ギリギリ他の人より遅れたけど就職できたね。コロナで休日が多くて本当に助かった

私どうして病気なのかな。不思議だね、本当に不思議。
大学生になった頃、ようやく自分の中で認めたよ。自分は先天性知的障害者なんだね。
不登校なった小学生高学年と中学の5年間、無理に行かせないから自分は恵まれてたんだってネットで他の人の投稿を見て思ったんだ。
ギリギリ他の人より遅れたけど就職できたね。コロナで休日が多くて本当に助かった。
だんだんと障害が生活を圧迫してきたね。中学生の時から社会不適合者なことは察してたよ。
人と1対1で話すとすぐに泣くんだ。どうやっても止まってくれないの。
会社にはかなり迷惑掛けちゃった。結局私は普通じゃない。鬱で休職、あと少ししたらそのまま退職。
私はオタクで趣味に沢山お金を使っちゃう。でも借金とかはしてないよ。あなたは成人してもずーっと財布をこっそり見て「この金はどこからの金だ」って言ってくる。でも今は生活費は今スネかじり状態だもんね。文句言えない立場なのかな。
どうしても動けない。趣味の為に外に出ても、会社の事務のおばさまに数分電話をするだけでも、緊張して呑気症になって本当に苦しい。
兄は手帳持ちの精神障害者で他の家族みんな精神科に通ってる。こんなのウチだけかな。

今日あなたは私に「養ってるんだから言うことを聞け」って言ったね。今までどんなに理屈がおかしくても信じられないことをされても束縛してくる毒親だと思っても、結局最後はあなたが味方なのだと思っていました。
もう二度と心からあなたを信じることはありません。味方とは思いません。
数日前に自分が家族を愛しているのか自問自答して答えは出ませんでした。でも今日答えが出ました。

きっとあなたが今は消えたクソジジイから言われた言葉なのでしょうね。
幼少期は自営業仕事人間のせいで放っておかれ、学校は風邪で声が出なくても行かされて、仕事を継ぐことを強制されたあなたに。
「虐待児は虐待する。」
今まで深く考えていなかった言葉をふと思い出しました。あなたは虐待児でしたね。

私は中学生の時から「早く死にたい」「自分は死んだ方がいいんじゃないかと」と考えていても、勇気はないから未遂もリスカもせずあなたに言ったこともありませんでした。
あなたは今日初めて口論で激高して「私が死ねばいいの！？」と言ったことを突発的なものだと思っていることでしょう。
私は10年以上ずっと「死にたい」と思いながら生きてきましたよ。本当に生まれて来なければ良かった。

早く死んでください。
金も職も友も無い私は、もう手遅れで人を愛する事もできずあなたのスネをかじり腐っていくだけの失敗作です。
お願いだからあなたの事を考えるストレスからだけは早く解放してください。
しんでください。