今は受験を控えた高3なのですが、努力が続きません。夏も頑張れない、秋も頑張れない

(読んでいただけると嬉しいです)

今年大学受験生だけどもう死にた^^
中学受験の時点で既に毒母に追い詰められていた私の受験は不完全燃焼に終わり、中学時代は大荒れして一時別居からのあと一歩で児相行き、毒母のおかげで他人との関わり方を身に付けていなかった私は無事揉め事を起こし学年で噂になりました♡‪

今は受験を控えた高3なのですが、努力が続きません。夏も頑張れない、秋も頑張れない。この時期になっても熱が入りきっていない自分はもう終わりだと思うし毎日夢とのギャップに自己嫌悪が止まらなくて鬱です。暴言暴力は忘れられないものですね。昔より頻度は減ったとはいえ時間が経ったところで同じ人間、根は変わらず理不尽なまま。怒鳴ることしか出来ない親にこっちが呆れて物も言えなくなったのを、自分が勝ったのだと得意気になっている親に吐き気がする。親が嫌いとかそんなんじゃなくて、同じ血が流れているのが無理。親に似て怒りっぽい自分も嫌い。普通に全部がキモい。

誰かとお付き合いしても相手にこんな話理解されないだろうなとか
悲劇のヒロインぶるなと思うかもしれませんが、今までの人生の狂いは毒母のせいだと真剣に思うんです。毒親を知らない、世の中に沢山いる、大多数の一般的な家に生まれたかった。明日生きるか死ぬかどこで死ぬかを考えずに居たかった。ただ普通に｢頑張ること｣をしてみたかった。YouTubeとかにいる｢親も友達も仲良いけど時々何故か死にたくなる｣部類にいたかった。

今後の人生どう生きるとかじゃなくて
早く虐待された過去の足枷を外したい。
重くて重くて重くて痛くて苦しい。
結局生まれによって良い人生を送る人と最悪な人生の人が定められてるんじゃないかって思ってしまう。生まれたくなかった。
生きていたくもない。
穢れた自分を引き摺って大して理解されずに勝ち組を眺めて生きていくのが辛すぎる。
話の通じない親にどうして私が掛け合わなきゃいけないの？なんで私が背負わなきゃいけないの？冷たい社会でハードモード。希望が見えない。ただ生きていたくない。もう全部手放したい。死んだら自分は何を思うこともないんだから別に良くない？周りの人達が羨ましい。悩みがあったとしても言い方悪いけど自分よりは軽そうって思う。

こんなにならなきゃいけない悪い事をしたの？違うよね？なんで自分ばっかり辛い気持ちで生きてなきゃいけないの？なんでよりによって私なの？？？？？？？？？全部わかんないです痛みなく消えたいだけなのに