男取っ替え引っ替えして男に依存してた癖に保育園の頃の私のことなんか簡単に放置して

産まれてきた子供が思い通りに育たなかったら自分のせいじゃないって都合が良すぎる。本当に死んでほしい。デキ婚の癖に育てる産むって決めたのは全部そっちなのにいざ産まれてきたら簡単に他所で別の子供作って簡単に離婚して養育費もロクに支払わないとか最低すぎる父親。母親もロクに育児なんてしてこなくて男取っ替え引っ替えして男に依存してた癖に保育園の頃の私のことなんか簡単に放置して簡単に実家に預けてバカなんじゃないの？おろせばよかったのにって思う。お母さんは私がお腹にできたときうれしくなかっただろうな、って思うとまいにち悲しくて自分なんでいきてるんやろーって思って生きてるのが情けないしこんな親の間に産まれたことが恥ずかしい。なのにお母さんのこと嫌いになりきれないのも自分が中途半端すぎて嫌になる。いっそ死んじゃえばいいのに。