「長時間怒られ続けるのもDV」と知り、今自分は親からDVを受けているんだという自覚をするようになりました。

今日は二時間半ぐらいと短かったのでまだ良かった方でした。

「ほんっと我儘だよな、The一人っ子。」や「お前だけが我慢してると思うなよ、お前が我慢してるなら私の方が我慢してる」だとか、「精神的に辛い？私の方が余っ程お前の方より辛いわ、何様だと思ってんの？」だとか...。今日は主にお金の話でした。
「金金汚いって思うかもしれないけど金が無いと生きていけないのは分かってんだろ？三万返したくらいで協力したとか思うなよ。」耳にタコが出来るくらいずっと聞き続けて、周りに人が通ったら急に静かになって。もう死にたくなります。

塾で、"授業を何コマ受けるか"みたいな話になった時の話です。

今日は親が塾長と私の三者面談時にボロボロに貶してくるので、受験の事で毎日毎日ずっと怒鳴られ続けてもう精神が不安定で情緒不安定だったんです。
だから少し言われたくらいでもすぐ涙が出てしまうようになっていて...私もきちんと塾長の話を聞いていたつもりだったんですが、ボロボロに言われた事が響いていて泣かないようにずっと我慢している事に集中し過ぎていました。
「通常で"3コマ"の授業を受ける」というのはちゃんと確認していました。
でも、その後に話されていた「冬期で"3コマ"100分の授業を受ける」と別話だったんですが精神的にも来ていた私からしたら同じ話だと思っていて、「受ける」と言ってしまったんです。
そして塾長が席を外すなり、親は怒ってきました。
その後ちゃんと親から話を聞くと、別話だと言う事が分かり誤解をしていた事をずっと言い続けていたんですが信じて貰えずずっと頭ごなしに怒鳴られる羽目に。

今回はいつもより自語り多めで共感を得られない様な内容だったんですが、結構本気で堪えているので書かせて頂きました。
腕に傷があるのがバレそうなので最近はやめていたんですが、またしてしまいそうです。

母親に死んで欲しい。
自分では相手のことを思っているかのように話すが、他人から見たら、自分のことが一番可愛くて、自分のことが一番大事で、自分が気に入らないこと・自分の考えとずれていることは、徹底的に叩き潰しているだけ。
自分の思う通りに事が動かないと、相手のことをほんっとうに汚い言葉で罵り、怒鳴り、殴り、押さえつける。
お前は幸せにはなれない、生きてる意味がない、あばずれ、死ね、殺す…
生後間もない子供の前でも平気で怒鳴り散らす。
気分の浮き沈みが激しく、コントロールがまるで出来ない。
家族が指摘しても、全く聞かない。自分が正しいの一点張り。
反省なんて概念は毛頭なし。
もう病気だから…と、家族が諦めはじめるほど。
生きてるのがバカらしいと言っていた。
それなら、死ねばいいのに！
死んでよ！
父も言ってた、早く死ねって。
おまえがいなければスッキリと解決するって。
みんなが望んでる！！
あなたが死ねば、こんなに無駄なゴタゴタは起きなかった。
もっと冷静に、前向きに、変わっていけた。
おまえが、すぐ感情的になるおまえが、自己肯定感が低く、指摘されることを恐れて怒鳴ることで相手をおさえつけるおまえが、全てをややこしく、崩していったんだ。
おまえは自分の父親(私にとっては祖父)を毛嫌いしていたが、おまえがしていることは、祖父がしてきたことそのままだ。
自分がされて嫌だったことを、子供たちにそのまましている。
どうしてあんたなんかの為に、私たちが気を遣って、機嫌を損ねないように、顔色を伺う生き方をしなくちゃいけないの？
仕事をして自分で稼いでる訳でもないのに、お金に対するその異常なまでの執着心はなに？
丸一日家にいても、まともに家事をこなすわけでもない。
仕事で疲れてる父を使って買い物をさせたり、自分の母親のお世話を父や姉、私に押しつけて、気に入らないことがあれば文句だけは立派に…。
あなたがいて助かっている人、あなたを支えにしている人なんて一人もいないよ。
むしろ、家族はみんな一度は思ったことあるはずだよ。
あの母親さえいなければ、って。
何の為に生きてるの？
生きて、一体何をしてるの？
いなくていいよ。大丈夫。
今すぐ、死んでください。
私たちの前から、今すぐ、消えてください。
生まれ変わったら、きちんと愛されてることを感じられる家庭で、じお願いだから、早く、あいつを、そちらに連れて行って！！！！！！！

