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私は病気になったから、1ヶ月後に手術を受ける事になったんだけど、親には全く連絡を取っていません。 伝えたら、掛けている生命保険を当てにして、きっと豪遊すると思うから。 依然、家のローンが払えないって泣きながら電話してきて、何とかお金かき集めて送ったら、投資詐偽で全部溶かしてくれましたよね。 人が一生懸命貯めた大学の留学資金を勝手に下ろして使って、指摘したら逆ギレしましたよね。 今、病気と闘う為に、父母への怒りを力に変えて歩き続けています。 もう泣くだけ泣きました、負けたくありません。 また書き込みに来させて下さい。 明日が、素晴らしい人生の幕開けになりますように。
5か月 1 デスコメント 553 アクセス 13

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好きなものを親に否定され続けていくの、本当嫌。私の趣味は人を傷つけたりするようなものじゃないはずなんだが…。 ものすごく反社会的で、その趣味が原因で他人に迷惑かけてるんだったらともかく、ほとんどの趣味はやめることで家庭が全てうまく回るようなものじゃないと思うんだけど。。 なんで周りの友達の親は趣味に寛容な人ばかりなのに…と思うと悔しくて仕方がない。怒鳴ったり、物を叩きながら支離滅裂なことを言って支配することだけが親なんじゃないんだ。好きなものを認めるのも親です。
7か月 1 デスコメント 190 アクセス 3

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なにが父親だ。 なにが「女は子供を産む道具『でしかない』んだよ」だよ!!(しかも「でしかない」を強調) こんなこと言っている以上、生きている資格は絶対ないと思う。 なにが「縛っとけ」だよ。俺はゴミじゃねえんだよ 私が12歳の誕生日プレゼントをもらって照れて母親(母親はこの頃はまだまとも)に「ありがとう」と言えなかったくらいでフォークを顔に投げつけられ、最後のうれしい誕生日が台無し。13歳以降って誕生日うれしくないのに。貴様が死んだほうがよっぽどいいプレゼントになったわ なにが「『酒と同じくらい大事に思ってくれてるんだー』と言え」だ。貴様は大事にされる権利もねえくせに。 人が楽しみにしている夕食のアボカドをいきなり現れて全部取って食った上認知症のフリしてんじゃねえよ テレビを楽しく見ている子供の頃の私の横で「ポンポコポーン」とうざったく連呼した挙句「はいはい」って返事すりゃ何日も部屋に立て篭もって物音で脅す・・・思考回路がわからない。立て篭もられた挙句結局私があやまらなければならないのを小さい頃から幾度となく繰り返させられてる身にもなれ。 謝ってやりゃ「家族って言うものはな、許しあわなきゃ意味がないんだよ」だの偉そうに説教。非常識にもほどがある。 書くのもおそろしいが、私が15歳の頃に精神安定剤の整理をしているときにいきなり「ムキになってんじゃねえ!!ムキになってる!!ムキになってる!!」と突然発狂しだしたことは絶対に頭おかしい。何があったか知らねえが八つ当たりしてんじゃねえよ 私が病院に通いだしたのは2013年1月26日に貴様に何の理由もなく暴力を振るわれたのが原因だというのに反省もせず5月13日にまた暴力、さらに「お母さんを苦しめた」と何度も言いに来る。 私は貴様を父親だと思ったことは一度もない。私は自分を貴様の息子だと思ったことも一度もない。思うくらいなら死んだほうがずっとマシだ。 これだけ苦しめといてなにが「おまえの幸せを願ってる」だ。暴力振るいながらよくそんなこと言えるわ。 てめえのせいで「しあわせ」という言葉でずっとトラウマ感じなきゃならないんだよ!!!!! これでなにが「僕は愛の宣教師」だ早く死ねよクソジジイが。 クソ昭光早く死ね。父親面すんなクズ。生きてる価値ねえ。早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね。葬式にも出ねえ。貴様の遺灰で体が汚れるわ ついでに母親てめえも早く死ね。クズ庇って23時に近所迷惑なほど怒鳴って庇いまくった挙句息子のことはスルーかよ。 私はその後頭を冷やすために夜中に散歩に出たら道端で倒れて救急車で病院送り。 もう6年も家の中でジジイに会ってなくて生活便利になってるわ。いつまでもあんなクソジジイとの仲直り強要してんじゃねえ毒母が(母親は私が14歳迎えるまではまあまともだったから曲がりなりにも親だとギリギリ認める)。 クソジジイはどこか知らない場所で焼身自殺でもなんでもしてろ。17歳までの私を弱いものいじめしてきた罰だ。
1年 1 デスコメント 297 アクセス 11

