祖母の認知症の悪化や祖父の急死などで一気に私と母との関係がおかしくなった

親の機嫌が悪いと、また私一人が悪者になったような気分になって、本当に居心地が悪い。昔からそう。本人に自覚があるのかないのか知らないけど、一緒に暮らしていると息が詰まりそう。
出ていくためのお金もない。奨学金返さなきゃならない。この家に希望はない。しんどい。死にたい。
親族の中で母の遺伝子を一番多く受け継いでしまった私自身がもう許せない。自己中心的な所とか、言葉の言い回しとか、自分の非を認められないところとか、人のせいにしてしまいたい気持ちとか。
昔からずっと、私のやることで気に入らないことは全て否定されてきた、母にも、祖父母にも。
何か母の気に障ることがあれば、顔も知らない私の父とそっくりだ、と蔑まれ、馬鹿にされてきた。
この前も、ただ普通に駅に向かって歩こうとしていたのに、「どこ行こうとしてるんや、ふらふらと」
自由に歩くことも許されないのですか。自分の気に入らないルートを私が行こうとすると、（たぶん本人は無意識で）私のことを馬鹿にしてくる。もうそれだけで立派に人格否定だと思う。
Twitterで子育て漫画描いてる人とか見てると、否定しない子育てしている人のところの子ども達は本当に精神的に健康そうで、自分もこんな家庭に育ちたかったと思う。
一度母に首を絞められて殺されかけたこともあるし、祖母の認知症の悪化や祖父の急死などで一気に私と母との関係がおかしくなった。正直共依存になっているし、私はその自覚がある。

まとまらない文章でごめんなさい。
でも生きることに疲れた。

母にされて嫌なことを、自分が無意識の内に母に同じやり方で仕返ししていて自分が嫌になってしまって。

私の家では、謝った人が全面的に悪い、という育て方をされたからか、先に謝った方が全面的に悪くなる、だから母は１ｍｍたりとも悪くない、ということになってしまう。
どうせ何を言っても聞かないし、理解してくれないし、怒鳴られるし、というのをずーーーっと積み重ねてきたから、謝る気も反論する気も起きなくて、全面的に母親の存在を無視していたの、先週。でももう私が罪悪感やらなんやらでしんどくなって、というかこの状況が面倒くさくなって、もう謝ったの。そしたら、あのクソ毒親、「もう冷戦はやめような、こっちもしんどい」だって。
自分にも非があるなんて、これっぽっちも思っていないんだな。
こんな家庭から早く抜け出したい。
誰か母親殺してくれ、
どっかで事故ってそのまま死んでくれ。

そうか誰か私を殺してくれ。もう生きているのが辛い。