うちの親ってほんと頭悪過ぎ
今の若者はが口癖なのがウザい
「今の若者は甘ったれなんよ
YouTubeなんか甘ったれがするもん
楽したいだけなんよ
昔はみんな重労働だったけえな
重労働の方が稼げるんよ」
とかはぁあ！？
重労働以外は甘ったれなら画家も医者も弁護士もみんな甘ったれなのか？
重労働以外は楽な仕事って考えがヤバすぎる！
YouTubeは小遣い稼ぎなわけだし
みんながみんな稼げないし、お前は出来るのかって話！
YouTubeてテレビと同じようなもんなのにバカだよね、お前だって毎日暇さえあればTVer見てるくせに呆れるわ！
そもそも広告収入を得るまでの苦労とか時間とかそんな事も分からないのかな。楽して稼げる訳ないじゃん！
だったらお前の仕事も重労働じゃないから楽してんだろ！
本当屑過ぎてこんな人間にはなりたくないと思って生きてる。
下品で馬鹿で低能で感情的で無神経で自己中で鬱陶しい。
ペットがヘルニアで震えながら悲鳴あげてるのに、「演技じゃろ、構うから鳴くんよ」とか頭大丈夫？？？
いっぺんお前もヘルニアなってみろやゴミカスババア！！

私が妊娠して子供が産まれる時に自分から世話をかってでたくせに、出産の一週間前になって「やっぱりお世話にはいけません」ていうメール。なんだんだよ。しかも理由もなしかよ。

こっちはあんたが来ると思って大きなお腹で、寝床を確保したり布団の準備もしてたんだよ。

でもなんか病気とか重大な理由だったらと思ってこっちから電話したら「世話する自信がなくなった、料理も若者の味に合うものは作れない」だとさ。

なんで今さらその理由なんだよ。アホか！バカか！どうせだめならもっと早く言えよ。こんなあほな理由、旦那と旦那の両親にどうやって説明すんだよ。

大体子供の頃から自分の機嫌によって態度も何もかも変えやがって子供ながらに面倒くさい母親だと思ってたよ。

自分しか見えていなくて自分が世の中で一番可愛そうな人間だと思っている、マジで空気読めねえばばあだったよ。子供からいつも白けた目でみられていたのわかってたのかよ。

なんか世話をかって出た時から嫌な予感はしてたんだ、やっぱりお前なんかに頼まなければよかったよ。ほんとに面倒くさいやつだよ、こんな時まで自分優先にしか考えらないのかよ。

自分から言い出したんだから最後まで責任もてよ、子供の為に少しは頑張れよ。

ともかく予定日一週間日前だったし、旦那に事情を話さない訳にはいかなかったので話すと、旦那の両親が着てくれることに。自分たちで乗り切っても良かったけど旦那の両親の気持ちを大事にしお願いすることに。。

そしたらまたあの気まぐればばあが「やっぱりお世話に行くわ～」と。しかも一人だけ明るいテンションで話してるし。もう信じられん。。。

なんであんな明るいテンションで電話できるんだあいつは。2日前の、やっぱり行けませんメールは何だったんだよ。お前はどこまで周りの空気が読めないやつなんだよ。

常識のある優しい旦那の両親は「やっぱり実母の方が気を使わなくて良いと思う」と身を引いてくれ本当に申し訳ない気持ちに。義両親は遠方なので急いで荷造りして準備してくれていただろうに。

何で私の母親はこんなに人に迷惑をかけるんだ。あいつには周りの人が全く見えていないのか。

結局我が家に手伝いに来ることになったけど、一連の騒動の謝罪も何もなくにこやかに来やがった。しかも我が家は狭いアパートなのになぜか自分の荷物ダンボ―ル2箱分。

あのばばあの頭には一体何が入っているんだ。常識という言葉が脳みそからぬけているのか。もはやもうボケが始まってるんじゃないのか。

自分の存在がどれだけ人に迷惑かけているのかわかってんのかよ。お前の娘という事が恥ずかしいよ。