里帰りでさえいじめまくられ耐えて耐えて産んだ我が子に手をかけてやれず死ぬのか悔しい

複雑ptsdが悪化してついに寝たきりとなりました
精神科すら旦那が行き眠剤だけもらい
何か怒りも消え失せ失感情みたいになってしまいました
身体もどこもかしこもボロボロです
里帰りでさえいじめまくられ耐えて耐えて産んだ我が子に手をかけてやれず死ぬのか悔しい
眠れさえすれば幸せしか待ってないと思っていた頃はまだ良かった…

家族全員私がターゲットだった上に全てを教えて助けてきましたが無駄でした何も覚えられませんでした奴らは
私だけが中卒で精神疾患だらけなことすら自分のせいだと思って死ぬところでした
出会えるわけないから旦那と知り合ったのもアプリだしモラハラされてましたがそれすら自分が悪いと思ってました

産後あんな目に遭い続けて生きてるのが偉すぎるだろ…と気づいた瞬間鬱が治りました完璧主義とか自責や異様な生きづらさも徐々に改善されました

私以外みんな元気で大学やら就職旅行結婚出産普通にしているのになぜか夫婦仲や子ども（甥っ子たち）のメンタルが全崩壊しているのは
何と思い込まされてきたのと逆で
私だけがまともで他が全員（祖母以外）頭がおかしいからでした…
何ということでしょう

家庭とは外から見たら何もわからない
虐待されている本人すらわからないなんて
こんな恐ろしいことがなかったことにされていいのだろうか…
何十年と続く虐め、殺戮であるのに