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何も聞いてない、何も覚えてない、覚えてるのは自分の都合だけ
デス書き込み
LINEが来ました。
実家に行くなんて一言も言ってないのに勝手に来るんだと解釈して、明日はどうするのかと。
私、肋骨骨折でキツいんだと数日前に言ったはず。同じLINEで。最近生活スタイルも変わったばかりで忙しいって、知ってるはず。
何も聞いてない、何も覚えてない、覚えてるのは自分の都合だけ。
どんな状態であろうと、毎月一回は幼児を連れて実家に行かないといけないと、毒母が勝手に決めた。毒母の暇つぶしのために。
私、平日正社員で仕事しながら子育てしてる。そんなのお構いなし。自分の都合だけ。
明日は行かないと言うとお怒りになり
じゃあ！いつ来る？！と。
ほんとに、心から、彼女にとって娘である私は自分の都合の良い暇つぶしで、道具なんだと再確認した。ほんとに、バカらしいし、ウザいし、早く解放されたい。面倒でしかない。会いたいと思ったことはない。
だから、ここから呪いをかける。
とにかく早く死んで。
とにかく、早く、死んで。
デスコメント ( 4 )
ごめんなさい、吐き出す場所がない。こんな内容リアルじゃ誰も共感してくれない。というか、言えない。
何回も、投稿するのも申し訳ないから自分のコメントに吐き出させて。
LINEが来るたび、イライラする。
同じグループラインで、 妹にはご機嫌取りするくせ、こっちは命令口調。そうね、昔から妹はヒーローで私はスケープゴートだった。昔から、私のやることなすこと貶されたこととご指導されたことしかない。あんたが孫に合わせろとうるさいから、子供達と遊びに行く計画立ててるのに、勝手に脳内変換して遊びに来る娘と孫の面倒を見る優しい私、にしてるのなんなん。一歳から小学生まで連れて行くだけで大変なのに、実家の片付け手伝えって、なんなん。子供達ハウスダストアレルギーだと何回もユータはず。聞いてないにも程がある。
本当早く死んでほしい。
本当に。祖母の時も同じこと思って、小学生の頃日記に何度も書いた。死ね死ね死ねって。結局死んだのはそこから20年。散々周りに迷惑かけて死んだ。母はどんどん祖母にそっくりになってきている。ついでに言うと、両親は鬱陶しい祖母と自分たちの間に私と妹をおいて、自分たちは仕事ばっかりして承認欲求を満たして、私と妹はいつも祖母の毒源に晒されてた。キツかったけど、文句言うと母に、私の方が大変だった！って何故かマウントとられた。だから絶対に私の子供達に同じ思いはさせない。実家に行くのも、彼らが嫌だと言えもちろんば辞めるつもり。
だから、ほんとに、全てが丸く収まるためには、
早く死んでほしい。
わかってる。
普通に接してくるのは、今だけなんだと。体調に不安が出てきたみたい。人間ドッグで膵嚢胞を指摘されて、週末に疲れで発熱したらしい。あんたも体大事にしなよ、て言われた。祖母の時もそうだったけど、優しくなったのかな思ったら大体裏切られる。自分の都合の良い時だけ優しくなる。
嚢胞が、悪いものだったらよかった。
結局どこも悪くなくて、悪いのは心だけ。たぶん、神経症。やっぱり祖母と全く同じだ。
嚢胞が、悪性腫瘍なら、死ぬのかもしれないとちょっと期待した。期待した自分に少し罪悪感を持った。でも今は罪悪感を持った自分が残念。
また今日も、勝手に私達家族の予定を決めようとする。ここはお前の家じゃないと言ってやりたい。
うまく対処してるつもりだけど、それでもストレスは溜まる。断っても与えても、際限なく要求してくる。
今度こそ、早く死んで。
またきた。
昨日は寝られなかった。何で私だけ責められないといけないのか。こんなに頑張って子育てしたのに、その仕打ちがこんなに寂しい生活なのか。
ってさ。
バカじゃないのかと思った。
あのさ、子育ての通知表が老後って聞いたことない？って言うてやろうかと思ったけど、
絶対意味通じないだろなってやめた。言っても意味がわからず、こんなに辛いって言ってるのにまた責められたって発狂するだけ。
言い分が全部中学生。中2秒。自分は悲劇のヒロインで、全て自分の思い通りになると思ってる。
バカなの。ほんと。
始めはやっぱり手が震えた、何言われるかと怖かった、でも途中でおかしくなってきた。
あなたの不安には対処できないって言ってやった。
あんたのメンタルには付き合いきれん。そんな暇ちゃう。
祖母の法事も3回までは私がやるから、7回はあんた達がするんやで！あんた達はなんちゃ知らんのやけん！って言うから
いや、あなたの親でしょ。おかしいやろ。ってゆーたった。教えたいなら普通に喋ればよくないか？上から目線で命令口調に責めながら言うから誰も聞かんのやん？
やっぱりなぁ〜、
早く死んでもらわないと…ややこしくて仕方がない。
またきた。
昨日は寝られなかった。何で私だけ責められないといけないのか。こんなに頑張って子育てしたのに、その仕打ちがこんなに寂しい生活なのか。
ってさ。
バカじゃないのかと思った。
あのさ、子育ての通知表が老後って聞いたことない？って言うてやろうかと思ったけど、
絶対意味通じないだろなってやめた。言っても意味がわからず、こんなに辛いって言ってるのにまた責められたって発狂するだけ。
言い分が全部中学生。中2秒。自分は悲劇のヒロインで、全て自分の思い通りになると思ってる。
バカなの。ほんと。
始めはやっぱり手が震えた、何言われるかと怖かった、でも途中でおかしくなってきた。
あなたの不安には対処できないって言ってやった。
あんたのメンタルには付き合いきれん。そんな暇ちゃう。
祖母の法事も3回までは私がやるから、7回はあんた達がするんやで！あんた達はなんちゃ知らんのやけん！って言うから
いや、あなたの親でしょ。おかしいやろ。ってゆーたった。教えたいなら普通に喋ればよくないか？上から目線で命令口調に責めながら言うから誰も聞かんのやん？
やっぱりなぁ〜、
早く死んでもらわないと…ややこしくて仕方がない。