのが面白いのだろうか。
なんど苦痛を訴えてもさらに怒鳴り散らして私をねじ伏せるだけ。そして仕返しに私の人間関係を壊すため迷惑行為をためらいもなく何度もしては余計に苦しめようとする。なのにあいつらは被害者ぶって罪悪感を植え付けて私の心まで支配して意のままに操ろうとする。あいつらが心の底から憎い。あいつらさえ殺すことができればこんな苦しむことが無くなるのに。自分の人生なのにずっと人生奪われ嫌がらせをされ心をえぐられ何のために生きているのかわからない。
あいつらが今すぐにでも死ぬように毎日祈っています。できればこの手でナイフでメッタ刺しにして殺してやりたい。どれほどこっちが苦しめられてきたかわからせてやりたい。あいつらだけは永久に許さない。あいつらが気が狂いそうなほど憎い。