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お願いだから死んでほしい 存在が迷惑でしかない 人に対して謝れない、感謝できない、認めれない…本当に情けない あなたの子どもに生まれたことが恥ずかしい 永遠に寝てるか死ぬかしてほしい 何もせず寝てるほうが、よっぽど周りの為になるよ 役に立ちたいのか、何もすることがないのか知らないけど…してやってる精神ならしてほしくない そんなに人の為になりたいなら死ね、それが一番みんなの為になる
4か月 1 デスコメント 141 アクセス 9

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昔から言われてきた事を吐き出したい、というか愚痴ですみません。◾️母親は毎年おみくじで大吉が出るともう幸運はないとかずっと不幸とか言い続けてたな。前も言ったが人の趣味に何かと無駄遣いだのどうせ飽きるだのロクなこと言わないし、所謂否定から入る上に絶対に褒めないプラスのこと言わない人、もちろん勉強が出来ても褒めないししくじると改善方法には考えが及ばず、ひたすら文句を言う。そして、何故か結婚前から不満爆裂してるのに子供を2人つくって未だにそのクソ旦那と別れていない。余談だが母方の家は裕福で、結婚取りやめるとか、子供を作ったら離婚して逃げ切って母と祖父母で子供を養えたのではないかと思う。旦那デスノートを読んだが、金銭面や子供が心配で別れられないって方は大変だな可哀想だな仕方ないのかな、と思う。が、金もある逃げる算段がある、子供も父親を嫌悪している、夫婦喧嘩を何回もしている、この状況で何で離婚しなかったんだろうな。世間体かな?世間体なんて捨てちまえよ、このいびつで不幸な状況を続ける理由が無いのにな、その上不幸だ不幸だ言ってる、行動もしないまま。私には絶対に理解できない。◾️私自身は殴られたり分かりやすい虐待もなかったしご飯もインスタント麺だけとかいうことはなく(今も恨むほど嫌いなまずい味噌汁が何故か毎回出される不満はあったけど)なんとか普通だったはず。だけど、大人になって家を離れると、就職できて五体満足で感謝とかよりも過去に受けて溜まってきた精神的苦痛(ネチネチネチネチと形容されるブツ)が吐き出されるの、何でだろうな。殴る蹴る等虐待があって、あぁコイツは明確に自分の事嫌いなんだなぁ、って分かりやすいのも当然苦痛だ。けど、私の場合、嫌いな父親と離婚もせずずっと家に飼っている、地味に悪口や精神的ダメージを与え続ける親、一見まともだけど本当は私のこと嫌いなんじゃねぇか?て疑わしいタイプ、こういうのはどうすればいいんだ。今になって恨みに変わりつつある。初めから嫌いになれたら、それはそれで楽だったかもなぁと思う。どうでもいいが私の過去の人間関係もこういう一見まともだけど、みたいな人間にばかり引っかかる、本当にこれ呪縛じゃねーかクソ。◾️幸い私は上手く逃げて、精神は鬱病にはならず(鬱になると本当に仕事どころか日常生活が出来なくなると聞くので私は鬱ではない)過ごせているので、甘ったれんなと言われたら、そうですとも、と返答する。軽度の毒親と言われれば、そうだよねと答えるけど、私には許せないようだ。あぁ、毎日恨みの対象である父親と距離を取ることが出来ず身近に置かれたから、私は恨みを溜め込む性格になったのかと思うと、この両親を恨みたくなる。カテゴリは諸悪の根源にしておく。◾️私は生まれなくていいから世の中の人がなるたけ上手く最善策を選べるようになってくれないかな。親だろうが配偶者だろうが他人のせいで不幸になるのはバカバカしく無いですかね。
2か月 1 デスコメント 107 アクセス 14

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ただただ邪魔なだけの存在。 財産があるわけでもなく、お母さんが入院しても知らん顔。 どれだけお母さんが苦労してきたことか。 これからの人生を楽しくするには、じじいはいらない。 早く死んでくれ! 車にでもひかれれば、相手からお金もらえるかもね。 そうでもしなきゃ、お母さんにお金残せないだろ! じじい早く死ね! 人を呪わば穴二つと言うが、今じじいがいなくなら、私は死んでから地獄に落ちてもかまわない。
4か月 1 デスコメント 107 アクセス 10